595 replies to this topic

[Leon]

didimakia, ξέρω ένα παρόμοιο που στην τριάδα είναι ο κουασιμόδος και διεκδικεί τον τίτλο του πιο άσχημου, και τελικά γυρίζει νευριασμένος και λέει "Ποιος διάολο είναι αυτός ο Καραγκούνης;":hahaha:

[acid black cherry]

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε
> με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι
κλπ...
>
> Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι
> μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του
> και γίνονταν όλο και περισσότερες!
>
> Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!
> Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα
> και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
>
> Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να
> κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
>
> Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει
> με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
>
> - Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
>
> - Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει
εκείνος.
>
> Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το
> πετάει!
>
> Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το
> στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
>
> - Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';
>
> - Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
>
> Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του
> το πετάει!
>
> Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το
> ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
>
> - Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
>
> Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα
> αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
>
> - Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

[BoredForLife]

Ηταν ο γιωρηκας , πρωτη μερα στην καινουργια του δουλεια ως νταλικέρης και εκει που οδήγαγε τραγουδουσε:

-Με λενε Γιωρηκα και οδηγώ νταλικα , με λενε Γιωρηκα και οδηγω νταλικα!

Λιγο αργοτερα βλεπει μια ξανθια , με στηθος τεραστιο κτλπ να κανει οτοστοπ. Σταματαει της λέει να ανέβει και συνεχίζει τον δρόμο του. 5 λεπτα μετα βλέπει την ξανθια να κάνει μια sexy κίνηση και ο Γιωρήκας το βλέπει σαν πρόκληση. Σταματάει μέσα στην ερημιά και μέσα στα σκοτάδια και αρχίζει να την μαμαει. Τελιώνουν τελος παντων και ανεβένουν παλι στην νταλικα ήρεμοι. Μετα απο λίγο αρχίζει πάλι να τραγουδαει ο Γιωρήκας :

-Με λενε Γιωρηκα και οδηγώ νταλικα , με λενε Γιωρηκα και οδηγω νταλικα!

Και κάνει και η ξανθια :

-Με λένε Μιχάλη και παω στο καρναβάλι, με λένε μιχάλη και παω στο καρναβάλι

[Leon]

Είναι 3 ποντίκια μόρτικα σε ένα μπαρ, και συζητάνε ποιος είναι ο πιο μάγκας.
Λέει το πρώτο
-Εγώ που λέτε μάγκες, πάω στη φάκα, τσιμπάω το τυράκι και μόλις πάει να κλέισει η παγίδα, την πιάνω και κάνω ίσα με 100 επαναλήψεις.
Κατεβάζει το ουίσκι το 2ο και λέει
-Σιγά/ Εγώ μαζεύω το ποντικοφάρμακο απ το σπίτι, και πάω σπίτι και φτιάχνω κουραμπιέδες με αυτό.
Τελειώνει και το 3ο το ποτό του και λέει.
-Λοιπόν μάγκες, σας βαρέθηκα. Πάω σπίτι να γα..σω τη γάτα.

[Tenshi]

Ηταν ο γιωρηκας , πρωτη μερα στην καινουργια του δουλεια ως νταλικέρης και εκει που οδήγαγε τραγουδουσε:

-Με λενε Γιωρηκα και οδηγώ νταλικα , με λενε Γιωρηκα και οδηγω νταλικα!

Λιγο αργοτερα βλεπει μια ξανθια , με στηθος τεραστιο κτλπ να κανει οτοστοπ. Σταματαει της λέει να ανέβει και συνεχίζει τον δρόμο του. 5 λεπτα μετα βλέπει την ξανθια να κάνει μια sexy κίνηση και ο Γιωρήκας το βλέπει σαν πρόκληση. Σταματάει μέσα στην ερημιά και μέσα στα σκοτάδια και αρχίζει να την μαμαει. Τελιώνουν τελος παντων και ανεβένουν παλι στην νταλικα ήρεμοι. Μετα απο λίγο αρχίζει πάλι να τραγουδαει ο Γιωρήκας :

-Με λενε Γιωρηκα και οδηγώ νταλικα , με λενε Γιωρηκα και οδηγω νταλικα!

Και κάνει και η ξανθια :

-Με λένε Μιχάλη και παω στο καρναβάλι, με λένε μιχάλη και παω στο καρναβάλι

Με λένε Μικέ και πάω σε μασκέ....με λένε Μικέ και πάω σε μασκέ!!

Έτσι το ξέρω

[didimakia]

Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια μελαχρινή ,είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν.

Η ξανθιά παραπονιέται ότι τελευταία ο άνδρας της την παραμελεί σεξουαλικά.
Τότε η μελαχρινή λέει στην ξανθιά:

- Α, κι σ εμένα το έκανε τα ίδια ο δικός μου και δες τι έκανα χτες το βράδυ..
Γυρίζει ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω:
"Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!"
Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του πιάνω τα @@ και του λέω:
"Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ..!"
Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση! Εγγύηση σου λέω..
Λέει τότε κι η ξανθιά ενθουσιασμένη:
- Ε, αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει έκπληκτη η μελαχρινή την ξανθιά με μαυρισμένο το μάτι και μελανιασμένη παντου και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Με τρένο τράκαρες;
-Όχι με τρένο, ο Βαγγέλης με πλάκωσε..
-Γιατί;
Γιατί έκανα αυτό που μου είπες...
-Δεν μπορεί!! Έκανες αυτό που σου είπα ακριβώς;
- Ακριβώς.!!
-Γυρίζει ο Βαγγέλης μου από την δουλειά κατακουρασμένος και του λέω:
- "Τι έχεις Βαγγέλη μου κουρασμένος φαίνεσαι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνάκι και μετά σου έχω μια μια μεγαααααλη έκπληξη!"
Βγαίνει ο Βαγγέλης απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα , του τα χουφτώνω και του λέω ναζιάρικα:

" Γιατί Βαγγέλη μου τα @@ σου είναι ζεστά ; Του Γιάννη ήταν κρύα! "

[rahxephon]

Ο μπαρμπαΜητσος ειχε ενα κοτετσι με 100 κοτες.τελευταια δεν πηγαιναν οι δουλειες καλα γιατι η παραγωγη στα αυγα ειχε πεσει κατα πολυ.Οποτε καβαλα το τριτροχο και κατευθεινεται στην πολη με σκοπο να αγορασει εναν καλητερο κοκκορα.
Φτανει λοιπον σε ενα μαγαζι οπου πουλουσε μονο κοκκορες προς μεγαλη του εκπληξη.Μπαινει μεσα,βρισκει τον πωλητη.
-Καλημερα.
-Καλημερα σας αγαπητε κυριε.Τι μπορω να κανω για σας?
-Ακου σε περικαλω,εχω ικατο κοτς.Και δεν μι κανουν πουλλα αυγα.Θελω ενα κοκκορα που να γ@μ@ και να δερν.Καταλβς?
-Χμ.....Μαλιστα...Εχω αυτο τον αφρικανικο εδω,σημερα τον παρελαβα.Εγγυηση μιλαμε.Παρτε τον και αν δεν μεινεται ευχαριστημενος μου τον φερνεται πισω.
-Αφρικανιηκος εεε?Μμμμμμ...Για φερ τον εδω...
Τον πληρωνει,βαζει τον κοκκορα στο τριτροχο και φευγει κατευθειαν για το κοτετσι.Φτανοντας ανοιγει το κοτετσι,πεταει τον κοκκορα μεσα και κλεινει την πορτα.Την επομενη μερα παει να δει τι εγινε...
-Ερε τουρα με τον νεο μ κοκκουρα θα βγαλου πουλλα αβγα!!!!
Ανοιγει την πορτα στο κοτετσι...Καθε κοτα ειχε κανει απο ενα αβγο
-Ρι γ@μω την π@υτ@ν@ μου τα ιδια???Α'ι'ντα!!!Θα τουν παω πις!!!
Βουταει τον κοκκορα,τον βαζει στο τριτροχο και τρεχει με 100 πισω στο μαγαζι απο οπου τονβ ειχε παρει.Μπαινει μεσα με βλαχικη μαγκια...
-Παρτουν πις και δως με εναν κουκκορα που να γ@μει και να δερν!!!!Αυτουνα ειναι για τον π@υτς!!!
Απορρει ο πωλητης ....σκεφτεται λιγο......
-Το βρηκα!!!Παρετε αυτον τον γερμανικξο κοκκορα!!!Σημερα μας εφτασε!!!Εγγυηση!!!!Αν δεν μεινεται ευχαρ....
-Εννοιας και αν δω τα ιδια θα στουν φερω πις!!!!
Καβαλα το τριτροχο,βαζει τον κοκκορα πισω και φευγει.Φτανει στο κοτετσι,βαζει τον κοκκορα μεσα και κλεινει την πορτα.Την επομενη μερα παει στο κοτετσι ολο χαρα,ανοιγει την πορτα....Καθε κοτα ειχε κανει απο 2-3αυγα.Δεν μενει ευχαριστημενος...Τα παιρνει στο κρανιο και βουταει τον κοκκορα,τον βαζει στο τριτροχο και βολιδα για το μαγαζι.Φτανει παει στον πωλητη..
-Παρτου πις του ψοφιμ!!!!Μια δεν φτουναει!!!!
-Ουτε αυτος????Μα τι να σας πω με συγχωρειται.....Σκεφτεται σκεφτεται ο πωλητης...
-Εχω μια τελευταια λυση για το προβλημα σας.Εάτε μαζι μου.Τον κατεβαζει κατω στο υπογειο.Ανοιγουν μια τεραστια πορτα,περνανε σε ενα δευτερο δωματιο με συναγερμο,οσπυ φτανουν σε ενα μικρο κλουβι με ατσαλινα καγκελα και συναγερμο.
-Τι ειν τουτο?ρωτα ο βλαχος.
-Σσσσσσσσσσσσ.του λεει ο πωλητης.
Αυτος ειναι κοκκορας ελληνικης παραγωγης...Αλλα ειναι σεξομανης και πρεπει να φυλαγομαστε.
-Βρε α'ι' απο δω ανοιξ να δουμ τι λε κι τουτος.
Παταει το κουμπι απο ενα χειρηστηριο ο πωλητης και πεταγεται ενα κοκορας τεραστιος εξω με ενα μαρκουτσι να και φωναζει
-Σεξ!!!!!!Σεξ!!!!!Θελω σεξ!!!!!!!
-Ωρε μανουλα μου!!!!Τον θελω!!!!λεει ο μπαρμπαΜητσος.
Τον βαζει με προσοχη ο πωλητης μεσα στο κλουβι του και του τον δινει.Πληρωνει,τον βαζει στο τριτροχο και φευγει βολιδα για το κοτετσι.Ανοιγει το κλουβι,βγαζει τον κοκκορα και τον βαζει μεσα στο κοτετσι.Εκεινος με το που βλεπει τις κοτες αρχιζει
-Σεξ!!!!!Σεξ!!!!Θελω σεξ!!!!Τρεχουν πανικοβλητες οι κοτες!!!!!
Ολο χαμογελο μπαινει μες στο σπιτι ο μπαρμπαΜητσος.Την επομενη ξυπναει και παει προς το κοτετσι.Απο μακρια βλεπει τηυν πορτα σπασμενη....
-Ποπο τι επαθα!!!!Και τρεχει αμεσως να δει.Με το που φτανει βλεπει ενα τεραστιο βουνο αυγα κι ολες τις κοτες γ@μ@νες και ψοφιες.Πουθενα ο κοκκορας!!!Ποιο περα βλεπει την εξωπορτα ανοιχτη.Τρεχει και ποιο εξω βλεπει εναν σκυλο να βαστα τον κ@λο του και να σκουζει!Ποιο περα βλεεπι κατι γριες λιποθυμες και π@δ@μενες!!!
-Απο δω περασαι!!!!Σκεφτεται παει ποιο περα τρεχαν κατι παιδακια βαστωντας τον κ@λο του.Ποιο περα βλεπει τον κοκκορα πεσμενο κατω και απο πανω του κορακια να κανουν κυκλους
-Οχι ρε γ@μωτη μου ψοφησε τετοιος κοκκορας γ@ματος!!!!Φτανει κοντα του τον σκουνταει..
-Ρε συ ζεις???
-Σσσσσσσσ.....τα βλεπεις τα κορακια???Θα τα γ@μησω!!!!!

[Night Wizard Seal]

Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια μελαχρινή ,είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν.

Η ξανθιά παραπονιέται ότι τελευταία ο άνδρας της την παραμελεί σεξουαλικά.
Τότε η μελαχρινή λέει στην ξανθιά:

- Α, κι σ εμένα το έκανε τα ίδια ο δικός μου και δες τι έκανα χτες το βράδυ..
Γυρίζει ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω:
"Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!"
Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του πιάνω τα @@ και του λέω:
"Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ..!"
Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση! Εγγύηση σου λέω..
Λέει τότε κι η ξανθιά ενθουσιασμένη:
- Ε, αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει έκπληκτη η μελαχρινή την ξανθιά με μαυρισμένο το μάτι και μελανιασμένη παντου και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Με τρένο τράκαρες;
-Όχι με τρένο, ο Βαγγέλης με πλάκωσε..
-Γιατί;
Γιατί έκανα αυτό που μου είπες...
-Δεν μπορεί!! Έκανες αυτό που σου είπα ακριβώς;
- Ακριβώς.!!
-Γυρίζει ο Βαγγέλης μου από την δουλειά κατακουρασμένος και του λέω:
- "Τι έχεις Βαγγέλη μου κουρασμένος φαίνεσαι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνάκι και μετά σου έχω μια μια μεγαααααλη έκπληξη!"
Βγαίνει ο Βαγγέλης απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα , του τα χουφτώνω και του λέω ναζιάρικα:

" Γιατί Βαγγέλη μου τα @@ σου είναι ζεστά ; Του Γιάννη ήταν κρύα! "

Απίστευτο.

Εγώ θα πω μια βλακεία που μου'ρθε.

Με τι γ@μ@ει ο αστακός;

Spoiler:

Με μακαρόνια.

[didimakia]

Απίστευτο.

Εγώ θα πω μια βλακεία που μου'ρθε.

Με τι γ@μ@ει ο αστακός;

Spoiler:

Με μακαρόνια.

Eνα αλλο στο ιδιο στυλ.

Που εχει την π****α ο αστακος?

Spoiler:

Στην τιμη

[Anelis]

Έχω και εγώ ένα παρόμοιο, που δημιουργήθηκε χτες by yours truly πάνω σε μια κουβέντα, και από τη χαζομάρα μας, κλαίγαμε από τα γέλια για ώρα...


Ποιό είναι το θηλυκό του τσοπάνη;

Spoiler:

Η κατσίκα!

[Lord Leon]

Καθαρό hangover




Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ? αγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»


Cajun worker


A Houston construction boss was interviewing men for a job, when along came a Louisiana Cajun. "You gotta pass my test first", he told the applicant.
"Here's your first question."
"Without using numbers represent the number 9."
"Without numbers?" the Cajun says. "Dat's easy," and proceeds to draw 3 trees.
"What's this?" the foreman asks.
"Well, tree and tree and tree make nine," says the Cajun.
"Fair enough," replies the foreman. "Here is your second question. Use the same rules, but this time the number is 99."
The Cajun stares into space for a while, then picks up the picture of the three trees and makes a smudge on each tree. "Ere you go."
The boss scratches his head and says, "How on earth do you get that to represent 99?" ! ;
"Each of da trees is dirty now! So dirty tree and dirty tree and dirty tree. Dat is 99!"
"All right. Last question. Same rules again, but represent the number 100."
The Cajun stares into space again, then picks up the picture again and makes a little mark at the base of each tree, and says, "Ere you go. One hundred!"
The foreman looks at the attempt. "How in the world does this represent a hundred?"
The Cajun leans forward and points to the marks at the tree bases, and says,
"A little dog come along and crap by each tree, so now you've got dirty tree and a turd and dirty tree and a turd and dirty tree and turd, and dat make one 'undred.
So when do I start work?"

[alxdjo]

Cajun worker


A Houston construction boss was interviewing men for a job, when along came a Louisiana Cajun. "You gotta pass my test first", he told the applicant.
"Here's your first question."
"Without using numbers represent the number 9."
"Without numbers?" the Cajun says. "Dat's easy," and proceeds to draw 3 trees.
"What's this?" the foreman asks.
"Well, tree and tree and tree make nine," says the Cajun.
"Fair enough," replies the foreman. "Here is your second question. Use the same rules, but this time the number is 99."
The Cajun stares into space for a while, then picks up the picture of the three trees and makes a smudge on each tree. "Ere you go."
The boss scratches his head and says, "How on earth do you get that to represent 99?" ! ;
"Each of da trees is dirty now! So dirty tree and dirty tree and dirty tree. Dat is 99!"
"All right. Last question. Same rules again, but represent the number 100."
The Cajun stares into space again, then picks up the picture again and makes a little mark at the base of each tree, and says, "Ere you go. One hundred!"
The foreman looks at the attempt. "How in the world does this represent a hundred?"
The Cajun leans forward and points to the marks at the tree bases, and says,
"A little dog come along and crap by each tree, so now you've got dirty tree and a turd and dirty tree and a turd and dirty tree and turd, and dat make one 'undred.
So when do I start work?"

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:


Απλα απιστευτο.Ελιωσα

Φιλοσοφιες

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί.
Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;...
Και οι μαθητές απάντησαν:
- Ναι, είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βοτσαλάκια και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;...
Και οι μαθητές γέλασαν και απάντησαν:
- Ναι, είναι γεμάτο!
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;...
Και οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
- Ναι, είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπίρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλα το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;...
Και οι μαθητές γέλασαν αυτή την φορά και απάντησαν:
- Ναι, είναι γεμάτο!
- Μάλιστα, Τώρα είναι γεμάτο λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε το βάζο αυτό ότι αντιπροσωπεύει την ζωή σας:
1. Οι πέτρες είναι τα ποιο σημαντικά στην ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, η υγεία σας, τα παιδιά σας, οι καλοί σας φίλοι. Οι πέτρες αντιστοιχούν στα πιο σημαντικά, τόσο σημαντικά, που ακόμα και αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
2. Τα βοτσαλάκια είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στην ζωή μας, όπως οι σπουδές μας, η εργασία μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, είναι μικρά πράγματα, βοτσαλάκια. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.
Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα πιο μικρά πράγματα της ζωής. Αν βάλεις πρώτα την άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τα βότσαλα αλλά ούτε και για τις πέτρες.
Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα ποιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα ποιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τον σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας και χαρείτε τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας και το αυτοκίνητο σας, να πληρώσετε τον δήμο και το τηλέφωνο. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα.
Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας.
Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
- Η μπίρα τι αντιπροσωπεύει;... Ο καθηγητής γέλασε και απαντά:
- Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω: δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις: ΟΤΙ ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΙΡΙΤΣΕΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ!

[tio1996]

παει ενας ανδρας σε εναν ανδρολογο και του λεει:
-γιατρε μου εχω προβλημα.
-πιο ειναι το προβλημα κυριε
-θα σας πω αλλα μην γελασετε
-κυριε εχω 30 χρονια επειριας τιποτα πια δεν με διασκεδαζει
κατεβαζει τα παντελονια ο πελατης και ο γιατρος κοιταει και ....:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:..........μετα απο 5 λεπτα σταματαει..
-γχχμ!Ναι καταλαβαινω την κατασταση σας...αλλα ειναι σαν μπαταρια!...
-ο πελατης ωτρεπε και λεει μου ΠΡΕΙΣΤΙΚΕ!!

[alxdjo]

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκοπος του λεει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει
Ο ξυλοκοπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πολύ χαρούμενος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου παλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Αντζελίνα Τζολί:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τί λες, ρε ψεύτη!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... Πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Αντζελίνα Τζολί, μετά θα μου έβγαζες τη Μέγκαν Φοξ... Και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... Εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... Αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;........ Γι' αυτό είπα "ναι"!

[Getekid]

Το dirty tree τα έσπασε!! Έλιωσα
Οι αστακοί επίσης!!! Το πρώτο το ήξερα αλλά το δεύτερο όχι. Να πω και ένα παρόμοιο:
Πού βρίσκονται τα γενητικά όργανα του ελέφαντα;

Spoiler:

Στα πόδια του!!

Spoiler:

Αφού αν σε πατήσει σε γ@μησε!!

@Anelis κορυφαία η ατάκα και μη σου πω ότι θα το πω σε μερικούς φίλους!! Έχει γίνει κιόλας hit!!
:hahaha:

@tio1996 Πολύ καλό επίσης, ξέρω και ένα παρόμοιο:
Πάει ένας τυπάς στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ έχω ένα θέμα με τους όρχεις μου. Έχουν διαφορετικό μέγεθος....
-Χμ, για γδυθείτε να δω και ο ίδιος.
-Εμ, ξέρετε νιώθω λίγο άβολα. Όποιος τα βλέπει γελάει μαζί μου....
-Σας παρακαλώ κύριε, τόσα χρόνια στο επάγγελμα έχω δει πολλά πράγματα. Τίποτα δεν με εκπλήσει πια!!
Ανοίγει το φερμουάρ ο τυπάς και βγάζει έξω έναν τεράστιο όρχη!!!
:hahaha::hahaha: ο γιατρός...
Μετά από 5 λεπτά σταματάει και του λέει ο τυπάς
-Το ήξερα ότι θα γελάσετε, γιατρέ, για αυτό έβγαλα πρώτα τον μικρό!!!!