595 replies to this topic

[Lord Leon]

Well thanx for the feedback guys! Only the best!


The Smiths were unable to conceive children and decided
to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was
to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, 'Well, I'm off now. The
man should be here soon.'

Half an hour later, just by chance, a
door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a
sale. 'Good morning, Ma'am', he said, 'I've come to...'

'Oh, no need to explain,' Mrs. Smith cut in,
embarrassed, 'I've been expecting you.'

'Have you really?' said the photographer. 'Well,
that's good. Did you know babies are my specialty?'

'Well that's what my husband and I had
hoped. Please come in and have a seat !.

After a moment she asked, blushing, 'Well, where
do we start?'

'Leave everything to me.
I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the
bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out
there.'

'Bathtub, living room floor? No
wonder it didn't work out for Harry and me!'

'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one
every time. But if we try several different positions and I shoot from six or
seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results.'

'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith.


'Ma'am, in my line of work a man has to
take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but I'm sure you'd be
disappointed with that.'

'Don't I know it,' said Mrs. Smith
quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled
out a portfolio of his baby pictures. 'This was done on the top of a bus,' he
said.

'Oh, my God!' Mrs.
Smith exclaimed, grasping at her throat.

'And these twins turned out exceptionally well -
when you consider their mother was so difficult to work with..'

'She was difficult?' asked Mrs.
Smith.

'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to
the park to get the job done right. People were crowding around four and five
deep to get a good look'

'Four and five
deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.

'Yes', the photographer replied. 'And for more
than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could
hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots.
Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack
it all in.'

Mrs. Smith
leaned forward. 'Do you mean they actually chewed on your, uh...equipment?'


'It's true, Ma'am, yes.. Well, if
you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away.'


'Tripod?'

'Oh
yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be
held in the hand very long.'


Mrs. Smith fainted

[Serestrum]

με πεθαινεις ρεεεεεε...

[D.Dragon]

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε ένα βερίκοκο.
Η κότα με τις ρόδες.

[alxdjo]

Epic Lord Leon

Edited by alxdjo, 13 January 2011 - 01:10.

[Putin]

Τι είναι άσπρο και δε μπορεί να ανεβεί σε δέντρα;

Spoiler:

Ένα ψυγείο.

Γιατί το ροζ κοριτσάκι έπεσε από το ροζ ποδηλατάκι της;

Spoiler:

Γιατί χτύπησε τη χτύπησε ένα ψυγείο.

Μπρρρ~

[alxdjo]

*plz delete me*

[johntheo95]

Lord Leon με πεθανες βραδιατικα και με τα 2

D.Dragon εγω το ξερω
-ποια ειναι η διαφορα αναμεσα σε ενα ροδακινο??
-η κοτα
-σωστος αλλα γιατι?
-επειδη δεν εχει ροδες

Arkas FTW

[zoro77]

είναι ένα ανδρόγυνο. Η γυναίκα ήταν έγκυος και το ανδρόγυνο πήγε στον γυναικολόγο.
Τον ρώτησαν αν μπορούν να κάνουν έρωτα ακόμα και τώρα. Εκείνος του είπε δεν υπάρχει πρόβλημα.
Μόλις γεννήθηκε το μωρό φαινόταν κατσουφιασμένο.
Ρωτάει ένα γιατρό. Εσύ είσαι ο μπαμπάς μου? Ο γιατρός λέει όχι. Όταν το μεταφέραν αλλού ρωτάει το θείο του. Εσύ είσαι ο μπαμπάς μου? Ο θείος λεει όχι. Ερχεται τελικά ο πατέρας του .. Το μωρό τον ρωτάει. Εσύ είσαι ο μπαμπάς μου? Ο πατέρας λέει ναι. Τότε το μωρό ακουμπάει πολλές φορές με το δάχτυλό του το πρόσωπο του πατέρα και τον ρωτάει.
Εσένα σ'αρέσει αυτό?

[Jorg]

^Βασικά αυτό θέλει να είσαι δίπλα στον άλλον και μολίς πει ο πατέρας ναι, να τον χτυπήσεις ελαφρά στον κεφάλι και να πεις: Να μάθεις!

[zoro77]

ναι το ξέρω

Αλλο ένα.
Ήταν μία ξανθιά και μια μελαχρινή. Αυτές ήταν αδερφές. Ρωτάει η μελαχρινή την ξανθιά.
Ο πατέρας είναι σπίτι?
Και η ξανθιά λέει.
Τι λες ρε ο πατέρας δεν είναι σπίτι, είναι άνθρωπος!

[zoro77]

τι ονεiρεύονται οι moderators?

Spoiler:

να τρολλάρουν

[Shevliaskovic]

πως λέγεται το περιοδικό των παιδεραστών?
το παιδί σου και εγώ

πως αλλιώς λέγεται ο παιδεραστής?
και γ@μώ τα παιδιά

ποιό είναι το αγαπημένο γράμμα των παιδεραστών?
το γάμμα το μικρό

μπαίνει ένας τυπάς σε μια καφετέρια και λέει στην σερβιτόρα:
-Θέλω ένα φραπέ
-(με ναζιάρικο ύφος)Γλυκό σαν εμένα?
-οχι,μεγάλα σαν τα @ρχίδι@ μου

[Robin-Chwan]

Ενας νεαρος μπαινει σ'ενα φαρμακειο και ζηταει προφυλακτικα...

-Ποια συσκευασια θελετε; ρωταει ο φαρμακοποιος. Εχουμε με 3, 6, 9 και 12.
-Να σας πω, λεει ο νεαρος. Αποψε εχω ραντευου με μια πανεμορφη και φοβερα καυτη κοπελα. Θα φαμε στους γονεις της και μετα θα παμε βολτα. Εχω το προαισθημα πως αποψε θα το κανουμε! Και ειμαι σιγουρος πως αν αρχισουμε δε θα θελει να σταματησουμε. Γι αυτο, δωστε μου τη δωδεκαδα.
Το βραδυ ερχεται, ο νεαρος πηγαινει στο σπιτι της κοπελας και καθονται οικογενειακως για το δειπνο. Ο νεαρος παρακαλει να κανει αυτος την προσευχη και ολοι συμφωνουν. Αρχιζει να μουρμουριζει την προσευχη και συνεχιζει ετσι για πεντε λεπτα. Η κοπελα σκυβει προς το μερος του και του ψιθυριζει:
-Δεν μου ειχες πει πως εισαι τοσο θρησκος.
-Κι εσυ δεν μου ειπες πως ο πατερας σου ειναι φαρμακοποιος!

[Lord Leon]

Spoiler:

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Ρε μανωλη πολύ πίπα έχει γινει αυτό το αλκοτέστ!"

Spoiler:

Περνάει ο βραδύγλωσσος τύπος, τρεις η ώρα ένα αυγουστιάτικο βράδυ, από την Πανεπιστημίου! Έξω από το παράθυρο του βλέπει έναν ψόφιο άλογο και τι να κάνει, παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν!
- "Σας πα..πα..πα..πα..ρακαλώ ε..ε..ελάτε να πά..πά..ρετε ένα ψ..ψ..ψόφιο α..α..άλογο π...π...που β...β...βρήκα σ...στο δ...δ...δρόμο!"
- "Μάλιστα κύριε απλά πέστε μας την οδό."
- "Πα..πα..πα.."
- "Παπάγου κύριε;"
- "Ο..ο..οχι πα..πα..πα..πα.."
Κουρασμένος ο αστυνομικός το νομίζει για φάρσα και του το κλείνει! Τι να κάνει όμως ο τύπος που το άλογο είχε αρχίσει να βρωμάει! Ξαναπέρνει τηλέφωνο!
- "Σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..έχουμε βρω..βρωμίσει εδώ πε..πε..πέρα!"
- "Εντάξει αλλά πρώτα πρέπει να μας πείτε την οδό!" απαντάει ο αστυνομικός.
- "Πα..πα..πα..πα.."
- "Σίγουρα δεν είναι Παπάγου κύριε;"
- "Ο..ο..όχι ,Πα..πα..πα.."
- "Δεν μας παρατάς βραδιάτικα ρε φίλε!" Αη σιχτιρ με τα αστεια σου! Του απαντάει το όργανο και του το κλείνει!
Μετά από δύο ώρες ο τύπος ξαναπέρνει τηλέφωνο και σχεδόν κλαίγοντας λέει:
- "Μα σσσαςςςς πα..πα..παρακαλώ ε..ε..ελάτε να το πάρετε μ...μ...μας έχουν φαφαφάει οι μύ..μύγες!"
- "Κύριε αν δεν μας πείτε την οδό δεν γίνεται!"
- "Πα..πα..πα.."
- "Παπάγου;"
- "Ναι, βρε λακ...κ...καμά Πα...πα...πα..πά..γου τ...τ...τρεις ω..ω..ώρες έ..έ..έφαγα να τον κουβαλήσω!!!!"

Spoiler:

Ο διευθυντής της εταιρείας «Δημητράκας», που κατασκευάζει καρφιά, πηγαίνει σε μια διαφημιστική εταιρεία για να να προωθήσει το προϊόν του. Ο διαφημιστής, του λέει ότι κάτι θα σκεφτεί να ετοιμάσει που θα κάνει εντύπωση και θα μείνει χαραγμένο στην μνήμη των τηλεθεατών καταναλωτών, και του λέει να περάσει σε μια εβδομάδα, που θα είναι έτοιμο το δοκιμαστικό διαφημιστικό μήνυμα. Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.


Αυτό παρουσίαζε τον Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με δυο Ρωμαίους στρατιώτες να λένε: «Για δουλειά στο τάκα τάκα, μόνο πρόκες “Δημητράκα”».

Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στον χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο διαφημιστής προβληματίστηκε κι αυτός με την σειρά του και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.
Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία και τον βάζουν ξανά στον μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.


Αυτό παρουσίαζε πάλι τον Χριστό χαρουμενο πάνω στο σταυρό, με τους δυο Ρωμαίους στρατιώτες να γελανε και να λένε: «Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες “Δημητράκα”».

Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον διαφημιστή:
- Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους τον Χριστό πάνω στον σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί κι όλοι θα μας βρίζουν!
- Εντάξει κύριέ μου, του απαντά ο διαφημιστής. Νομίζω ότι έχω συλλάβει την κατάλληλη ιδέα, που θα κάνει αναγνωρίσιμη την εταιρεία σας και τα προϊόντα σας, χωρίς να χρειάζεται να εμφανίζουμε τον Χριστό πάνω στον σταυρό και να εξαγριώνουμε τους θρησκευόμενους. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε έτοιμη μια διαφήμιση που πιστεύω ότι θα σας ικανοποιήσει αυτή τη φορά.
Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής, κομματάκι επιφυλακτικός, λόγω των προηγούμενων εμπειριών του, για να δει την νέα διαφήμιση και τι να δει…


Η διαφήμιση δεν εμφάνιζε πλέον τον Χριστό πάνω στον σταυρό, αλλά να τρέχει στο δάσος, ακολουθούμενος από τους δυο Ρωμαίους στρατιώτες που έτρεχαν ξωπίσω του κυνηγώντας τον, με τον έναν να λέει στον άλλον, σε έξαλλη κατάσταση: «Και σου το ’πα ρε μ@λάκ@… Μόνο πρόκες “Δημητράκα”!».

Spoiler:

ο κωστίκας αποφάσισε να ανοίξει ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών. οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά και ανέθεσε στον γιωρίκα να του βρει το σλόγκαν.
το βρήκε ο γιωρίκας:
«χάλασε το ψυγείο σας; θέλετε καινούργια κουζίνα;
κατάστημα ηλεκτρικών ειδών «ο κωστικας»
αλλά οι δουλειές δεν βελτιώθηκαν, οπότε, ο κωστίκας αποφάσισε να κάνει το κατάστημα κρεοπωλείο.
ανέθεσε πάλι στον γιωρίκα το σλόγκαν. κάθισε, σκέφτηκε ο γιωρίκας, έστυψε το μυαλό του, και ανεβάζει την άλλη μέρα μια ταμπέλα που έγραφε:
«χάλασε το ψυγείο σας; θέλετε καινούργια κουζίνα;
στ’ @@ μας!!! ανοίξαμε κρεοπωλείο!!»

Edited by Lord Leon, 03 February 2011 - 02:47.

[didimakia]

Τι κανει ενας σουηδός ενας ισπανός και ενας ελληνας?

Spoiler:

Καλυπτουν και οι τρεις τον Κατσουράνη...