595 replies to this topic

[Phantom Duck]

Κορυφαίο kenny, έλιωσα με το ανέκδοτο . Αν και πρέπει να το είχα ακούσει και παλιότερα.



Επίσης έπεσε μία ελαφράς μορφή λογοκρισίας στο τελευταίο μέρος του post σου

[red pyramid]

Όταν ο Θεός έφτιαξε τον κόσμο,έδωσε σε όλους τους λαούς 2 χαρίσματα,π.χ.Γερμανοί,πειθαρχιμένοι και δουλευταράδεσ,Γάλλοι ρομαντικοί και ποιητικοί,κτλ.Όταν ήρθε οι σειρά των ελλήνων όμως,έκανε 1 λάθος και τους έδωσε 3 χαρίσματα:ήταν τίμιοι,έξυπνοι και δημόσιοι υπάληλλοι.Όταν του το πε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ ήταν αργά,η μοιρασιά είχε γίνει.
'Τι θα κάνουμε τώρα?' ρώτησε ο Γαβριήλ τον Θεό.
Και ο θεός βρήκε τη λύση.'Θα τους αφήσουμε να έχουν μόνο 2 απ' τα 3 χαρίσματα.'

Έτσι:Αν είσαι έξυπνος και τίμιος,δεν μπορείς να 'σαι δημόσιος υπάλληλος.
Αν είσαι έξυπνος και δημόσιος υπάλληλος δεν μπορείς να 'σαι τίμιος.
Αν είσαι τίμιος και δημόσιος υπάλληλος δεν είσαι έξυπνος.

[Nagi_Souichiro]

Ποιός είναι ο ποιό γνωστός Άγιος της Ελλάδας....?

Spoiler:

Ο Αϊ G^%$sou:terror2:

[red pyramid]

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;" λέει εκνευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.
Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "60 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται (απο τ ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):

Spoiler:

- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μ...κίες."

[Bushido]

πιο είναι το αντίθετο του βαριόμουνα? "ελαφροπ@#&$α" xaxaxaxa



ήταν 3 νυχτερίδες πάνω σε μια βουνοκορφή k κάναν διαγωνισμό πια θα ποιοι το πιο πολύ αίμα ..πηδάει η πρώτη k γυρνάει με αίμα στα μούτρα .τι έγινε του λένε.λέει " βλέπετε αυτό το δέντρο ? πίσω απτό δέντρο ήταν ένας ασβός e k τον ξέσκισα.πάει ο 2 k γυρνάει με περισσότερο αίμα στα moutra.ti έγινε ρε? " βλέπετε αυτό δέντρο εκεί? πίσω του ήταν μια αρκούδα k τις ξέσκισα" πάει k η 3 k γυρνάει ολόκηρη μεστό αίματι έγινε ρε?
" το βλέπετε αυτό το δέντρο εκεί? e εγώ δη το είδα.....":fromabove:

[rebelos]

Παγκόζμιος διαγωνιζμός ποίησης. Αγγλία. Όλη η κουλτούρικη και ιντελεκτσουάλ αφρόκρεμα του κόζμου μαζεμένη. Αμέτρητο κοινό. Γκόμενες συναισθηματικές κόβουν φλέβα. Τελικός. Από τους καλύτερους ποιητές παγκοσμίως έχουν προκριθεί ένας παπάς και ένα τζάνκη.
Οι κριτές ανακοινώνουν: "Η λέξη στην οποία θα διαγωνιστείτε και θα κληθείτε να σχηματίσετε ποιήμα είναι η λέξη.... ΤΙΜΠΟΥΚΤΟΥ".
Το κοινό παραληρεί. "ΟΥ ΟΥ ΟΥ, ΤΙΜΠΟΥΚΤΟΥ". Φωνάζει. Ξαφνικά ο παπάς ενθουσιαζμένος ανακοινώνει: "Είμαι έτοιμος!!!!". Και απαγγέλει:
"I've been a father all my life
I have no house, I have no wife
I bought a bible on my way through
As I went, to.....ΤΙΜΠΟΥΚΤΟΥ"
Παραλήρημα. "ΠΑ-ΠΑΣ ΠΑ-ΠΑΣ" κοχλάζει το κοινό. Γκόμενες αφτοκτονουν. Το πρεζάκι κοιτά ανενόχλητο και λέει. "Εχω και γώ να πω το δικό μου". Σιωπή. Και απαγγέλει.
"Tim and I to London went,
searching around hookers to rent
We found three, but we were two
So... I booked one, and TIM BOOKED TWO"

[Jiraiya]

πιο είναι το αντίθετο του βαριόμουνα? "ελαφροπ@#&$α" xaxaxaxa

Στο ίδιο κλίμα άλλο ένα:

Πιο είναι το αντίθετο του αρνιόμουνα;Τραγόπ...α

[Matsu]

Spoiler:

Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε LSD απεξω..

Γιαγια: Γάμησέ τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες??

[Nagi_Souichiro]

((Πάει ένας στόν γιατρό..))

Ασθενής: Γιατρέ μου,έχω αλτσχάιμερ..

Γιατρος: Τί έχεις..?

Ασθενής: Τί έχω..??

[Animesuki]

Ρωταει ο Αδαμ τον Θεο...
-Θεε μου γιατι εκανες την Ευα τοσο γλυκια και τρυφερη?
-Για να την θελεις.
-Θεε μου γιατι εκανες την Ευα τοσο ομορφη κι ελκυστικη?
-Για να την θελεις.
-Θεε μου γιατι εκανες την Ευα τοσο χαζη???
-ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΘΕΛΕΙ!!!

[zombitsa]

A blonde calls her boyfriend and says, "Please come over here and
help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get
it started." Her boyfriend asks, "What is it supposed to be when it's
finished?" The blonde says, "According to the picture on the box, it's
a tiger."
Her boyfriend decides to go over and help with the puzzle. She lets
him in and shows him where she has the puzzle spread all over the table.
He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to
her and says, "First of all, no matter what we do, we're not going to be
able to assemble these pieces into anything resembling a tiger."
He takes her hand and says, "Second, I want you to relax. Let's have a
nice cup of tea, and then .." He sighed......... ....... "Let's put all
the Frosted Flakes back in the box......."

[Nagi_Souichiro]

Είναι ένα ζευγάρι τώρα..ο άνδρας αντιμετοπίζει ένα άγνωστο πρόβλημα υγείας,είναι καθυλομένος στο κρεβάτι εδώ και 2 μήνες..
Η γυναίκα αποφασίζει να πάει στον γιατρό να του πεί τα συμπτόματα μπάς και βγάλουν κάποια άκρη..

ΓΥΝΑΙΚΑ:..Πάω στον γιατρό να δώ αν μπορεί να μας προτείνει κάτι..

ΑΝΔΡΑΣ: ΩΩΧ..Ναι βρε γυναίκα πίγενε να δείς..

(ΠΑΕΙ)

ΓΥΝΑΙΚΑ: Γιατρέ..έχω τον άνδρα μου σπίτι εδώ και 2 μήνες με πυρετό με το'να,με τ'αλλο,με...

ΓΙΑΤΡΟΣ: Μάλιστα,μου'χει ξανατύχει..λοιπόν,θα πρέπει να του κάνετε όλα τα χατήρια,να κάνετε έρωτα κάθε μέρα,να τον προσέχετε πολύ..και να τον αγαπάτε..
αλλιώς μπορεί να πεθάνει..

(ΓΥΡΝΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΠΙΤΙ)

ΑΝΔΡΑΣ: ΩΩΧ,έλα ρε γυναίκα τί έγινε,τί σου'πε ο γιατρός..?

ΓΥΝΑΙΚΑ:

Spoiler:

ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ.!!!!!

[Matsu]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό
να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
-Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
-Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[kakarrot]

Πόσα μέλη φόρουμ χρειάζονται για αλλαγή μιας λάμπας

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών (έχουμε τέτοια ενότητα?)

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

[Kenny]

Να 'σαι καλά ρε kakkarot, καιρό έψαχνα να ξαναδιαβάσω αυτό το ανέκδοτο...