595 replies to this topic

[BoredForLife]

Ποια είναι η αγαπημένη ηλικία ενός παιδεραστή??

Δεκατετραχρονα

εξήγηση:

Spoiler:

Δέκα - τετράχρονα

[plotolp]

Τι κανει ενας σουηδός ενας ισπανός και ενας ελληνας?

Spoiler:

Καλυπτουν και οι τρεις τον Κατσουράνη...

Τι δήλωσε ο Κατσουράνης μετά το τέλος του αγώνα στους δημοσιογράφους?

Spoiler:

Δεν έχω να πω κάτι.. με καλύψατε!

Ο Κατσουράνης έχει καλύτερη κάλυψη και από το δίκτυο της Cosmote!


Μόνο ένας άνθρωπος θα μπορούσε να βάλει το ίδιο ακριβώς γκολ και να μην ακυρωνόταν ως οφσάιντ!

Spoiler:

Ο Τζακ Νόρις

[acid black cherry]

αντρικες και γυναικειες ορμονες

Γυναικείες Ορμόνες

Spoiler:

Γυναικείες Ορμόνες

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και
την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.


Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Αντρικές Ορμόνες

Spoiler:

Αντρικες Ορμονες

Βοδινόλη

Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)

Ορμόνη που εκκρίνεται οποιαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη

Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "**** τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν
η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

Μο*νοδουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη
γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης
μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μο*νοδουλίνη.

Μπακουρόλη

Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη ή Καγκουρίνη

Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομο*νικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

[Tenshi]

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του:

- Μπαμπά, γιατί εσύ είσαι άσπρος η μαμά μαύρη και εγώ κίτρινος;

Και απαντά ο πατέρας:

Spoiler:

- Με την παρτούζα που έπεσε εκείνο το βράδυ, να ευχαριστείς που δεν

γαυγίζεις!

[didimakia]

Ηταν ενας ελληνας χριστιανος ενας μουσουλμανος και ενας βουδιστης σε ενα αεροπλανο .
Σε καποια φαση πεφτει το αεροπλανο και βγαινει πρωτα ο βουδιστης μεσα απο τα συντριμια χωρις χερια και λεει :Σε ευχαριστω Βουδα που με εσωσες , μπροστα στη ζωη μου τα χερια μου δεν ειναι τιποτα . Βγαινει μετα ο μουσουλμανος χωρις ποδια : Αλαχ θεε μου με εσωσες χιλια ευχαριστω , δεν με νοιαζει για τα ποδια μου κλπ.
Βγαινει κ ο ελληνας με λγ σκονη πανω στα ρουχα του και τιναζοντας την, λεει :

Spoiler:

**** το χριστο και την παναγια μου θα σκοτωθουμε εδω μεσα .

[plotolp]

Ηταν ενας ελληνας χριστιανος ενας μουσουλμανος και ενας βουδιστης σε ενα αεροπλανο .
Σε καποια φαση πεφτει το αεροπλανο και βγαινει πρωτα ο βουδιστης μεσα απο τα συντριμια χωρις χερια και λεει :Σε ευχαριστω Βουδα που με εσωσες , μπροστα στη ζωη μου τα χερια μου δεν ειναι τιποτα . Βγαινει μετα ο μουσουλμανος χωρις ποδια : Αλαχ θεε μου με εσωσες χιλια ευχαριστω , δεν με νοιαζει για τα ποδια μου κλπ.
Βγαινει κ ο ελληνας με λγ σκονη πανω στα ρουχα του και τιναζοντας την, λεει :

Spoiler:

**** το χριστο και την παναγια μου θα σκοτωθουμε εδω μεσα .

Έλιωσα!!

[Jorg]

Ένα κάπως ρατσιστικό, αλλά anywayz.

Ήταν ένας Ιταλός, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας και ένας Αλβανός σε ένα αεροπλάνο. Περνάνε πάνω από την Ιταλία και λέει ο Ιταλός: Θα πετάξω ένα βαρέλι μακαρόνια προς τιμήν της χώρας μου. Ούτως ή άλλως έχουμε μπόλικα εκεί.
Περνάνε πάνω από την Γαλλία και λέει ο Γάλλος: Θα πετάξω ένα βαρέλι κρασί προς τιμήν της χώρας μου. Ούτως ή άλλως έχουμε μπόλικο εκεί.
Περνάνε και από την Ελλάδα και λέει ο Αλβανός: Μην τολμήσεις και κάνεις καμιά βλακεία!

[Warchief]

Μια συλλογή με τα πιο αστεία ανέκδοτα του internet: http://metexnio.blogspot.com/2009/11/blog-post.html

[Leon]

Μια συλλογή με τα πιο αστεία ανέκδοτα του internet: http://metexnio.blogspot.com/2009/11/blog-post.html

Μετά από τα πρώτα που διάβασα περιμένω να πεις BAZINGA αλλιώς έισαι ασυγχώρητος

[Lord Leon]

γιατί ο Chuck Norris σταμάτησε να παίζει το πουλί του?

Spoiler:

Γιατί το τερμάτησε.

Edit:
+1 στο απο πάνω. τουλαχιστον ασυγχωρητος

[shinigami94]

Τι βρήκε ο Alexander Graham Bell όταν ανακάλυψε το τηλέφωνο?

Spoiler:

2 αναπάντητες απο τον Chuck Norris

[monesias]

Μετά από τα πρώτα που διάβασα περιμένω να πεις BAZINGA αλλιώς έισαι ασυγχώρητος

+απειρο για το BAZINGA

[monesias]

Ηταν ενας ελληνας χριστιανος ενας μουσουλμανος και ενας βουδιστης σε ενα αεροπλανο .
Σε καποια φαση πεφτει το αεροπλανο και βγαινει πρωτα ο βουδιστης μεσα απο τα συντριμια χωρις χερια και λεει :Σε ευχαριστω Βουδα που με εσωσες , μπροστα στη ζωη μου τα χερια μου δεν ειναι τιποτα . Βγαινει μετα ο μουσουλμανος χωρις ποδια : Αλαχ θεε μου με εσωσες χιλια ευχαριστω , δεν με νοιαζει για τα ποδια μου κλπ.
Βγαινει κ ο ελληνας με λγ σκονη πανω στα ρουχα του και τιναζοντας την, λεει :

Spoiler:

**** το χριστο και την παναγια μου θα σκοτωθουμε εδω μεσα .

AXAXAXAXAXAXAXAAXAXAXAXAXAXAXA:kakaka::kakaka::kakaka:

[Warchief]

Βασικά είναι δήθεν ανέκδοτα, πασπαλισμένα με λεπτό σατιρικό χιούμορ. Ούτε punchline δεν έχουν. Αντιανέκδοτα, αν θέλετε!
Εμένα με έκαναν να γελάσω αρκετά. Από τους δημιουργούς του Hey Panos είναι. Γι'αυτό τα βρήκα κιόλας.

[matassos]

Μια μέρα η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό:
- Πόσο κάνει έξι και έξι;
Κι ο Τοτός βάζει τα χέρια στις τσέπες:
- Δεκατρία κυρία.
- Λάθος Τοτό, μας κάνει δώδεκα.
- Α συγνώμη κυρία μέτρησα και το πουλί μου.

Spoiler:

γελασα τοσο πολυ οταν το πρωτοδιαβασα...