595 replies to this topic

[MaSaKa]

Αν ξερετε καλα αγγλικα τοτε προσοχη! Ακολουθει το πιο geek ανεκδοτο ολων των εποχων!

Two molecules are talking in a bar. Suddenly one turns to the other :
-Oh no!!! I think I lost an electron!
-What??? Are you sure?
-Yes, I'm positive!

:hahaha: Παρτε και ενα απο τα καλα...
Ηταν ενας τυπας, και παει σε μια κεφετερια.
Σερβιτορα:τι θα πιειτε?
Τυπας: εναν καφε, απο τη μεση και πανω ζεστο, και απ τη μεση και κατω κριο
τον κοιταζει καλα καλα η σερβιτορα και του λεει:πυροσβεστης εισαι???
τυπας: ναι......που το καταλαβες?
σερβιτορα: απ' τη στολη

[Leon]

Spoiler: Χριστόδουλος Joke

Τι λέει ο οδηγός της νεκροφόρας του Χριστόδουλου στον νεκρό αρχιεπίσκοπο?

Τώρα και 'γω σε πάω!

Πάει ένας μπάτσος σε ένα πιτσιρίκο που παίζει με την άμμο:
-Τι φτιάχνεις;
-Μπάτσους.
-Με τι τους φτιάχνεις;
-Άμμο νερό και σκατά
Τον πιάνει ο μπάτσος τον τουλουμιάζει. Την άλλη μέρα τα ίδια. Τον βλέπει και πάει και τον ρωτάει
-Τι φτιάχνεις;
-Μπάτσους.
-Με τι τους φτιάχνεις;
-Άμμο νερό και σκατά
Γίνεται αυτό κάμποσες μέρες. Πάει ξανά μια μέρα και τον ρωτά.
-Τι φτιάχνεις;
-Πυροσβέστες.
-Πυροσβέστες; Με τι τους φτιάχνεις;
-Άμμο και νερό
-Καλά γιατί δε βάζεις σκατά;
-Ε άμα βάλω σκατά πάλι μπάτσος θα βγει

[odin]

To spam απομακρυνθηκε απο το παρον thread.Συνεχιστε παρακαλω

[Whitelighter]

Once all the scientists die and go to heaven. They decide to play hide-n-seek


Unfortunately Einstein is the one who has the den......... ..He is supposed to count upto 100...and then start searching... ..


Everyone starts hiding except Newton...... ...





Newton just draws a square of 1 meter and stands in it right in front of Einstein.


Einstein's counting 1,2,3......97, 98,99.... .100..... ... He opens his eyes and finds Newton standing in front....... .


Einstein says " newton's out..newton' s out....."


Newton denies and says "I am not out........I am not Newton...... "


All the scientists come out to see how he proves that he is not Newton.


Newton says "I am standing in a square of area 1m squared..... That makes me Newton per meter squared..... . Since one Newton per meter squared is one Pascal, I'm Pascal, Therefore Pascal is OUT.......!

[Masterhead]

Ο Γιωρήκας και ο Κωστήκας, καθώς περπατούσαν στον δρόμο, είδαν μπροστά τους ένα μαύρο πράγμα. Το πήρε στο χέρι του ο Κωστίκας και το έφαγε. Απόρησε αυτός.
Πήρε ένα κομματάκι και ο Γιωρίκας και λέει:
- "Μμμμμ... σκ..ά είναι. Ευτυχώς δεν τα πατήσαμε."


Την συνάντησα σ΄ ένα πανγίρ. Την τυράω, με τυράει. Την πλανάω με πλανάει. Τη ζγώνω σμα με έπιασε αντράλα. Έπρεπε να το είχα καταλάβει ότι γκλαγκανάει μόνο DEWARS!

[Zoro]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε;
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
2. Αμερικάνος Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
4. Γερμανός
Πετάει το έντομο, το βασανίζει και έπειτα το σκοτώνει και αποφασίζει να καθαρίζει κάθε μύγα σε ολόκληρο τον κόσμο.
5. Σκοτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Έλληνας
α)Αν για καλή του τύχη βρισκόταν σε μια καφετέρια διάσημη, βγαίνει σε όλα τα κανάλια για να πει το δράμα του ώστε φυσικά να γίνει ο επόμενος σταρ.
β) Βρίζει το ΠΑΣΟΚ
γ) Βρίζει την Ν.Δ
δ) Βρίζει τα κομμούνια
ε) Πλακώνει στις σφαλιάρες τον μαγαζάτορα
ζ) Κάνει μήνυση για αποζημίωση (της μόδας)
η) Τηλεφωνεί τον Μητσάρα να του το πει
θ) Του γίνεται συνήθεια
7. Ρώσος
Μύγα; Ποια μύγα;
8. Γάλλος
Αποφασίζει να γυρίσει το ρομάντζο, σκληρο-δραματικό έργο: "Η μύγα που έπεσε στον καφέ".
9. Ιταλός
Η μαφία καθαρίζει τον καφετζή και καίει το μαγαζάκι.
10. Τζαμαικανός
Don’t worry be happy

[Matsu]

6. Έλληνας
α)Αν για καλή του τύχη βρισκόταν σε μια καφετέρια διάσημη, βγαίνει σε όλα τα κανάλια για να πει το δράμα του ώστε φυσικά να γίνει ο επόμενος σταρ.
β) Βρίζει το ΠΑΣΟΚ
γ) Βρίζει την Ν.Δ
δ) Βρίζει τα κομμούνια
ε) Πλακώνει στις σφαλιάρες τον μαγαζάτορα
ζ) Κάνει μήνυση για αποζημίωση (της μόδας)
η) Τηλεφωνεί τον Μητσάρα να του το πει
θ) Του γίνεται συνήθεια

Ξεχασες ενα σημαντικο κομματι στην περιπτωση του ελληνα...
ι) Αρχιζει τις χριστοπαναγιες στη γυναικα του που δεν μπορει να φτιαξει ενα καφε της προκοπης, και παει να πιει καφε στη μανα του...

[LiosAlfa]

Ξεχασες ενα σημαντικο κομματι στην περιπτωση του ελληνα...
ι) Αρχιζει τις χριστοπαναγιες στη γυναικα του που δεν μπορει να φτιαξει ενα καφε της προκοπης, και παει να πιει καφε στη μανα του...

Ναι ξέχασες και το άλλο (Greek female)

-ΚυραΚατήνα δεν θα το πιστέψεις τι έγινε,έπεσε μια μύγα στον καφέ μου.

[MaSaKa]

Ηταν 2 αυγα και τιγανιζοντουσαν, και λεει το ενα< <pfffffff πολλη ζεστη εδω περα....>>
και λεει το αλλο< < οχ!!!! ενα αυγο που μιλαει!!!!!!>> :hahaha:

Edited by Fingolfin, 24 May 2008 - 19:36.
quote και σχόλιο για το σβησμένο ανέκδοτο με την μικρή Αννούλα αφαιρέθηκε.

[Masterhead]

Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.
- "Name?"
- "Αχμέντ."
- "Surname?"
- "Χουσεϊν."
- "Nationality?"
- "Αραβική."
- "Sex;"
- "Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα."
- "No, you don't understant. Boy or girl?"
- "Ό,τι να 'ναι, δε με νοιάζει."




Δύο Παλαιστίνιοι μπαίνουν σε ένα μπαρ.
- "Κρίμα μωρέ δεν έχει κόσμο σήμερα", λέει ο ένας.
- "Καλά μωρέ μη σκας...!!"


Η κατηγορία ειναι βαριά: "Φόνος εκ προμελέτης", όμως ο κατηγορουμένος έχει την τύχη να γνωρίζει έναν από τους ενόρκους, που έχει μεγάλη επιρροή. Τον ικετεύει να προσπαθήσει να πείσει και τους άλλους ότι δεν επρόκειτο πάρα για φόνο εξ αμέλειας. Όταν τελειώνει η
διαδικασία, οι ένορκοι αποσύρονται στην ειδική αίθουσα για να συσκεφθούν και να βγάλουν απόφαση. Η ετυμηγορία τους αργεί και η αγωνία του κατηγορουμένου κορυφώνεται. Τέλος οι ένορκοι ξαναμπαίνουν στην αίθουσα και ο προεδρός τους διαβάζει την απόφαση. Μετατρέπουν την κατηγορία σε φόνο εξ αμελείας και το δικαστήριο εκδίδει την απόφαση: "Τρία χρόνια φυλάκισης."
Ευχαριστημένος που γλίτωσε από βαρύτερη ποινή, ο κατηγορούμενος συναντά αργότερα τον γνωστό του, που ήρθε να τον επισκεφθεί στην φυλακή.
- "Λοιπόν, θα δυσκολεύτηκες πολύ να τους πείσεις... Η σύσκεψη κράτησε πάρα πολύ ώρα."
- "Αν δυσκολεύτηκα;" απάντα ο άλλος. "Είδα και έπαθα. Αυτοί θέλανε να σε βγάλουνε άθωο!!"

[Leon]

- "No, you don't understant. Boy or girl?"
- "Ό,τι να 'ναι, δε με νοιάζει."

Εγώ το τέλος το ξέρω ως εξής
-No, male, female?
-Male, female, sometimes a camel.

Βέβαια μπορεί και να το χα διαβάσει εδώ μέσα

[Fingolfin]

Παίδες και παιδούλες την προσοχή σας παρακαλώ!
Όποιο ανέκδοτο με την μικρή Αννούλα ξαναδώ θα το σβήσω επιτόπου!
Καταλαβαίνετε επομένως ότι μόλις έσβησα ένα σχετικό ''ανέκδοτο'' και τα σχόλια που έγιναν για αυτό.
Τα συγκεκριμένα ''ανέκδοτα'' δεν ανήκουν στην κατηγορία των ανεκδότων αλλά σε μία άλλη κατηγορία την οποία οι χαρακτηρισμοί που την περιγράφουν είναι άκρως προσβλητικοί και δεν τους αναφέρω για να μην θιχτεί κανένας που έχει αναφέρει ''ανέκδοτο'' με την μικρή Αννούλα ή το έχει σχολιάσει θετικά.

[Anyparktos]

-Ο σκύλος μου δεν έχει μύτη...
-Και πως μυρίζει??

Spoiler:

-Απαίσια!!..

[Sunabouzu]

-Ο σκύλος μου δεν έχει μύτη...
-Και πως μυρίζει??

Spoiler:

-Απαίσια!!..

Το ιδιο αστειο απο τους Monty Python
[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=qIkKhiIlfas[/YOUTUBE]

[Masterhead]

(Λιγο παλιο αλλα δε βαριεστε)
Μια μέρα ο Πόμπος βγήκε στη αυλή του σπιτιού του να παίξει τη στιγμή εκείνη ο σκουπηδιάρης περνούσε απ` το σπίτι του και τον ρωτάει:
- "Πόμπο, έχετε σκουπίδια;"
- "Ένα λεπτό να ρωτήσω τη μαμά μου απάντησε ενώ πήγαινε προς το σπίτι."
- "Μαμά, έχουμε σκουπίδια;" ρώτησε.
- "Ναι, Πόμπο μου."
Και τότε ο Πόμπος προς το σκουπιδιάρη:
- "Ναι, έχουμε δεν θέλουμε."