595 replies to this topic

[xHatebreedx]

Για να γελαει και λιγο το χειλακι μας, εδω θα γραφουμε διαφορα ανεκδοτα, ειτε επικαιρα, ειτε κλασσικα, ειτε για ξανθιες, ειτε για ποντιους, ειτε για τοτους, ειτε για μπομπους, ειτε για γαλλους,γερμανους,αμερικανους,ελληνες, και πρωτιστως, ολα μεσα σε πλαισια καθωσπρεπισμου και οχι αδιακοπης υβρεολογιας.Αρχιζω πρωτος με ενα φρεσκο φρεσκο που μολις ακουσα στο ραδιοφωνο, και με παρακινησε να ανοιξω το συγκεκριμενο θεμα.Πως λεγεται ο ΝεοΔημοκρατης, που προσληφθηκε στο δημοσιο, μονο με συνεντευξη;BlueTooth

[YaTa]

Είναι ένας τύπος που είναι και γαμώ τους πωλητές και έχει ένα φίλο που θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να μιλάει με ένα πελάτη: - Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη; - Α! Και βέβαια. - Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ; - Ε, ναι, πως... Δε λέω. - Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα. - Ε... Ναι... - Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με μηχανή. - Σωστά! -Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και ένα τρέιλερ. - Χμ... Ναι! - Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα τζιπάκι και γι' αυτό; - Να πάρω και τζιπάκι. Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει καταχαρούμενος. Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος: -Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά; - Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα. Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του που έχει περίοδο. Και του λέω "Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;" --------------------

[ssj4_goku]

einai polla mh me vrisete alla evala osa pistevo oti aksizun Ήταν ένας δημοσιογράφος και πήγε σε ένα ορεινό χωριό. μόλις έφτασε στο χωριό ρωτάει έναν περαστικό : - "Έχω ακούσει ότι ζει εδώ ένας γέρος 120 χρονών. Είναι αλήθεια;" - "Ναι αλλά σπάνια μπορείς να τον βρεις." - "Γιατί; Επειδή μήπως ζει στο βουνό;" - "Όχι επειδή δεν τον αφήνει να βγει έξω ο πατέρας του.ΕΤΟΙΜΟΘΑΝΑΤΟΣ Ο ΕΒΡΑΙΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ ΛΕΕΙ: - Γυναίκα μου... - ΕΔΩ ΕΙΜΑΙ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ - Γιέ μου.. - ΕΔΩ ΕΙΜΑΙ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ - Κόρη μου... - ΕΔΩ ΕΙΜΑΙ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ - Και στο μαγαζί ποιός είναι; Το πρωί δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι, Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι, Το βράδυ δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι Τη νύχτα δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω Έγραψα το όνομά σου στην άμμο και το έσβησε το κύμα Το χάραξα στα δέντρα και το έσβησε ο χρόνος Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή Το έγραψα στ' αρχ... μου και ησύχασα Κοιτάζω τ' αστέρια και βλέπω εσένα, κοιτάζω τον ήλιο και βλέπω εσένα κοιτάζω το φεγγάρι και βλέπω εσένα , Κάνεις λίγο στην άκρη σε παρακαλώ; Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο, πως κανείς δεν με θέλει και θέλω να πεθάνω. Και τότε εμφανίζεσαι εσύ. Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα Sthn tajh toy Totoy hr8e kainoyrios ka8hghths Agglikwn. Sthn arxh opws synh8izetai 8elei na gnwrisei ta paidia. Rwta loipon ton prwto. - You son. What is your name? - My name is Jim, apanta o ma8hths. - Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison. Rwta ton epomeno: - You son. What is your name? - My name is John, apanta o ma8hths. - John, what a wonderful name, like John Travolta. Ayto to bioli synexisthke wspoy eftase ston Toto poy ka8otan klasika sto teleytaio 8ranio. - You son. What is your name? - My name is Totos - Totos! What is this bullshit. First time I met a name like this... Opote kai o Totos ton rwta: - Esena poio einai to onoma soy, daskale; - My name is Tom, leei o daskalos. Kai kanei kai o Totos: - Tom!!! What a wonderful name. Like TOM....OUNI THS MANA SOU... - Ποιος ξεμυάλισε την Αννούλα; - Η καραμπίνα του πατέρα της Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς; - Γιατί χτυπάει συνέχεια το κεφάλι της στο φέρετρο Λέει η μικρή Αννούλα στην μαμά της. - Μαμά, δεν μου αρέσει ο παππούς! Και απαντάει η μαμά της: - Ε καλά, τότε φάε μόνο τις πατάτες!! Είναι 3 φίλοι σε ενα αυτοκίνητο, ο ένας είναι φυσικός, ο άλλος μαθηματικός και ο τρίτος προγραμματιστής. Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο χαλάει και οι 3 φίλοι σκέφτονται πως θα το φτίαξουν. Λέει ο Φυσικός οτι σύμφωνα με τον τάδε νόμο της φυσικής και με την βοήθεια της βαρύτητας, αν το σπρώξουμε με δύναμη 120 Ν θα καταναλώσουμε ενέργεια 350 J όμως θα το βάλουμε μπροστά! "Τι βλάκειες λες ρε?" του λεεί ο Μαθηματικός, "ακούστε εδω τι θα κάνουμε" και αναπτύσει 13 ολοκληρώματα, καμια 7αρα εξισώσεις 6ου βαθμού και βγαζει την απόφαση πως το πρόβλημα έιναι στα καρμπιρατέρ και πως πρέπει να τα καθαρίσουν. Πετάγετε και ο προγραμματιστής και λέει "Ρε αλάνια, γιατι δεν βγαίνουμε και ξαναμπαίνουμε?" Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια: -Εσένα πώς σε λένε; -Ελενίτσα. -Και εσένα; -Κωστάκη. Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία: -Εσένα πώς σε λένε; -Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία. -Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα. Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του. Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του: -Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε. -Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο. -Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο; Και του δίνει ένα χέρι ξύλο. Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του. -Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις; -Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο. -Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο; Και τον δέρνει και αυτός. Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο. -Τι έπαθες Γιαννάκη; -Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί! ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΥΡΣΑΡΑ ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΜΕ ΧΙΛΙΑ. ΜΕΡΙΚΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΠΙΟ ΚΑΤΩ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ: -ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ, ΛΕΕΙ Ο ΜΠΑΤΣΟΣ. -ΔΕΝ ΕΧΩ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΟΔΗΓΟΣ. -ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΕΙΠΑ -ΡΕ ΔΕΝ ΕΧΩ ΛΕΜΕ!! -ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΠΟΡΤΠΑΓΚΑΖ! -ΟΧΙ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΟΔΗΓΟΣ.. -ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΕΙΠΑ!! -ΟΧΙ!!! -ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΟΙΓΕΙΣ? -ΕΧΩ ΜΕΣΑ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΞΑΝΑ Ο ΟΔΗΓΟΣ. ΤΡΕΛΕΝΕΤΑΙ Ο ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ: -ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΝΤΟΥΛΑΠΑΚΙ ΤΟΥ ΣΥΝΟΔΗΓΟΥ.. -ΟΧΙ! -ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΕΙΠΑ!!!! -Ο Χ Ι ! ! ! ! -ΓΙΑΤΙ???? -ΕΧΩ ΤΟ ΟΠΛΟ ΠΟΥ ΣΚΟΤΩΣΑ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΠΟΡΤΠΑΓΚΑΖ. ΤΡΕΛΕΝΕΤΑΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ Ο ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ ΚΑΙ ΚΑΛΕΙ ΕΝΥΣΧΙΣΕΙΣ. ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΔΙΟΙΚΙΤΗΣ ΤΗΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙΣ ΤΟΝ ΟΔΗΓΟ: -ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ! -ΠΑΡ'ΤΑ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΟΔΗΓΟΣ. -ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΠΟΡΤΠΑΓΚΑΖ! -ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ!! ΚΟΙΤΑΕΙ ΜΕΣΑ Ο ΔΙΟΙΚΙΤΗΣ: -ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΤΩΜΑ??? -ΠΟΙΟ ΠΤΩΜΑ??? -ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΣΚΟΤΩΣΕΣ?? -ΤΙ ΛΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΠΤΩΜΑ ΜΟΥ ΛΕΤΕ ΤΩΡΑ?? -ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΝΤΟΥΛΑΠΑΚΙ ΤΟΥ ΣΥΝΟΔΗΓΟΥ!! -ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ. ΚΟΙΤΑΕΙ ΜΕΣΑ Ο ΔΙΟΙΚΙΤΗΣ: -ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΟΠΛΟ???? -ΠΟΙΟ ΟΠΛΟ?? -ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ΠΩΣ ΣΚΟΤΩΣΕΣ ΤΟ ΠΤΩΜΑ!! -ΡΕ ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΟΠΛΟ ΛΕΤΕ, ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑ.. -ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ ΜΑΣ ΕΙΠΕ ΠΩΣ ΣΚΟΤΩΣΕΣ ΕΝΑΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΙΧΕΣ ΣΤΟ ΠΟΤΡΠΑΓΚΑΖ ΚΑΙ ΠΩΣ ΣΤΟ ΝΤΟΥΛΑΠΑΚΙ ΗΤΑΝ ΤΟ ΟΠΛΟ ΜΕ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΤΟΝ ΣΚΟΤΩΣΕΣ!!!! -ΧΑΧΑΧΑ, ΡΕ ΤΟ ΑΛΑΝΙ ΣΕ ΛΙΓΟ ΘΑ ΣΑΣ ΠΕΙ ΠΩΣ ΕΤΡΕΧΑ ΚΑΙ ΜΕ ΧΙΛΙΑ!!!Πάει ο Αη Βασίλης σε μια οικογένεια με 4 αδέρφια να τα ρωτήσει τι θέλουν για δώρο τα Χριστούγεννα. Ρωτάει το πρώτο: "Εσύ τι θες"? 1: "Εγώ θέλω μια Harley Davidson." Και ο άγιος σημειώνει: "μια Harley" Ρωτάει το 2ο: Εσ'υ? 2: "Εγώ μια κόκκινη Porsche, το τελευταίο μοντέλο" "Καλά." Και σημειώνει "τελευταίο μοντελο Porsche" Ρωτάει το 3ο:"Εσύ?' 3: "Εγώ θέλω να μου φέρεις μια Lamborghini, τελευταιο μοντέλο" "κανένα πρόβλημα", και σημειώνει "τελευταίο μοντέλο Laborghini" Ρωτάει τον τελευταίο "εσύ παιδί μου τι θα ήθελες?" 4: "Εγώ δε θέλω αυτοκίνητα, ούτε μηχανές. Είχα πριν από 5 μήνες ένα ατύχημα και έχασα το αριστερό μου αρχ... Θα ήθελα να μου φέρεις λοιπόν ένα αρχ..." Βεβαίως, απαντά ο άγιος και σημειώνει: "Τελευταίο μοντέλο BMW" To βλέπει ο 4ος και του λέει "καλά τι BMW γράφεις, ένα αρχ... ζήτησα!" ¶η Βασίλης: "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν?! :anime12: :anime5: :gore2:emoticons rules

[Asriel]

(κρυάδα)Που πήγε η ¶ννα μετά την έκρηξη?Παντού

[ssj4_goku]

gnosto... alla auta maresun opos: ti exei h mikrh anula pu den axun ta alla paidakia sthn taksh?karkinogiati h mikrh anula gelaei?thn gargalane ta skulikia black humor dld

[Anadeleth]

Alla me mikrh Annoula:Giati h mikrh Annoula den paizei me ton mikro Kostakh?Exoun treis seires diafora h tafoi toys....Giati o tafos ths mikrhs Annoulas einai 15x15 ?Giati thn ethapsan me thn ntalika pou thn pathse...Giati h mikrh Annoyla trexei girw girw apo to trapezi ?Giati ths karfose o mpampas ths to xeri ...Giati stamathse na trexei?Ths karfose kai to allo... :gore5: emoticons rule

[odin]

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι. Λέει την μια μέρα ο ένας: - Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα. Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε: - Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει - Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10. Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος - Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε: - Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει: - ¶σε η γκόμενα 40 και εγώ 15. Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος: Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε: - Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει: - Ασε μέχρι 20 φορές!!! και λένε οι φίλοι του: - Και η γκόμενα; - Δεν ήρθε...

[jeffhardy]

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι. Λέει την μια μέρα ο ένας: - Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα. Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε: - Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει - Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10. Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος - Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε: - Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει: - ¶σε η γκόμενα 40 και εγώ 15. Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος: Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε: - Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει: - Ασε μέχρι 20 φορές!!! και λένε οι φίλοι του: - Και η γκόμενα; - Δεν ήρθε...

apla epic ama thimitho kanena anekdoto tha balo kai ego

[chaosmast]

Giati i mikri annoula kanei kuklous me to anapiriko karotsaki???Giati exei ena xeri!Pws eftase i Annoula sti Havai???Tin ksevrase to kuma!

[geldwer]

Treis nyxterides koimountai (anapoda fysika) s'ena kladi.Ksafnika shkwnetai h mia or8ia.To blepei auto mia apo tis alles dyo nyxterides kai leei sthn allh: "GIWRGO SHKW,O PAYLOS LIPO8IMISE"

[ssj4_goku]

mikrh anoula: MAMA MAMA DES enas kyrios ekso apo to sxolio mu eipe pos an tu kathomun tha mu edine auto edo to daxtilidi

[Phantom Duck]

Πρώτο Post εδώ και 3 μήνες. Ας γελάσουμε και λίγο

Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γειά σου είμαι το μικρό κόκκινο ηλίθιο ανθρωπάκι και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!"
Τι να κάνει ο νταλικέρης του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι το μικρό πράσινο ηλίθιο ανθρωπάκι και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι το μικρό κίτρινο ηλίθιο ανθρωπάκι και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό. Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι το μικρό μπλε ηλίθιο ανθρωπάκι και τι θέλεις;"
- "....¶δεια και δίπλωμα παρακαλώ!!"



Μια φορά ήταν ένας Κρητικός που στο επίθετο τον έλεγαν Λαγουδάκη, αλλά τον φώναζαν "λαγό". Τον παίρνει λοιπόν ένας τηλέφωνο και το σηκώνει η γυναίκα του:
- "Ναι, παρακαλώ;"
- "Έλα.... το λαγό θέλω..."
- "Ποιος είστε;"
- "Ο Κυνηγός είμαι..."
- "Ε...πλάκα κάνετε;"
- "Ο Κυνηγός ο Μανώλης είμαι από το Πέραμα."
- "Α... μια στιγμή να τον φωνάξω..."
- "Ναι; Ποιος είναι;"
- "Έλα Λαγέ... ο Κυνηγός είμαι... Μπαμ!! Σε σκότωσα

:army6: :gore4: :gore5: :anime43:

[Dante80]

Black Jack 21

Τα 21 καλύτερα σφηνάκια



Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.





Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...





Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- ¶σε, λιώμα





Συζητούν δυο φαντάσματα:

-Να σε ρωτήσω κάτι;
-Σ' ακούω.
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?





Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?





Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!





Ένα ζεύγος κανίβαλλων συζητάει:

- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μη φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.





Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?





Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"





Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!





Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και ναΆναι κρύα.





Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει για να της τον βάλει στα αυτιά:

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;





Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!





Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε !





Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- "Όχι από τα αρχίδια μου."





Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?





Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.





- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καυγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;





-Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια?
-Γιατί ήταν Ιούλιος.





-Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
-Αντί να πέσει σε χειμερία νάρκη έπεσε σε Γερμανική.





-Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
-Βιομήχανος.

[fatima]

mia agelh apo karxaries ksekina gia ena megalo ta3idi ,sthn diadromh ena dynato reuma tous parasernei ,autoi prospathoun na to nikhsoun ...ma einai toso dynato pou den ta katafernoun


i8iko didagma:
to de pneyma pro8ymo ,oi de sarks as8eneis


------------------------------------------

gt oi dytes voutan me thn plath?


apanthsh:
gt an voutousan mprosta tous tha epeftan sthn varka

[Musashi]

Τα ζωα κανουν κοντρες:
Λεει η αρκουδα "οταν μουγκριζω εγω, χεζεται ολο το δασος".
"Σιγα" πετιεται το λιονταρι, "οταν μουγκριζω εγω χεζεται ολη η ζουγκλα".
"Παιδια δεν ξερω τι λετε" απαντα και η κοτα, "οταν φτερνιζομαι εγω, χεζεται ολος ο κοσμος".


Δυο ξανθιες αδερφες γυριζουν σπιτι. Φωναζει η πρωτη "μπαμπα εισαι σπιτι?"
Στα καπακια η αδερφη της "Hello! Ο μπαμπας ειναι ανθρωπος!"


Ενας κυκνος μπαινει σ'ενα κοτετσι και αρχιζει να πηδαει οποια κοτα βρει μπροστα του. Ο κοκορας εξαλλος παει να καθαρισει. Ο κυκνος τοτε του απανταει "μεγαλε χαλαρωσε. Δεν το'χω σε τιποτα να πεσω κατω κανοντας τον ψοφιο και τοτε την γαμ***τε ολοι εδω μεσα".


4 ξανθιες κλεινονται σ'ενα ασανσερ. Πανικος, κλαμματα, φωνες για βοηθεια, αλλα τιποτα. Η πιο ψυχραιμη ξανθια εξηγει οτι φωναζοντας καθε μια οτι θελει, δεν εχει αποτελεσμα. Πρεπει να φωναξουν ολες μαζι ταυτοχρονα. "Ετοιμες κοριτσια?"
"Ναι!"
"Οκ, 1..2..3.."
"ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ"


-Γυναικα υπεροχα νεα! Κερδισα 50.000.000 ευρω στο Λοττο! Φτιαξε βαλιτσες!
-Αχ υπεροχα αγαπη μου, που παμε?
-Εγω Χαβαη, εσυ στη μανα σου.