198 replies to this topic

[Petran79]

ενας μαθητης μιας καποιας ηλικιας στο σχολειο μου λεει: "τα κοριτσια απαγορευεται να τα βαραμε"
ωραια, σκεφτηκα. να ενας τζεντλμαν. Αμεσως μετα συμπληρωνει "μόνο να τα γαμ...με"

Κατάφερα να βάλω τα γυαλιά μου στο ψυγείο πλάκα μου κάνεις??:sadist::sadist:

(όχι τίποτα άλλο αλλά τα έψαχνα μετά)

γιατι εγω που πηγα να βαλω οδοντοπαστα στην τσατσαρα;

[Lord Leon]

Mε πέθανε σημερα το καθηκάκι...

έχουν πάει τον ανιψιο μιας φιλης (11 χρονων) στον διευθυντη του σχολειου γιατι ηταν ενοχλητικος στην ταξη κτλ.

Τον ρωταει ο διευθυντης "τι συμβαινει;" και αυτος απανταει με ένα υφος όλο περισκεψη:

- Τι να σας πω κυριε... ειμαι εγω στην εφηβεία;... ειναι αυτή (η δασκάλα) στην κλιμακτήριο;...
Πάντως κατι στη σχεση μας δε λειτουργει σωστά!

[Heord]

συγκινητικός ο πιτσιρικάς.

Τυπάς γνωστός μας σε ροκάδικο έρχεται τύφλα και κάθεται στην παρέα μας. Αφού κάνει το τσιγάρο του πέρασε το ποτήρι του νερού του για τασάκι και το πέταξε αβίαστα μέσα. Εμείς κρατάμε τα γέλια μας και συνεχίζουμε τη συζήτηση. Κάποια στιγμή ο τύφλας ήθελε να ξεδιψάσει και πάει να πιει από το εν λόγω ποτήρι και πεταγόμαστε να τον κρατήσουμε να μην το κάνει. Ε πετάγεται τότε το αφεντικό με ύφος "ε ρε *******, αφήστε το παιδί, ήθελε να πιει ένα τσιγάρο".

[Lord Leon]

Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πισω δεν κόρναρε. Τράβηξα χειρόφρενο έντρομος και έτρεξα εξω να δω αν ζει ο άνθρωπος...

Μου φτιαξε τη μερα ο τύπος...

[Lord Leon]

Που έβαλες τις ανασφάλειες; μου καηκε μια και δε λειτουργουν τα κομπλεξ.

Πήγα να βγάλω σήμερα τον αρακά από το ψυγειο, μου πιανει το χερι το μπεηκον και μου λεει: Σοβαρέψου, αφού είσαι το ποτανακι μου!

-Ti κάνεις;
-Βαριέμαι!
-Και γιατί δεν κάνεις κάτι για αυτό;
-Μάντεψε!

Μια μέρα θα σταματήσουν απότομα οι διαδρόμοι και θα εκτοξευονται από τις τζαμαρίες των γυμναστηρίων

-Πιάστηκα.
-μέση;
-Κορόιδο

Ρε φίλε, ορκίστηκαν οι μισοί από το έτος μου. Ευτυχώς εμένα με πιστεύουν!

Τωρα που κυνηγάνε το νυχτερινο, τετοιες ωρες αντι για βογκητα ακουμε πλυντηρια.

Οταν κανω ντους παιρνω μαζι μου και ενα σημειωμα αυτοκτονιας. ωστε αν πέσω, να μη φανει τοσο ηλιθιο.

Ας ειμαστε αισιοδοξοι, εδω εκανε καριερα σερβιετα που ονομαζεται always

-Mου έλειψες!
-Και μένα, αλλά ποιός είναι;

Της πρότεινα να βγούμε. Καλού κακού, έβαλα να κατεβαινει και μια τσοντα.

Υποψιάζομαι οτι από το 2008 μας χωριζουνε 40 χρόνια

πρωι πρωι μου χτυπησαν το κουδουνι να μου πουν τα ... κοινοχρηστα

Με θελει για το καλοριφερ μου

Το καθρεφτακι που εχουμε στο αμαξι για να τσεκαρουμε το μεηκ απ, αμα το κανεις λιγο πανω, βλεπεις τα αυτοκινητα που ερχονται από πισω! Απίστευτο;

Με σηκωμενο γιακα μονο ο κομης δράκουλας γ@μησε.

Αμα αργησει κι αλλο ο τυπος στο ΑΤΜ θα παω να τον ρωτησω σε ποια πίστα είναι.

Δεν ειναι μαγκια να μην σεβεσαι την πιστη των άλλων: Διαφωτισμός είναι.

Πως απενεργοποιουνται τα κεφαλαία;
Πάτα το Caps lock.
To πάτησα δυο φορές, δε γίνεται τίποτα!

Στο σχολειο με λενε αδερφη και με χτυπανε!
ΠΟΙΟΙ ΣΕ ΧΤΥΠΑΝΕ;
Οι γόβες.

Δεν ελπιζω τιποτα, δε φοβαμαι τιποτα
Τα έχω κανει ήδη όλα σκατά.

Αλλο ένα τελειο σαββατοβραδο έφτασε στο τέλος του. Χορεψα, τραγουδησα, πήδηξα, τέλεια ήταν.
Γ@μ@ει το Wii!

Το πολιτευμα μας είναι η Αστειευόμενη Δημοκρατια.

Επειδη δεν ημασταν σιγουροι αν το σωστό ήταν ¨παράγει" ΄η "παραγαγει" ή "παράξει" αποφασίσαμε να μην παραγουμε τίποτα.

Ζω επικίνδυνα. Μπαίνω για χέσιμο ενώ περιμένω ντελιβερά

Μου στελνει "θελω να χωρίσουμε" και στα καπάκια "σορρυ δεν πήγαινε σε σένα!" Ουφ! Πήρα μια τρομάρα...

Η ψυχη της παρεας είναι συνηθως και η πιο πληγωμενη.

Οταν ενα 12χρονο κοριτσακι αποκαλει τη φιλη της "ρε μαλακα" ενα αρκουδακι της αγαπης αυτοκτονει πέφτοντας από το ουράνιο τόξο.

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μοσχαρισια σημερα και θα αναγκαζομουν να της εξηγησω γιατί την τρώω.

Ενα πρεζακι μου ζητησε κατοσταρικο στην ομονοια. Ή είναι πολύ πίσω ή πολύ μπροστά.

Μετανάστες με IΡhone δε θα έχουν ξαναδει στη Γερμανια.

Αγάπη μου σου έφερα ένα τριανταφυλλο!
Πως το έστριψες ρε θηρίο;

Μπαμπα τι θα μου πάρεις τα χριστούγεννα;
Το νεφρό σου να πληρωσουμε το πετρελαιο.

Παλια πηγαινες στο Σ/Μ με εκατο δραχμες και εφευγες με 7 σκοκολατες και 2 δρακουλινια. Τωρα έχει παντου κάμερες.

Σκέψου ποση μ@λακία τραβανε τα Playmobil για να εχουν μεινει τα χέρια τους έτσι.

Θες να ρθεις σπιτι μου να σου δείξω τη συλλογή με τις πεταλουδες μου;
Γ@μησέ μας ρε φίλε βραδυάτικα!
Α, γεια σου!

Αν αγαπας κάποιον, άστον να φύγει.
Και μετά καντον ρομπα στο silver alert.

Tρόμαξα τα περιστέρια και χεστήκανε πάνω μου.

Εχω κουτουλησει στην πόρτα στο ασανσερ και σε καναδυο δεντρα. Ενταξει αν ήμουν ο σουπερ μαριο θα χα μαζεψει και 100 ποντους ξερωγω.

Εσένα που ανεβηκες στην διαφημιστιη πινακιδα στην αθηνων κορινθου για να γραψεις "ρένα σε αγαπώ", αν δε σ'αγαπά η Ρένα, σε αγαπάω εγώ ρε φίλε.

Κομηθηκα τόσο πολύ που ο πρωταγωνιστης στο όνειρο μου είπε "Έλεος ρε φιλαρακι, ΠΟΣΕΣ μ@λ@κίες θα μας βάλεις να κάνουμε ακόμα;"

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από Lord Leon: 10 Δεκέμβριος 2012 - 23:06

[Itachi Akatsuki]

Ειχα καταφερει να βαλω το κινητο μου στο ψυγιο...να σε καλα ρε Μητσο που με πηρες τηλεφωνο γιατι το εψαχνα.
I fucking rule

[Anelis]

Στα πλαίσια ενός mini-καθαρισμού του thread έφυγαν κάποια non relevant posts.

Συνεχίστε να μας χτυπάτε αλύπητα με τις περιπέτειες σας!

[Jiraiya]

Ήμουν τις προάλλες στον οδοντίατρο και μαζί με εμένα περίμενε μια κοπέλα γύρω στα 17-18.

Εγώ δεν της έδινα σημασία αλλά αυτή με κοιτούσε επίμονα και κάποια στιγμή μου μίλησε και με ρώτησε πως με λένε.Ε πιάσαμε λοιπόν την κουβέντα και είπαμε με τι ασχολούμαστε,με ρώτησε και πόσων χρόνων είμαι κτλ.Πέταξε μερικά κουλά κατά τη διάρκεια της συζήτησης αλλά δυστυχώς δε τα θυμάμαι.Το παρακάτω όμως με αποτελείωσε



Φορούσα λοιπόν τα γυαλιά της μυωπίας μου οπότε μου λέει "μυωπία έχεις ή πρεσβυωπία"

[Fenrir]

Πίναμε ένα πρωί καφέ με κάτι παιδιά σε μια καφετέρια στη Θεσσαλονίκη, αρκετά κεντρική, αλλά χωρίς να είναι πέρασμα. Μερικά μέτρα απ' το τελευταίο τραπέζι στο δρόμο ήταν παλιότερα ένας κάδος που δεν υπάρχει πια. Ε, σ εκείνο το σημείο είχε μαζευτεί χώμα και μερικά σκουπίδια (είχε κι ένα παρτέρι με χώμα και κάποια λουλούδια). Έτυχε εκείνη την ώρα να σκουπίζει την είσοδο η σερβιτόρα.... και ταυτόχρονα να περνάει ένας γέρος με τεράστια μύτη αναλογικά με το πρόσωπο του.

Αρχίζει να της λέει "τι κάνεις εκεί; Εκείνα ποιος θα τα σκουπίσει; Άντε αμέσως να σκουπίσεις, δε σας μαθαίνουνε τπ" κλπ κλπ, φουλ τσατισμένος, στο άσχετο και η κοπέλα τον κοίταγε και δεν ήξερε τι να πει. Όλοι είχαμε ψαρώσει γιατί ήταν πολύ ξαφνικό. Όμως ήταν μια παρέα γριές από αυτές τις καλοντυμένες (που δεν έχουν δουλέψει ούτε 3 λεπτά στη ζωή τους) και σηκώνεται μια και αρχίζει να τον κράζει.

Δε θυμάμαι τα πιο πολλά που είπε αλλά μου έμεινε η ατάκα της "Βρε τι θέλεις; Δεν πας με τη γυναίκα σου να τσακωθείς;!;!;" Το είπε τόσο αφοπλιστικά που ο γέρος σταμάτησε και προχώρησε, οπότε όταν πέρασε και από εμάς δεν κρατήθηκα και φώναξα " ΚΑΡΦΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!"

[IlPalazzo]

Φανταστείτε σκηνή: Είμαστε 4 άτομα σπίτι του Adventurer (εγώ, αυτός, ο Kenny και ο phm) για να εγκαινιάσουμε το ποιοτικότερο σετ mahjong που υπάρχει αυτήν τη στιγμή στον Ελλαδικό χώρο. Επί τη ευκαιρία, θέλησα να δείξω στον Kenny κάποια πράγματα που είχε την περιέργεια να δει: Το (αμβλύ) ξίφος μου και τα manga που πήρα πρόσφατα.
(Σημειωτέο: Τα manga που πήρα είναι κυρίως SFW, αλλά η σακούλα που του πήγα ήταν το NSFW ήμισυ των αγορών μου)

Καθόμαστε, λοιπόν, και παίζουμε mahjong. Κάποια στιγμή θέλουμε να παραγγείλουμε φαΐ. Όχι εσύ τι θα πάρεις, όχι ποιος θα πληρώσει, όχι πάρε τόσα και μου χρωστάς τόσα, αφήνουμε τα χρήματα για λίγο στο τραπέζι του mahjong...

...και πετιέται ο Kenny: "Παιδιά... αν μπει ένας μπάτσος τώρα μες στο σπίτι, θα δει το τραπέζι με το mahjong και τα λεφτά πάνω... παράνομος τζόγος και συναλλαγές μαύρου χρήματος!...
...ΚΑΙ διακίνηση πορνογραφικού υλικού!..
...ΚΑΙ παράνομη κατοχή όπλων!"
Ακόμα απορώ πώς γλιτώσαμε τα ισόβια.

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από IlPalazzo: 28 Μάιος 2013 - 00:34

[Cloudy-Sky]

Xaxaxaxaxaxaxa

Έλπιζω τουλάχιστον να κέρδισε κάποιος άλλος εκτος από τον Kenny!!!!

[Lord Leon]

"Τελικά ρε παιδιά ποιός είναι αυτός ο Κωλοφκτουλου; Σε ποιά ομάδα παίζει;"

[Spaceman]

Στο λύκειο με τα παιδιά της τάξης περάσαμε υπέροχα και ο κύριος λόγος ήταν οι αμέτρητες βλακείες που κάναμε και οι κάτι σαν καθηγητές δέναν το γλυκό. Αυτή που θα αναφέρω δεν πρέπει να είναι ούτε στο top10 των βλακειών που κάναμε αλλά κόλλησε απίστευτα στην περίσταση. Πάμε λοιπόν:

 

Στην τάξη τα θρανία ήταν χωρισμένα σε 3 γραμμές. Στην αριστερή καθόντουσαν οι καλοί μαθητές κυρίως της θεωρητικής και στις άλλες 2 εμείς της τεχνολογικής και θετικής. Εμείς σε αυτές τις 2 γραμμές είχαμε τόσο κολλητά τα θρανία για να μπορούμε να μιλάμε μεταξύ μας και οι καθηγητές άρχισαν να μας αντιμετωπίζουν λες και είμασταν τα κακοποιά στοιχεία της τάξης. Είχαμε τόσο κενό από την άλλη σειρά που που χώραγαν 2 αυτοκίνητα στην κυριολεξία με την άλλη γραμμή. Μια μέρα στην τρίτη λυκείου γράφουμε διαγώνισμα κείμενα. Ο καθηγητής ήταν ένας κοντούλης ο οποίος είχε το μουστάκι του χίτλερ ( εντάξει δεν μπορούσαμε να το αφήσουμε ασχολίαστο ). Μας δίνει τις κόλλες για να γράψουμε και εμείς που είμασταν σε αυτές τις 2 γραμμές κοιταζόμασταν μεταξύ μας γιατί δεν είχαμε ιδέα και γενικά δεν είχαμε ποτέ παρακολουθήσει. Αφού λοιπόν δε γράφαμε τίποτα αρχίσαμε να μιλάμε μεταξύ μας και να κάνουμε φασαρία. Τσαντίζετε και από τα 15 άτομα που μιλάγαμε πήρε ένα φίλο μας και τον μετέφερε στην πρώτη γραμμή. Αρχίζουμε εμείς και διαμαρτυρόμαστε και έλεγε ο καθένας ότι ξεκίνησε την φασαρία για να πάει εμάς στην άλλη μεριά μπας και αντιγράψουμε και πάρουμε κάνα βαθμό όχι για κάνα άλλο λόγο.Ο τύπος δεν δεχόταν τίποτα και μας είπε ότι αν ξαναμιλήσουμε θα μας βγάλει έξω. Εντάξει όχι ότι τον ακούσαμε αλλά μιλάγαμε λιγότερο και δεν κάναμε φασαρία. Εντωμεταξύ εμείς τα είχαμε με την τύχη και τον <<προδότη>> φίλο μας που μας έφτυσε για το βαθμό αντί να προτιμήσει να παλέψει μαζί μας για το 5. Ο θυμός έγινε ακόμα μεγαλύτερος όταν επί 20' λεπτά τον βλέπαμε να γράφει ασταμάτητα και εμείς να κλαίμε τη μοίρα μας και να μην έχουμε γράψει στην κυριολεξία ούτε μια πρόταση. Σε κάποια φάση αφού βαρεθήκαμε να τον κοιτάμε να γράφει, φωνάζω:

-Γιώργο Γιώργο

Γυρνάει και μου λέει:

-Έλα ρε τι θες; 

Του απαντάω:

-Καλά ρε μ@λ@κ@ τι γράφεις τόση ώρα;

Και σηκώνει την κόλλα του και βλέπουμε να έχει ζωγραφίσει μια καρδιά και μέσα σε αυτή να έχει φτιάξει μια σβάστικα και να την ζωγραφίζει. Αφού το βλέπουμε πεθαίνουμε στα γέλια και τρελένεται ο καθηγητής και αρχίζει να απορεί τι έγινε. Αφού βλέπει τη ζωγραφιά του Γιώργου τσαντίζεται και αρχίζει και βρίζει ( εμείς ακόμα να γελάμε ). Αρχίζουν μετά οι απειλές του στυλ θα φας αποβολή, ο Γιώργος να λέει ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι τέτοιο γιατί δεν έκανε τίποτα αλλά μόνο ζωγράφιζε. Τσαντίζεται μετά και λέει θα δείτε τι θα πάθετε. Μια εβδομάδα μετά μας δίνει τους βαθμούς του διαγωνίσματος. Τόσες μονάδες δεν είχα ξαναδεί στη ζωή μου, ο Γιώργος πήρε μηδέν και άρχισε τα παράπονα του στυλ << αφού έγραψα το όνομα μου, έπρεπε να μου βάλτε μονάδα>>

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από Spaceman: 16 Νοέμβριος 2013 - 19:57

[Aena]

Πριν από κάποια χρόνια ήμουν με τη φίλη μου για βόλτα. Πιο πριν ειχα τσακωθεί με τη μητέρα μου και τις παραπονιούμουν.

 

Εγώ: "Και όλο μου λεέι, πως είναι το δωμάτιο σου έτσι; Και τι θα γίνει όταν μείνεις μόνη σου; Μη μου υψώνεις τη φωνή! και άλλα τέτοια"

 

Φίλη: "Ναι άσε και η δικιά μου τα ίδια μου λέει!"

 

Εγώ: "Τα έχουν γράψει σε κασέτα και τη βάζουν και την παίζουν!"

 

Η φίλη μου έσκασε στα γέλια και γω να προσθέτω "την κασέτα παίζουν, εννοούσα!! Όχι αυτό που σκέφτεσαι!!!"

[Lord Leon]

Δουλευω καποια στιγμη σουβλατζης μαζι με ενα απιστευτο παληκαρακι ιρανοπακισταν φαση στην κουζινα πισω να φτιαχνει τα μαγειρευτα. Ιδια ηλικια,παντρεμενος με δυο παιδια, σουρεαλ χιουμορ, σκυλι στη δουλεια, και δευτερη δουλεια δοκιμαστης παιχνιδιων στην Eidos και κανα δυο αλλες που δε θυμαμαι. Instant λατρεια το παιδι.

 

Αφου μιλαμε για καμια ωρα μετα τη βαρδια αντι να παμε σπιτια μας, κλασσικα συνειδητοποιω οτι εχω ξεχασει να συστηθω. (Η συζητηση που ακολουθει ειναι ολη στα αγγλικα) Μου λεει λοιπον ο τυπος οτι τον λενε Αλή. Γελαω τον κοιταω, του λέω: Ας τα σαπια δεν παιζει να σε λενε αλι, το κανονικο σου ονομα ποιο ειναι;

 

Καταλαβαινει οτι τον εχω "φαει" οποτε γελαει και μου λέει "εχεις δικιο, Ali is my middle name. My first name is Sahzad"

-Και γιατι λες αλι ρε μεγαλε;

-Γιατι δε μπορει να το πει σχεδον κανεις σωστα και μου σπαγαν τα ουμπαλα!

 

Οντως εχει μια μικρη ιδιαιτεροτητα στο  "h" το οποιο ειναι καπως ελαφρυ και ξερο ετσι οπως το προφερει το όνομα του, αλλα οκ τιποτα το ιδιαιτερο. 

 

"Καλα" του λεω "γω θα σε λεω Sahzad. Αλλα τι εννοεις το λεγαν λάθος;" και μου λεει τελοσπαντων δυο τρεις περιπτωσεις πως το χαν σφαξει το ονομα του. με καλυτερη την τελευταια:

 

"Ειναι" μου λεει "μια μανατζερ που ειχα  στα (γνωστη αγγλικη αλυσιδα που τωρα δε μου ρχεται) για κανα εξαμηνο. Συστηνομαστε τη λεγαν Ashley, αυτη με φωναζε σαζαντ. Δε γαμιεται λεω, μικρο το κακό. Καποια στιγμη αρχισε να το κοβει ομως. Saz απο δω σαζ απο κει το αντεξα μια δυο τρεις, ε παω και της λεω: Να σου πω σε παρακαλω Sahzad  με λενε, αν μπορεις μη το κοβεις."

 

"Σε πρωτη φαση μου λέει οκ και φευγει. Την επομενη ομως ξαναρχιζει να το κοβει. Παω δευτερη φορα λιγο πιο αποτομα αυτη τη φορα και της βρε Γλυκια μου της λεω περσης ειμαι οχι ινδος αμα μπορεις μη το κοβεις το ρημαδι. Αν δε μπορεις οκ φωναζε με αλι, δεν τρεχει τιποτα."

 

Οποτε η αλλη τρωει στραβωμα και μου λεει ενταξει μωρε πως κανεις ετσι; σιγα το κοψαμε λιγο τι σαζαντ τι σαζ, χαριτωμεννο ειναι και ετσι. 

 

Οποτε της λεω και γω: "Αληθεια; δηλαδη αμα αρχισω να σε φωναζω και γω Aaaasss, Aaaasss μεσα σε όλοκληρο κτιριο εσενα ποσο χαριτωμενο θα σου φανει;

 

"And then she fired me! Can you believe this shit, man?"

 

Ελιωσα