595 replies to this topic

[didimakia]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=5dKFO81Lupc[/media]

[Lord Leon]

Η συνταγή του γιατρού

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες.

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι...

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!



Ποιος τρώει το περισσότερο κέρατο;

Είναι τέσσερις φίλοι σε ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα: «ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!»

Λέει ο πρώτος...
- Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
- Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.
- Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες... Τι να κάνει η γυναίκα μόνη, τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;

- Δε συμφωνώ, λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως... το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
- Γιατί το λες αυτό; του λένε οι άλλοι και συνεχίζει εξηγώντας:
- Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, εφημερίες, σχεδόν ολημερίς και ολονυκτίς λείπουν.

- Όχι, πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;

Ο τέταρτος της παρέας δε μιλούσε και άκουγε μόνο σιωπηλός.
- Τι έχεις ρε; του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δε λες τίποτα;
Και απαντάει:
- Τι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού!

[acid black cherry]

συνομιλια μεταξυ πελατη και τεχνικου υπολογιστων:

- πως μπορω να εξυπηρετησω?
- προσπαθω να στειλω ενα μειλ αλλα δε γινεται ...
- πειτε μου τι ακριβως κανετε
- γραφω τη διευθυνση του παραληπτη, βρισκω το a, αλλα δεν καταλαβαινω πως βαζουμε το κυκλακι γυρω του ....


Εγω παντως...

Άτομο μπαίνει με φοβερή γκόμενα σε κοσμηματοπωλείο.
- Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ...
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το δαχτυλίδι με το διαμάντι?
Ο τύπος ρωτάει την γκόμενα αν της αρέσει και μετά ρωτάει πόσο κάνει το
δαχτυλίδι.
- 2.000 απαντά ο κοσμηματοπώλης.
- Ε! Οχι και 2.000! Θέλω κάτι πιο ακριβό για το κορίτσι μου!
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το περιδέραιο με μαργαριτάρια
που κάνει 5.000?
- Χμμμ... Μ'αρέσει, θα το αγοράσω... Όμως... Ξέρεται δεν κουβαλάω
5.000 μετρητά, θα σας πληρώσω με επιταγή...
Ο κοσμηματοπώλης το σκέφτεται...
- Ξέρετε, το πρόβλημα με τις επιταγές είναι ότι, χμμμ..., μπορεί να
είναι ακάλυπτες. Χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, τέτοια ώρα δεν μπορώ
να την ελέγξω...
- Α, μην ανησυχείτε, και εγώ έμπορος είμαι και σας καταλαβαίνω... Τι
θα λέγατε να σας δώσω την επιταγη και αύριο το πρωί που θα πάρετε
έγκριση από την τράπεζα μου το στέλνετε στο σπίτι.
- Σύμφωνοι!
Την άλλη μέρα το πρωί, ο κοσμηματοπώλης παίρνει τον τύπο τηλέφωνο:
- Ξέρετε, η επιταγή που μου δώσατε χθες... Η τράπεζα μου είπε ότι
είναι ακάλυπτη...
- Α!, μην ανησυχείς ρε φίλε... Σκίσ' την... εγώ πάντως γ***σα!

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από acid black cherry: 05 Νοέμβριος 2010 - 00:08

[Getekid]

Ωραίο αυτό, θυμάμαι το είχαν κάνει και οι ΑΜΑΝ, από τα πρώτα τους που είχα δει...

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ, και βλέπει μια πανέμορφη κοπέλα να κάθεται μόνη της σε μια γωνία.
-Ώπα, λέει στον μπάρμαν, πώς και ένα τέτοιο κομμάτι κάθεται μόνο του;
-Άσε, λέει ο μπάρμαν, είναι τυφλή και όλοι κολλώνουν να της την πέσουν.
-Α, εμείς δεν έχουμε τέτοια κολλήματα, θα πάω εγώ!!
Πάει λοιπόν της μιλάει, και μετά από κανένα δίωρο η κοπέλα πέφτει, οπότε αποφασίζουν να πάνε σπίτι της για να "ολοκληρώσουν" την βραδιά. Ο τυπάς λέει:
-Μισό να πάρω την γυναίκα μου να της πω ότι θα αργήσω και φύγαμε.
Παίρνει, λοιπόν, τηλέφωνο, το σηκώνει η γυναίκα του, οπότε:
-Έλα αγάπη μου, να σου πω, μου έκατσε μια στραβή και θα αργήσω!!!

[kakashi sensei]

συνομιλια στο τηλεφωνο.
-εμπρος?
-ειμαι ο power ranger
-ποιοοοοος?
-ο μπλε.

[Blackcut]

http://www.youtube.com/watch?v=3_j6SZccTJE
http://www.youtube.com/watch?v=XHyd88NHoA0

[acid black cherry]

ΟΡΜΟΝΕΣ
Τις προάλλες καθόμασταν με την παλιοπαρέα σε ένα τραπέζι και ο Δημήτρης ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες....

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους βέβαια!).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει


2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.


Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΤΕΛΙΚΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ


Το αυγό μεγαλώνει

Ένας μπαμπάς προσπαθεί να ταΐσει τον μικρό του γιο και του λέει:
- Έλα Κωστάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο αγοράκι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου...
Και η μαμά μόλις το ακούει φωνάζει:
- Φάτο εσύ το αυγό Γιώργο μου, θα φτιάξω φρουτόκρεμα για το παιδί !!!

Μπασκετ η ...τσοντα?

Ο σύζυγος κάθεται στο καναπέ, στο σαλόνι, κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια.
Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις ρε?????? θα τη κάψεις τη τηλεόραση...
- Τι να κάνω, ρε γυναίκα? Αφού βάλαν το μπάσκετ μαζί με τη τσόντα....δε ξέρω ποιο απ’ τα δυο να δω...
- Τη τσόντα δες........μπάσκετ ξέρεις.....

[didimakia]

ΟΡΜΟΝΕΣ
Τις προάλλες καθόμασταν με την παλιοπαρέα σε ένα τραπέζι και ο Δημήτρης ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες....

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους βέβαια!).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει


2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.


Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΤΕΛΙΚΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

:hahaha:
Παρτε και αλλο ενα για τις αγαπημενες μας γυναικες...

Ηταν ο θεος τελοσπαντων και δημιουργουσε τον κοσμο... φτιαχνει καποια στιγμη τον πλανητη Γη
- Ομορφος, λεει ο θεος...
Δημιουργει την θαλασσα...
- Γαληνια ομορφια
Δημιουργει το ζωικο βασιλειο
- Πανεμορφα πλασματα
Δημιουργει τον αντρα
- Ψψψψ ζωγραφισα ο Πουθτης
Τελος φτιαχνει και την γυναικα. Την κοιταει και λεει...
- Χμμμμ δεν πειραζει, θα βαφεται!


Ελα γελαστε...
Γελαστε ντε!
Μα ηταν αστειο...

[RiDeLub]

Αφήνω και εγώ τρια (πιθανώς παλιά) που μου έστειλαν σήμερα. Sorry αν έχουν ξαναμπεί αλλά δεν προλαβαίνω να διαβάζω τα πάντα

1

Συναντιούνται δύο φίλοι:
-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε;
- Μ@λ@κί3ς μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.

- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μ@λ@%$, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.

- Όχι ρε την καημένη!!! Και τι κάνατε;
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!


2

Πεθαίνει ο Κίτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο ρολόγια και ρωτάει έναν άγγελο :
- «Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ»;
- «Ά, κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας», λέει ο άγγελος. «Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά της".

Κοιτάει ο Μήτσος τα ρολόγια, βλέπει της Αμερικής και οι δείκτες του κινούνταν κανονικά. Βλέπει της Γερμανίας, σχεδόν το ίδιο. Βλέπει της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν ελάχιστα πιο γρήγορα. Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει πουθενά. Ρωτάει τον άγγελο:

- «Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας, πού είναι»;

- «Αααα, το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο Θεός για ανεμιστήρα».



3

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:

«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία ... είμαι γυναικολόγος ... »

[didimakia]

Πόσα μέλη φόρουμ χρειάζονται για αλλαγή μιας λάμπας

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών (έχουμε τέτοια ενότητα?)

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

[meidei]

Και το πρωτότυπο (για να συγκρίνουμε μεταφράσεις)

1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
1 to move it to the Lighting section
2 to argue then move it to the Electricals section
7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
5 to flame the spell checkers
3 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ... another 6 to condemn those 6 as stupid
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum
11 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this forum
36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
7 to post URL's where one can see examples of different light bulbs
4 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
13 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
5 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
13 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again.

[Lord Leon]

THE POWER OF A BADGE



DEA officer stops at a ranch in Texas , and talks with an old rancher. He tells the rancher, “I need to inspect your ranch for illegally grown drugs.” The rancher says, “Okay , but do not go in that field over there,” as he points out the location.
The DEA officer verbally explodes saying, ” Mister, I have the authority of the Federal Government with me.” Reaching into his rear pants pocket, he removes his badge and proudly displays it to the rancher. ”See this badge? This badge means I am allowed to go wherever I wish…. On any land. No questions asked or answers given. Have I made myself clear? Do you understand? “
The rancher nods politely, apologizes, and goes about his chores.
A short time later, the old rancher hears loud screams and sees the DEA officer running for his life chased by the rancher’s big Santa Gertrudis bull……
With every step the bull is gaining ground on the officer, and it seems likely that he’ll get gored before he reaches safety. The officer is clearly terrified. The rancher throws down his tools, runs to the fence and yells at the top of his lungs…..
” Your badge. Show him your BADGE !





Ο ΑΔΙΟΡΘΩΤΟΣ



Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον
άντρα
της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και
ξέρει ότι του αρέσει πολύ. Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και
μάλιστα
απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός
από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και
όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλα και
γίνεται καταπληκτικό! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις
ίδιο.
Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του,
αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει
κι
αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της
μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να
τον
εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι
στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη
γυναίκα
του:
-Αχ,Ελληνίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελληνίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη
μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να
τον κάνεις ίδιο.
Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη
κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει
κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας,
καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη
ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέφτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που
μυρίζει
καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη,
κοιτάει το πάτωμα….καθρέφτης και λέει στη γυναίκα του:
- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελληνίτσα, μοσχομυρίζει……αλλά ξέρεις η
μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα…!
Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη
της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ….Κωστάκη της.
-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη
μάνα
του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!
Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλό της μάνας;;; (κουζίνα,
καθάρισμα κλπ Άλλο είναι το ταμπλό το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να
αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ
κλπ., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα
φώτα
και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ……….. και έλα να μου
πεις
μετά….
-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του…
Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ
εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κλπ., και περίμενε
τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.
Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη
κουζίνα και δεν τη βρίσκει.
-Ελληνίτσα, που είσαι;
Καμία απάντηση. Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά.
-Ελληνίτσα, που είσαι;
Καμία απάντηση πάλι. Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα,
βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν
σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ….
-Ελληνίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που …. Γιατί φοράς μαύρα
Ελληνίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από Lord Leon: 20 Νοέμβριος 2010 - 23:38
unexpected eyecancer

[Petran79]

καλο....τωρα καθως ημουν στη λαικη θυμηθηκα ενα αλλο παλιο:


Γιατι η Χιονατη απερριψε το βασιλόπουλο;

Spoiler:

γιατι προτιμησε το σκλαβενιτη

[Hollister]

χαχαχαχαχ lord leon ελιωσα!



Ενα νιοπαντρο ζευγαρι εχει βγει εξω για ποτο.καθως φευγουν λεει η γκομενα στο φιλο της
-Θες να ερθεις σπιτι μου?
Ο φιλος της φυσικα δεχτηκε.φτανουν λοιπον μπαινουν μεσα και χωρις πολλα πολλα πηγαινουν στην κρεβατοκαμαρα ωσπου λεει αυτη
-Εισαι για ενα 69?
-69?Τι ειναι αυτο??
καταλαβαινει η γκομενα οτι ο δικος της ηταν λιγακι ασχετος και προσπαθει να του εξηγησει την σταση.λεει"θα ξαπλωσουμε ο ενας πανω απο τον αλλο αλλα τα ποδια μου θα ειναι στο κεφαλι σου." και παλι δεν καταλαβε.τελος παντων παιρνουν τη σταση.εκει η γκομενα αμολαει ενα δυνατο πορδο που αφηνει ιστορια.σοκαριζεται που λες ο δικος σου μενει αναυδος και αναρωτιεται τι γινεται μηπως δεν του τα εξηγησε καλα η δικια του.
-Συγνωμη,λεει, ηταν καταλαθος μου ξεφυγε..
ξανακανουν μια δευτερη προσπαθεια στηνονται οπως πριν αλλα αυτη τη φορα αφηνει μια ακομα δυνατοτερη μεχρι που ταρακουνιθηκαν τα παραθυρα ξυπνανε οι γειτονες κ αρχιζει να γαυγιζει το σκιλι απο απεναντι.σηκωνεται γρηγορα αυτος αφηνει την γκομενα στο κρεβατι και τρεχει να ντυθει
-που πας??γιατι φευγεις???
-Εισαι τρελλη αν νομιζεις οτι θα κατσω να περιμενω μεχρι να αφησεις αλλες 67!!!

[didimakia]

3 guys are in a cafe

one says: ive got the smallest arm of the world!

another says: ive got the smallest head of the world!

last one says: ive got the smallest dick of the world!

the 3 guys go to Guinness World Records.

first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!

second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!

last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?