595 replies to this topic

[mAs_81]

Μερικα γρηγορα :

-Τι ειναι ασπρο,ζει στο κρυο κ το πηδας οποτε θελεις?

Spoiler:

-Η βολικη αρκουδα!

-Τι ειναι πρασινο κ ζει στο υπογειο?

Spoiler:

-Ενας αγγουραιος!

-Τι κοινο εχουν:
Μια πνιγμενη,μια εγγυος κ μια καμμενη πιτσα?

Spoiler:

-Κ στις 3 περιπτωσεις καποιος αργησε να τη βγαλει!!

-Ποια ειναι η ατακα του σαβουρογαμη?

Spoiler:

-Αν δεν μπαζωσεις,δεν χτιζεις!

-Η ατακα του δαρμενου?

Spoiler:

-Που να δεις τον αλλον πως ειναι!

[laraska]

Socrates Facts
1. Τον Γόρδιο Δεσμό, ο Μέγας Αλέξανδρος τον έλυσε. Ο Σωκράτης τον απέλυσε.
2. Το τραγούδι “Απολύομαι” είναι σε στίχους, μουσική και εκτέλεση του Σωκράτη.
3. Οι δεινόσαυροι δεν εξαφανίστηκαν λόγω φυσικής καταστροφής. Τους απέλυσε ο Σωκράτης.
4. Ο Σωκράτης μπορεί να απολύει άνεργους.
5. Το ρήμα “απολύω” προέρχεται από το “κοκκαλύω” όταν η απόλυση είναι παράλογη.
6. Ο Σωκράτης διαδίδει ότι “Εγώ είμαι το Α και το Ω”. Δηλαδή το “ΑπολύΩ”.
7. Όταν γεννήθηκε, ο Σωκράτης απέλυσε την μαμή, τον γιατρό και τη ρεσεψιονίστ της κλινικής πριν τον χτυπήσουν στην πλάτη και αρχίσει ν’ αναπνέει.
8. Τα απολυτήρια του στρατού φέρουν κρυφό υδατογράφημα της λέξης “Σωκράτης”.
9. Ο Σωκράτης άκουσε το “νυν απολύεις τον δούλο σου Δέσποτα” και απέλυσε και τους δυο.
10. Ο Σωκράτης δεν προσλαμβάνει, απλά καθυστερεί την απόλυση.
11. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Άι-Βασίλη. Μόνο ένας θα κάνει “χο-χο-χο” σ’ αυτό το σύμπαν.
12. O Σωκράτης αγόρασε τα δικαιώματα του ρήματος “Παραιτούμαι” και το απαγόρευσε δια παντός.
13. Οι προπονητές του Σωκράτη δεν κερδίζουν αγώνες και τρεις βαθμούς. Κερδίζουν άλλη μια εβδομάδα.
14. Ο Σωκράτης απέλυσε το Google και στη θέση του έβαλε το Ask Me.
15. Ο Σωκράτης ΠΑΝΤΑ προειδοποιεί πριν απολύσει. Βγάζει ανακοίνωση στήριξης μια μέρα πριν.
16. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ικτίνο και προσέλαβε τον Καλλικράτη. Κατόπιν απέλυσε τον Καλλικράτη και στη θέση του έβαλε τον βοηθό του.
17. Όταν απαντάει στο τηλέφωνο, ο Σωκράτης δεν λέει “Παρακαλώ;“. Λέει “Πέρνα από το λογιστήριο“.
18. Ο Σωκράτης δεν μπορεί να παίξει σκάκι. Απολύει συνεχώς του αξιωματικούς.
19. Ο Σωκράτης απέλυσε τη Victoria. Δεν του αρέσουν τα Secrets.
20. Οι προπονητές του Σωκράτη είναι σίγουροι για τη δουλειά τους μόνο μια μέρα του χρόνου. Την Πρωταπριλιά.
21. Ο Σωκράτης απέλυσε τον προπονητή της Χαβάϊ. Βαρέθηκε το 5-0.
23. Ο Σωκράτης πρώτα έκανε τη θητεία του και κατόπιν απέλυσε τον Ελληνικό Στρατό
24. Το Κουτί της Πανδώρας έχει μέσα ένα χαρτάκι που γράφει “Απολύεσαι! Σωκράτης”
25. Η βασιλεία δεν καταργήθηκε. Τους απέλυσε μαζικά ο Σωκράτης.
26. Το Ξυστό σταμάτησε να πωλείται γιατί όταν έξυνες και τα 3 τετραγωνάκια εμφανιζόταν η λέξη “ΑΠΟ - ΛΥ - ΕΣΑΙ’.
27. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ιωβ γιατί δεν έκανε αρκετή υπομονή.
28. Δεν γίνεται πλέον να μασήσεις ταραμά. Ο Σωκράτης απέλυσε την κατσίκα.
29. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Νοστράδαμο γιατί πρόβλεψε ότι ο Ολυμπιακός δεν θα παίρνει πρωτάθλημα για 9 σερί χρόνια. Στη θέση του έβαλε τον Πητ Παπαδάκο.
30. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Καραμήτρο γιατί δεν του έλεγε που πήγαινε.
Και το 31ο (και αγαπημένο):
31. Πριν 2500 χρόνια ο Σωκράτης έλεγε “Ένα ξέρω: Δεν ξέρω“. Τώρα λέει “Ένα ξέρω: Απολύεσαι , μαλιστα αυτος απολυσε μακη και τσακ νορρις!

[FuzzNuts]

"Ladies and gendlemen, I have to inform you that the plane has a malfunction and in order to not crash we'll have to lose weight, meaning we have to throw some passengers out. () We'll decide alphabetically witch ones will be thrown out. So... Are there any Africans on the plane?"
-Daddy, daddy, aren't WE Africans?
-Not today, my boy.
"No one? Ok... Are there any BLACK people on the plane, then?"
-Daddy, daddy, aren't we black?
-Not today, my boy.
"None black, either... Are there any coloured people in the plane?"
-Daddy, daddy, aren't we coloured?
-Not today, my boy.
-But daddy... We're not Africans, we're not black, we're not coloured... What the hell are we?
-Today, my boy... We're NIGGERS!!!!

hahahaha imbah PWED!

[Tea-chan]

Λοιπόν, ετούτο δεν είναι ανέκδοτο αλλά ταιριάζει εδώ:

Πρωί, ετοιμάζομαι για τη σχολή. Ανοίγω λίγο την τηλεόραση μέχρι να ντυθώ κ.τ.λ. και πετυχαίνω πρωινάδικο με καλεσμένες, γυναίκες από τα νούμερα 118-- για τον κατάλογο, να πουν τα πιο κουφά και άκυρα που έχουν ακούσει. Πάει μία:

Κοπέλα: Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτισσα: Θα ήθελα ένα τηλέφωνο για ένα κέντρο αποτρίχωσης.
Κ: Θέλετε κάποιο συγκεκριμένο;
Π: Όχι, όποιο νά'ναι.
K: Για ποιά περιοχή;
Π: Για την περιοχή του μπικίνι.



Θεά η τύπισσα, έγραψε!

[mAs_81]

Παει ενας μαυρος σε ενα μπαρ για ενα ποτο..Μπαινει κ παει κ καθεται στο μπαρ..Παραγγελνει,κ οταν ερχεται ο Μπαρμαν με το ποτο του λεει:
Μπαρμαν :-Μεγαλε,να σου πω,ξερεις γιατι εισαι ολος μαυρος,αλλα οι παλαμες σου ειναι ασπρες??
Μαυρος :-Γιατι ρε φιλε?
Μπ :-Γιατι οταν σε εβαφε ο Θεος εσυ ακουμπαγες στον τοιχο,χα-χα-χα,καλο ετσι?
Ο μαυρος αν κ σπαστηκε δεν απαντησε....Πινει το ποτακι του ωραια κ καλα κ παραγγελνει κ δευτερο..Οποτε ο μπαρμαν μολις του το φερνει του λεει:
-Μεγαλε,μηπως ξερεις γιατι ενω εισαι ολος μαυρος,οι πατουσες σου ειναι ασπρες?
Μα :-(Τσατισμενος)Για πες μου εσυ.....
Μπ :-Γιατι οταν σε εβαφε ο θεος παταγες στο πατωμα..Μπουα-χαχαχα!!!!!!!Ελα,μη στραβωνεις,το επομενο ποτο κερασμενο!!!!...
Μολις το πινει το ποτακι του λοιπον,ερχεται ο μπαρμαν με το κερασμενο..Οποτε του λεει ο μαυρος :
-Να σου πω ρε μεγαλε,μηπως ξερεις γιατι ενω εισαι ολος ασπρος,η κω*****πιδα σου ειναι μαυρη??
Μπ :-(Διστακτικα)Γιατι?
Μα :-Γιατι οταν σε πηδαγα δεν ειχα στεγνωσει ακομα ρε μ@λ@κ@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Κ αλλο ενα με ξανθιες :
Παει μια ξανθια στο Supermarket για ψωνια..Ενω ψωνιζει,παει κ μια στιγμη στον τυπο με τα τυρια για να αγορασει κ λιγο τυρι..
Ξ : -Καλημερα σας,μπορειτε να μου βαλετε μισο κιλο φετα παρακαλω πολυ?
Βαζει λοιπον ο τυρας τη φετα,τη ζυγιζει,κ της λεει :
-Ειναι 570(γρ.),να τ'αφησω??
Οποτε λοιπον η ξανθια,τον κοιταει κ του λεει :

Spoiler:

-Αφηστε το καλυτερα,κ βαλτε μου μισο κιλο φετα!!!!!!!!

[Zoro]

Μιας και ειμαι αρχηγος στα ακυρα,ιδου:

Γιατι στα κοριτσια αρεσει ο Tweety:

Spoiler:

Γιατι ειναι ενα πουλι με μεγαλο κεφαλι

(ο νοουν νοειτο)

[Namida]

Πάει κάποιος στο σούπερ μάρκετ, στον παγκο με τα αλλαντικά, και λέει στον υπάλληλο: "Κόψε μου ένα τέταρτο ζαμπόν". Αρχίζει να κόβει ο υπάλληλος, κόβει κόβει, κόβει. Σε κάποια φάση τα παίρνει ο πελάτης, και του λέει εξαγριωμένα: "Τι κόβεις εκεί παιδί μου; Ένα τέταρτο δεν σου είπα;" Ο υπάλληλος γυρνάει και τον κοιτάει με απορεία: "Μα δεν έχουν περάσει ακόμα ούτε πέντε λεπτά"

[Adventurer]

Ένα ζευγάρι Άγγλων περνούσε τις καλοκαιρινές του διακοπές στη Γερμανία, και κατά τη διάρκεια ενός περιπάτου παρατηρούν ένα χαριτωμένο σπιτάκι που τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους. Αφού έψαξαν και βρήκαν τον ιδιοκτήτη του που ήταν ένας αγγλικανός πάστορας, έκλεισαν συμφωνία για τον επόμενο χρόνο.

Γυρίζοντας όμως στο τόπο τους, ξαφνικά η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει το W.C. (την τουαλετα). Έγραψε λοιπόν το εξής γράμμα:

"Αιδεσιμότατε πάτερ,
Είμαι η κυρία που μερικές μέρες πριν κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα να με πληροφορήσετε καταλλήλως."

Όταν πήρε το γράμμα ο πάστορας δε κατάλαβε τη σύντμηση W.C. και νομίζοντας πως πρόκειται για ένα εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wables Chappel της απαντά:

"Αγαπητή κυρία,
Εξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, πράγμα που είναι λίγο δύσκολο για αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά. Όποιος δε, έχει τη συνήθεια να παραμένει για πολύ καλό είναι να φέρει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει όλη τη μέρα. Στη τοποθεσία μπορείς να φτάσεις με ποδήλατο ή με τα πόδια, αν πάλι βιάζεσαι πολύ, με το αυτοκίνητο.
Είναι καλύτερα να πάτε εγκαίρως για να μη διαταράσσετε την ησυχία των άλλων που είναι μέσα. Στην αίθουσα έχει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 όρθιους.
Υπάρχει επίσης και κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές. Συνιστάται να φθάσετε σύντομα για να βρείτε θέση να καθίσετε. Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν.
Στην είσοδο, σας παραδίδεται ένα χαρτί και αν δε φτάσουν τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο. Τα φύλλα πρέπει να επιστρέφονται στην έξοδο εις τρόπον ώστε να μπορούν να χρησιμοποιηθούν για άλλη μια φορά.
Υπάρχουν επίσης μεγάφωνα για τους ήχους έτσι ώστε να ακούγονται και από έξω. Αυτά δε που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τις διάφορες φάσεις για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μία τόσο ανθρώπινη πράξη.
Εις το επανιδείν με το σύζυγό σας.
Ο πάστορας."

[Kain]

Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν.

:hahaha::hahaha:

[Namida]

@ advanturer
Το είχα ακούσει πολύ παλία στην κατασκήνωση. Τι μου θύμισες....

[Namida]

Τι είπαν οι Κινέζοι όταν η ελληνική ομάδα άρσης βαρών τους κατηγόρησε ότι τους έδωσαν λάθος ουσίες;

Spoiler:

Συγνώμη, αλλά μπερδευτίκαμε. Ήταν γραμμένα στα κινέζικα

[Hellraider]

Τι είπαν οι Κινέζοι όταν η ελληνική ομάδα άρσης βαρών τους κατηγόρησε ότι τους έδωσαν λάθος ουσίες;

Spoiler:

Συγνώμη, αλλά μπερδευτίκαμε. Ήταν γραμμένα στα κινέζικα

:colddd:

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -

Spoiler:

"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

[mAs_81]

Science vs Beer

Τα παρακατω ειναι μια συζητηση που ειχα με εναν γιατρο στη κλινικη που δουλευω για το εν λογω θεμα. Δεν ειναι ανεκδοτο ακριβως αλλα εχει γελιο...Δειτε τι μου ειπε:

"Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1.είχαμε παχύνει
2.μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3.αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4.ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5.μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6.κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7.είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8.και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή:
Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ...."
Τα συμπερασματα δικα σας...
-Γκαρσον!!!!Two beers and two ποτηρς πληζ!!!!

[SirJim]

Ήταν δύο μυρμήγκια σε ένα πλοίο και λέει το ένα στο άλλο: τράβα κοίτα...Κοιτάει τέλοσπαντον και το ρωτάει το άλλο:
-Πόσα?
-Πέντε
-Τι πέντε?
-Τι πόσα?

[Orion19]

Εν αρχή... ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και
η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: "Λίγη ακόμη
σάλτσα βύσσινου;" και ο άνδρας απήντησε: "Ευχαρίστως!" και η γυναίκα
πρόσθεσε: "Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!". Και έτσι
πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα
της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι, το
άσπρο αλεύρι και
από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε
νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: "Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!" Και ο σατανάς
εφηύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και
οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά
τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: "Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο
να μαγειρεύετε υγιεινά!" Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με
δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert,
αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές
χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά
κιλάμε την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση
και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το
εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ
αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν,
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα fast food και
το τσίζμπουργκερ των 99
λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: "Θέλεις και τηγανητές πατάτες;" Και είπε ο
άνθρωπος: "Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!" και είπε ο σατανάς:
"Ετσι
μπράβο!" Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πας της καρδιάς.
Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.