Jump to content


Καλωσήλθατε στο .aNiMe//GR!


Sign In 

Create Account
Καλωσήλθατε στο .aNiMe//GR, ένα ελληνικό forum για τα anime, τα manga και την ιαπωνική κουλτούρα. Βλέπετε την ιστοσελίδα μας σαν επισκέπτης και δεν έχετε πρόσβαση σε όλες τις υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας! Η εγγραφή σας στην διαδικτυακή κοινότητά μας θα σας επιτρέψει να δημοσιεύσετε νέα μηνύματα στο forum, να ψηφίσετε σε δημοσκοπήσεις, να πάρετε μέρος σε διαγωνισμούς μας και πολλές άλλες επιπλέον υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη σας. Η εγγραφή σας είναι γρήγορη, εύκολη και φυσικά δωρεάν. Ελάτε και εσείς στην κοινότητά μας σήμερα!

Αν συναντήσετε οποιοδήποτε πρόβλημα κατά την εγγραφή σας ή με την πρόσβαση σας στο forum, παρακαλούμε μην διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μας.
 

Photo
* * * * * 1 votes

Ανέκδοτα :)


  • Please log in to reply
595 replies to this topic

#91 Dxs

Dxs

    Nothingness Incarnate...

  • Members
  • 513 posts

Posted 30 October 2007 - 23:14

01. Όταν σε σταματήσει για αλκοτέστ. Τι συμβαίνει τροχονόμε ; Δεν υπάρχει αίμα στο αλκοόλ μου!

02. Όταν σε ρωτήσει γιατί υπερέβεις το όριο ταχύτητος. Ήθελα να κάνω τον ραλίστα.

03. Όταν σου μιλάει, προσποιήσου τον κωφάλαλο.

04. Αν σε ρωτήσει αν ήξερες με πόσο πήγαινες. Όχι το κοντέρ μου φτάνει μόνο μέχρι τα 180.

05. Ρώτα τον αν μπορείς να επεξεργαστείς για λίγο το όπλο του.

06. Αν σου πει δεν επιτρέπεται, πες του ότι ήθελες να δεις αν είναι μικρότερο από το δικό σου.

07. Πιάστον φιλικά στα πισινά του.

08. Ρώτα τον πώς είναι το μικρό του όνομα. και φωναζέ τον μ’ αυτό.

09. Ρώτα τον απο που αγόρασε μια τόσο όμορφη στολή.

10. Προσποιήσου την αδερφή και ζήτησέ του να βγείτε έξω.

11. Αν πεί όχι, βάλε τα κλάματα.

12. Αν πεί ναί, μήνυσέ τον για κατάχρηση εξουσίας.

13. Αν είναι γυναίκα πές της με ωραίο τρόπο το πόσο άσχημη είναι.

14. Αν σου ζητήσει να βγεις απ το αυτοκίνητο, βγες και πέτα το σώμα σου πάνω στο καπό.

15. Αν σου ζητήσει να ανοίξεις τα πόδια, πες ότι δεν σου αρέσει να το κάνεις έτσι.

16. Αν σου περάσει χειροπέδες, πες του ότι συνήθως πριν τα βίτσια υπάρχει δείπνο.

17. Ρώτα τον αν μπορεί να σου δανείσει την στολή του για τις απόκριες.

18. Πές του οτι σ αρέσουν οι άντρες με στολή.

19. Αν τραβήξει γκλοπ, ρώτα τι πρόκειται να σου κάνει μ αυτό.

20. Αν είσαι γυναίκα πες του ότι δεν το κάνεις αυτό με το πρώτο ραντεβού.

21. Μόλις έρθει στο αυτοκίνητο πες του άδεια και δίπλωμα παρακαλώ.

22. Πριν υπογράψεις την κλήση, φύσα την μύτη σου και μετά ζήτα τον στυλό του.

23. Άρχισε να δαγκώνεις νευρικά τον στυλό και μετά καθάρισε τ αυτιά σου.

24. Αν είναι parker διάλυσε τον και παίζε με το ελατήριο.

25. Ρώτα τον αν έχει κόρη. Αν πει ναι, πες του γι αυτό μου φαίνεται γνωστό το όνομά σου.

26. Αν κάνει έρευνα στο αυτοκίνητο πες του δεν υπάρχουν όπλα, τα πήρε ο προηγούμενος.

27. Προσπάθησε να του πουλήσεις τ αυτοκίνητό σου.

28. Ρώτα τον αν μπορείς να αγοράσεις το περιπολικό του.

29. Αν σε πάει στο τμήμα ζήτα του να καθίσεις μπρος. Αν σε βάλει άρχισε να παίζεις με την σειρήνα.

30. Ζήτα του να σου περιγράψει πως κάνει έρωτα με την γυναίκα του.

Posted Image


#92 Animesuki

Animesuki

    Black Butler Lover.

  • Members
  • 379 posts

Posted 01 November 2007 - 22:50

Η μικρη Αννουλα καθεται και κλαιει,οταν περναει μια κυρια και την ρωταει..
-Γιατι κλαις κοριτσακι μου?
-Επειδη η μαμα μου εδειρε τον μικρο αδελφο μου.
-Αα, κι εσυ στεναχωριεσε που τον εδειρε?
-ΟΧΙ, ηθελα να τον δειρω εγω!!!!

#93 Animesuki

Animesuki

    Black Butler Lover.

  • Members
  • 379 posts

Posted 02 November 2007 - 19:28

Πως λεγεται στα Τουρκικα η στριπτιτζου???
ΝΤΙΡΙΝΤΑΧΤΑ ΤΣΙΤΣΙΔ!!!!

#94 LIB

LIB

    Blood Thirsty

  • Members
  • 105 posts

Posted 04 November 2007 - 19:28

Πόσα μέλη φόρουμ χρειάζονται για αλλαγή μιας λάμπας

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών (έχουμε τέτοια ενότητα?)

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή






13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile




:thatsit::hihi2::awww::riiight::lol::respect::clap::D;)


Posted Image

Spoiler: Elfen Lied!!!

Posted Image

#95 Nightwalker

Nightwalker

    Anime Amateur

  • Members
  • 109 posts

Posted 04 November 2007 - 21:12

Ήταν μια οικογένεια με τη μαμά, το μπαμπά και 2 αδέλφια. Είχαν και μια αγελάδα. Βγαίνει ένα πρωινό η μαμά και βλέπει την αγελάδα ψόφια. Αρχίζει και κλαίει και μπαίνει στο δασος κοντά στο σπίτι και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Βγαίνει αργότερα ο μπαμπάς και βλέπει ψόφια την αγελάδα και τη γυναικα του να λείπει. Μπαίνει στο δασος και τη βλέπει κρεμασμένη και αρχίζει να κλαίει. Εμφανίζεται μια νεράιδα και του λέει: "Αν με #$%^&* 5 φορες θα σου αναστήσω και την αγελάδα και τη γυναικα σου." Δέχεται αυτός και αρχίζει, 1,2,3...4 δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.
Βγαίνει αργότερα ο μεγάλος γιος και βλέπει ψόφια την αγελάδα. Δε βρίσκει τους γονείς του, μπαίνει στο δασος και βλέπει νεκρούς τους γονείς του. Εμφανίζεται πάλι η νεράιδα και κάνει την ίδια προσφορα. Μονο που αυτή τη φορα έπρεπε να την #$%^&* 10 φορες. Εκείνος δέχτηκε και αρχίζει, 1,2,3,4,5,6,7,8...9 δεν άντεξε και πέθανε.
Βγαίνει και ο άλλος γιος, βλέπει ψόφια την αγελάδα, βρίσκει στο δασος τους γονείς και τον αδελφό του νεκρούς και αρχίζει να κλαίει. Εμφανίζεται η νεράιδα και αυτή τη φορα ζήτησε να την #$%^&* 20 φορες για να τους αναστήσει όλους. Εκείνος δέχτηκε και αρχίζει, 1,2,3,4,5...10,11,12,13,14,15...20,30,40,50...100.
Δεν άντεξε άλλο η νεράιδα και πέθανε. Την κοιτάει αδιάφορα ο γιος και λέει: "Εδώ δεν άντεξε η αγελάδα, εσύ θα αντέξεις;"

#96 Angel of dream

Angel of dream

    Live Your Dreams!!!!

  • Members
  • 54 posts

Posted 05 November 2007 - 02:02

Ηταν αποκριες και το σχολειο του τοτου εκανε παρτι!Στο παρτι αυτο ολα τα παιδια ακομα και η δασκαλα ειχαν φορεσει στολες!Η δασκαλα το μονο που ειχε βαλει ηταν φυλλα στο επιμαχο σημειο και στο στηθος της !Τελος παντων η ωρα περασε και ολα τα παιδια ειχαν φυγει εκτος απο τον τοτο.Η δασκαλα πηγε κοντα του και τον ρωτησε γιατι δεν εχει φυγει ακομα και ο τοτος της απαντησε<Θα περιμενω μεχρι να ερθει το φθινοπορο για να πεσουν τα φυλλα>

#97 Kenny

Kenny

    <SS0·b ∨ ~SS0·b>

  • Retired Staff
  • 8,653 posts
  • Locationbetween the frets

Posted 10 January 2008 - 03:05

Bump for great justice.

Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer. They had been going at it for days; and frankly, God was tired of hearing all the bickering.

Finally fed up, God said, 'THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job.'


So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.


They moused...
They faxed...
They e-mailed...
They e-mailed with attachments...
They downloaded...
They did spreadsheets!
They wrote reports...
They created labels and cards...
They created charts and graphs...
They did some genealogy reports...
They did every job known to man...

Jesus worked with heavenly efficiency, and Satan was faster than hell.

Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off!

Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld. Jesus just sighed.


Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers.

Satan started searching frantically, screaming: 'It's gone! It's all GONE! I lost everything when the power went out!' Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.

Satan observed this and became irate. 'Wait!' he screamed. 'That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?'

God just shrugged and said,
Spoiler:

2112.gif
|| FORUM RULES || ADN RULES || FEEDBACK || IP.BOARD QUICK USER GUIDE || #anime.gr @ irc.rizon.net ||


#98 pershs

pershs

    ΚΑΡΙΟΛΗΣ

  • Members
  • 206 posts

Posted 10 January 2008 - 10:22

Ατάκα γραμένη σε μπλουζάκι

"jesus saves the rest of you take full damage"

Ανεκδοτάκι με την αγαπημένη και πολυβασανισμένη Αννούλα

Γυρνάει η Αννούα βράδυ από το φροντηστήριο
σε ένα στενό την βουτάει ένας τύπος και αρχίζει να την βιάζει μετά από κάμποση ώρα που τελειώνει και πάει να φύγει του λέει η Αννούλα :
"ρε φίλε μας γάμησες που μας γάμησες δεν μας δίνεις και ένα τσιγάρο"
ο τυπάς βγάζει το πακέτο του και της δίνει ...
Α: "Φωτιά έχεις?"
βγάζει τον αναπτύρατου να την ανάψει και μέσα στο φως από τον αναπτύρα η Αννούλα φωνάζει :
A: "ΜΠΑΜΠΑ????!!!"
T : "Αννούλα? Καπνίζεις?"



Once again the kids have all the answers


TEACHER: Maria, go to the map and find North America .

MARIA: Here it is.

TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?

CLASS: Maria.


____________________________________


TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on
the floor?

JOHN: You told me to do it without using tables.


__________________________________________



TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"

TEACHER: No, that's wrong

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.


____________________________________________



TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterday you said it's H to O.

__________________________________



TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that
we didn't have ten years ago.

WINNIE: Me!

__________________________________________




TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?

GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.


_______________________________________



TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."

MILLIE: I is...

TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."

MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the
alphabet."

_________________________________



TEACHER: George Washington not only chopped down his
father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do
you know why his father didn't p unish him?

LOUIS: Because George still had the ax e in his hand.

______________________________________


TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers
before eating?

SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.

____________________ __________


TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the
same as your brother's. Did you copy his?

CLYDE : No, teacher, it's the same dog.

___________________________________


TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on
talking when people are no longer interested?

HAROLD: A teacher





Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.
Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.

Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-"Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".
-"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
-"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
-"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.

Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.


Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...


Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-"Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.


Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο γραφείο...

Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.


Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.


Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.


Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.


Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-"Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.


Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.

Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.


Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε: -"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :

-"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο

"ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"
Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...

.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα: "Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;"




5 είδη σεξ:

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:

Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

T ο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:

Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα:

Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.

T ο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:

Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: "άντε γαμήσου!"

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:

Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα και σε γαμάει μπροστά σε όλους




"[FONT="]Αφού η μ@λακια πάει σύννεφο ας μοιραστούμε ομπρέλες" [/FONT]
[FONT=Arial Black]ΚΑΡΙ0ΛΗΣ[/FONT]
Posted Image

#99 pershs

pershs

    ΚΑΡΙΟΛΗΣ

  • Members
  • 206 posts

Posted 10 January 2008 - 11:48

και μερικά ακόμα που είχα πρόχειρα


Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα ευαίσθητο,όμορφο που να την φροντίζει;
- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!

- Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
- Ένα τέταρτο της ώρας...

- Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
- Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.

Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της;
- Χήρα!

- Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
- Η γαμήλια τούρτα.

Όλοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι. Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.

- Ποιο είναι το αντίθετο του "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι";
- Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός.

Ενας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.

Ενας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν στο Λονδίνο:
Ελληνας: I want a bloddy steak, please.
Γκαρσόνι: Do you want some fuckin' potatoes also?

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε

Αληθινή ιστορία ενός φαντάρου στο τριεθνές...
Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του- ας την πούμε Maria. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν ειναι- 10)? Να τι διάβασε:
"Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις Γεια Mariα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: "Αγαπητή Mariα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας"

Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά ''ΓΟΥΡΟΥΝΙΙΙΙΙΙ !'' Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει ''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''. Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.
Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου. Ο άνδρας σκοτώνεται. Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες....!!!

- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θάρθω να σε πάρω

- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης.

Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί,μορφωμένοι,το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω.Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.



H Durex με λύπη σας πληροφορεί ότι η γέννηση σας ήταν ατύχημα... Παρακαλώ μεταβείτε στο πλησιέστερο νοσοκομείο για ευθανασία. Λυπούμαστε για την αναστάτωση...

Διευθυντής συζητά με φίλο του τα προσόντα του υπαλλήλου του:
- Αυτός ο νέος έχει την εξυπνάδα τυπωμένη στο πρόσωπό του.
- Ναι, αλλά πρόκειται για τυπογραφικό λάθος!

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
- "Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες"
Και εκείνη απάντησε:
- "Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ"

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- "Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας
δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του
γάμου τους".
- "Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες"

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείταισύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. "Μπορείςνα πάρεις την δική μου".

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

Πάντα κρατιόμαστε χέρι- χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.

Η μάνα μιας ξανθιάς:
- Έλα μέσα χιονίζει
- Σιγά και έξω χιονίζει

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια.

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
- Έλα, βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι. "Της πούλησα κι εκατό κιλά
σπόρους, για τον κούκο!"

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά:
- Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;
"[FONT="]Αφού η μ@λακια πάει σύννεφο ας μοιραστούμε ομπρέλες" [/FONT]
[FONT=Arial Black]ΚΑΡΙ0ΛΗΣ[/FONT]
Posted Image

#100 rebelos

rebelos

    Inhale/Exhale

  • Members
  • 147 posts

Posted 17 February 2008 - 16:00

Σε μία αμερικάνικη τάξη έρχεται μια μέρα ένας νέος μαθητής, ο Σουζούκι. Η δασκάλα τον συστήνει στα παιδιά και λέει ότι επειδή είναι η πρώτη του μέρα θα παίξουν ένα παιχνιδάκι ερωτήσεων για να τον βάλουν στο κλίμα. Η δασκάλα θα λέει διάφορες ιστορικές φράσεις και τα παιδιά θα απαντούν ποιός τις είπε και πότε.

- Για να δουμε, πείτε μου ποιος είπε "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο".
Κάποιοι μουρμουρίζουν ονόματα, αλλά μόνο ο Σουζούκι σηκώνει χέρι.
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια
"Μπράβο, Σουζούκι", λέει η δασκάλα. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό, παιδιά;"
Πάλι μόνο ο Σουζούκι σηκώνει χέρι.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντάει.
Η δασκάλα κοιτάζει ψιλοθυμωμένα την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας, ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει αμερικάνικη ιστορία καλύτερα απο σας. Κάπου στα πίσω θρανία κάποιος λέει:
- Δεν πάτε να γ****είτε, μαλάκες Γιαπωνέζοι.
"Ποιός το είπε αυτό;" ρωταει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει χέρι και αμέσως λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και επίσης ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Για λίγο πέφτει σιωπή και κάποιος ακούγεται να λέει:
- Νομίζω ότι θα ξεράσω.
"Ποιος το είπε αυτό;" ξαναρωτάει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι πετάγεται ξανά:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής γυρνάει στο Σουζούκι και λέει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμια π**α λεω γω.
"Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου", απαντά αμέσως ο Σουζούκι.
Ένας άλλος σηκώνεται και φωνάζει νευριασμένα:
- Άντε γ****ου ρε Σουζούκι.
- Βαλεντίνο Ρόσσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Σηκώνονται όλοι αυτοί που τον έβριζαν και αρχίζουν και του πετάνε καρέκλες κι ό,τι άλλο βρουν, η δασκάλα λιποθυμάει και ξαφνικά ανοίγει την πόρτα ο διευθυντής, τα βλέπει όλα αυτά και λέει:
- Ποτέ μου δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και ανάμεσα σ'όλο το χαμό ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι "Κώστας Καραμανλής, πρωθυπουργός της Ελλάδας, στο πρώτo του υπουργικό συμβούλιο του 2008"

#101 karkas

karkas

    Μελλοντικός Μονοσάνδαλος

  • Members
  • 261 posts

Posted 18 February 2008 - 19:18

Ειναι ενας τυπος και παει σε ενα ζαχαροπλαστειο. Εκει λεει

- Γεια σου μαγαζατορα. Ξες, εγω ξερω κουνγκ φου, ταε κβο ντο, καρατε, ζιου ζιτσου και κικ μποξινγκ!
Αναυδος ο μαγαζατορας.
-Τωρα δωσε μου μια παστα.

Παει την αλλη μερα ο τυπος και λεει
-- Γεια σου μαγαζατορα. Ξες, εγω ξερω κουνγκ φου, ταε κβο ντο, καρατε, ζιου ζιτσου και κικ μποξινγκ!
Παλι τα παιζει ο ζαχαροπλάστης.
-Τωρα δωσε μου μια παστα.

Τεσπα γινεται αυτο 5-6 μερες, ωσπου ο ζαχαροπλαστης παει και μαθαινει ολες τις πολεμικες τεχνες που υπαρχουν στον κοσμο: καποειρα, νινζουτσου, πολιτικη, βαφει τα μαλλια του ξανθα κλπ κλπ.

Παει λοιπον την αλλη μερα ο τυπος, λεει αυτα που λεει και του λεει ο ζαχαροπλάστης
- Και γω εχω 300 νταν σε ολες τις πολεμικες τεχνες, και μπορω και να κατεδαφισω κτιριο με τις γροθιες μου!

Και του λεει ο τυπος:
-Ε τοτε, γιατι δεν παιρνεις μια παστα???


χεχεχε καφριλα!:puke:
[URL="http://roarus.mybrute.com/"]
[/URL]

#102 Franklin

Franklin

    save pelekoudi

  • Members
  • 291 posts

Posted 19 February 2008 - 22:48

Γιατί το υπουργείο πολιτισμού δεν έχει φως?
Γιατί έπεσε ο Γενικός

#103 Tea-chan

Tea-chan

    Don't Lose Your Way

  • Retired Staff
  • 2,491 posts

Posted 27 February 2008 - 12:12

Καλέ αυτή η Αννούλα πώς ζει ακόμα;;;

Τέσπα, το δικό μου.



Πήγε μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει ένα DVD Player. Ο υπάλληλος της δείχνει ένα και το εξυμνεί απίστευτα. Η ξανθιά πείθεται και το αγοράζει.

Την επόμενη, ξαναέρχεται φουριόζα και φωνάζει: "Το DVD Player που μου δώσατε είναι χαλασμένο!"

Τα χάνει ο υπάλληλος και τη ρωτάει: "Μα... πώς; Είναι ένα από τα καλύτερα!"
"Ελάτε σπίτι μου και θα δείτε!"

Τί να κάνει ο έρμος, πάει μαζί της. Με το που φτάνουν στο σπίτι της, εκείνη παίρνει το DVD Player από το σαλόνι, το πάει στο μπάνιο και το βουτάει στη γεμάτη μπανιέρα. Γυρνάει στον υπάλληλο και του λέει:

"Βλέπετε; Πατάω το play και δεν πλέει!"

#104 mAs_81

mAs_81

    Anta baka?

  • Members
  • 150 posts

Posted 27 February 2008 - 22:51

Να κ ενα με ηθικο διδαγμα :
Μια ωραια μερα παιρνει ο Δωνης την οικογενεια του κ τους παει σε μια ταβερνα στην Ανοιξη για φαγητο..

Ερχεται το γκαρσονι για τη παραγγελια:

Δωνης:Θελουμε να μας φερεις ψαρια να φαμε..
Γκαρσονι:Λυπαμαι κυριε αλλα δεν εχουμε..
Δωνης:Μα πως ειναι δυνατον????
Γκαρσονι:Μισο λεπτο κυριε...

Παει το γκαρσονι μεσα στη κουζινα,κ ξαναερχεται:

Γκαρσονι:Λοιπον αυτη τη στιγμη εχουμε μονο ενα χελι κυριε...
Δωνης:ενταξει,ψηστε το κ να μας το φερετε παρακαλω...

Μετα το φαγητο,ζηταει ο Δωνης το λογαριασμο......Ερχεται κ τι να δει:600ευρω!!!
Φωναζει λοιπον το σερβιτορο...

Δωνης:ΜΑ ΚΑΛΑ ΕΙΣΤΕ ΣΟΒΑΡΟΙ!!?!!600ευρω για ενα χελι,σαλατες,πατατες αναψυκτικα κτλ?????

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα??


Spoiler:

Posted Image

#105 odin

odin

    Lord of valhalla

  • Retired Staff
  • 1,535 posts

Posted 03 March 2008 - 17:24

angel of dream αφου ολοι καταλαβαινουμε τι εννοεις γτ εξακουλουθεις να βαζεις αστερακια?

Επειδη κυκλοφορουν κατι σατανικοι τυποι (moderators λεγονται) που μολις βλεπουν τα μελη να χρησιμοποιουν απρεπεις εκφρασεις αφριζουν απο το κακο τους:hahaha:

Και ενα ανεκδοτο:

Έτρεχε ο λαγός στο δάσος και ξαφνικά βρίσκει τον λύκο να στρίβει τσιγαράκι (μαριχουάνα) και του λέει:
- Καλά ρε συ Λύκε, είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμος να καπνίσεις μαύρο; Σήκω να τρέξουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια σου!
Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την χελώνα με την κόκα στο χέρι! Και της λέει ο λαγός:
- Καλά ρε συ χελώνα, δεν ντρέπεσαι λίγο; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να σφινάρης; Αντε σήκω να τρέξουμε!
Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την αλεπού με την ηρωίνη!
Λέει ο λαγός:
- Καλά ρε αλεπού δε ντρέπεσαι; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να τρυπήσεις; Σήκω πάνω να τρέξουμε!Και τότε λένε και ο λύκος με το λαγό:
- Αντε ρε αλεπού, δίκιο έχει ο λαγός, άντε σήκω να τρέξουμε μαζί!
Και τότε απαντά η αλεπού:
Spoiler: