595 replies to this topic

[WillOfTheD]

Έχω λιώσει.


Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα.
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.

Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι. κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν,διαπιστώνει ότι είναι… ζωγραφιά.

-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…

-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή..
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω.

Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ***ί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω…!

[zoro77]

Hταν ενας βασιλιας ο οποιος ειχε εναν γαιδαρο. Ο γαιδαρος τις τελευταιες μερες ηταν πολυ θλιμμενος. Ο βασιλιας δεν ηξερε τι να κανει. Του επαιρνε δωρα, του χαμογελουσε, τον πηγαινε βολτες.. Τιποτα!! Ετσι αποφασισε να καλεσει ολους τους ανθρωπους του βασιλειου. Τους φωναξε και τους ειπε.
-Οποιος κανει τον γαιδαρο μου να γελασει θα του δωσω 1 εκατομμυριο!!
Πηγαν ολοι λοιπον χαρουμενοι και αρχιζε ενας-ενας την προσπαθεια. ΤΙΠΟΤΑ!! Ο γαιδαρος ακομη θλιμμενος. Ερχεται λοιπον ενας μαυρος. Μπαινει στο δωματιακι του γαιδαρου οπου εκει προσπαθουσαν ολοι να τον κανουν να γελασει, και ξαφνικα σε λιγα δευτερολεπτα ο γαιδαρος αρχισε να σκαει στα γελια!!!!!!
Εκπληκτος ο βασιλιας του δινει το 1 μυριο!
-Μπραβο φιλε μου!! Τα αξιζεις! Μπορεις να μου πεις το κολπο?
Ο μαυρος του απανταει:
-Δεν αποκαλυπτω τα μυστικα μου.
Χαρουμενος λοιπον ο βασιλιας με τον γαιδαρο του γυρισε στο παλατι του.
Ελα ομως που ο γαιδαρος ολη την ωρα γελαγε!!! Του χε σπασει τα νευρα και δεν μπορουσε να κοιμηθει!
Ετσι λοιπον το αλλο πρωι μαζεψε παλι ανθρωπους του βασιλειου και φανερα εκνευρισμενος ειπε:
Δινω παλι ενα εκατομμυριο σε οποιον τον σταματησει να γελαει!!
Ερχονται λοιπον ενας-ενας στο δωματιο του γαιδαρου και καναν οτι περναει απο το χερι τους να τον σταματησουν! ΤΙΠΟΤΑ!! Εκει αυτος, ηταν ετοιμος να ψοφησει απο τα γελια!
Ερχεται λοιπον παλι o μαυρος. Μπαινει στο δωματιο και στο δευτερολεπτο ο γαιδαρος σταματαει να γελαει!!
Ο βασιλιας εχει παθει την πλακα του!!
-Μπραβο ρε φιλε!! Να σαι καλα!! Σε παρακαλω ομως, πες μου το μυστικο σου..!
Απανταει ο μαυρος.
-Ειναι απλο! Στην αρχη οταν ηταν θλιμενος του ψυθιριζω στο αυτι οτι τα @@ μου ειναι μεγαλυτερα απο τα δικα του!! Και αυτος αρχισε να γελαει!!
-Και μετα τι εκανες και σταματησε? λεει ο βασιλιας

-Του τα εδειξα.

Edited by zoro77, 25 March 2013 - 14:50.

[Lord Leon]

Παίζουμε ταμπού. Η λέξη είναι αναπτήρας. Λέω :
- Στα Hondos δίνουν διαφημιστικό...
- Κραγιόν
- Οχι
- Αϊλάινερ
- Οχι
- Μολύβι χειλιών
- Ρε Μήτσο, την παλεύεις αγόρι μου;;;

Με πήραν απ'την Hellas Online...Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα,δεν αλλάζω εταιρεία".

Αν κρινω απ τα ρουχα στις φωτογραφίες, νομιζω πως ως τα 5 μου η μανα μου δεν ειχε κατασταλαξει αν είμαι αγορακι, κοριτσακι η ο φλωρινιωτης.

O άλλος έβαλε καμιά δεκαπενταριά προβολείς με φωτοκύτταρο στην είσοδο...γύρισα τα χαράματα πιωμένος και νόμιζα ότι με απαγάγουν εξωγήινοι...

-Τι έκανες μωρηηηη, έσπασες τη γλάστρα??
-Αγάπη μου δεν είναι αυτό που καπνίζεις!

- Κωνσταντινε, εισαι ανωριμος!! Δεν παει αλλο, θελω να χωρ...
- ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ!! ΤΟ 'ΠΑ ΠΡΩΤΟΣ. Ωωω δεν σε χαλασε!!

Βγαίνω στο μπαλκόνι, φωνάζοντας:
" ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΤΡΙΒΕΙ ΡΕ...??? "
Βλέπω τον πατέρα μου να τρίβει ένα τραπεζάκι...Σταματάει...
- Είπες κάτι...???
- Καφέ λέω, θες...???

Φαντάσου τον Ρουβά στο Πολυτεχνείο : "εδώ Πολυτεχνείο εδώ χαχαχα αγαπώ Πολυτεχνείο, αδέρφια μας στρατιώτες, είστε έτοιμοιιιιιιιιιι;

3 φράσεις με πλήγωσαν πιο πολύ στη ζωή μου: "Δεν υπάρχει άγιος βασίλης","Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά",και "Δεν κάνουμε delivery τέτοια ώρα"..


Λεω και γω να κατσω μια φορά να μετρησω προβατα μπας και κοιμηθώ.
Και τί να δω; Λείπανε δύο!
Αστυνομία, κακό, 4 το πρωί κοιμήθηκα! Είναι να μη σου τύχει...

[nana osaki]

Παει η ξανθια κερατωμενη στο γκομενο... Απαντησε μου με ενα ναι ή με ενα οχι..
- Γιατι με κερατωσες;

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα "Ναι,εσύ που είσαι;"

[Kunoichi.meriinawa]

Τι είναι πράσινο και τους χαιρετάει όλους;
Η χελόουνα
__________________

Ποιά η διαφορά του "Αχ" και του "Αααχ";
3 ίντσες
_________________

Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας είναι 10 μέτρα;
Γιατί δεν ξεκολλούσε από τη νταλίκα
_________________

Μπαίνει ένας πόντιος σε ένα καφέ
Μπλουμ.

[Lord Leon]

Συναντιούνται δύο δεκαπεντάχρονοι στο σχολείο κι ο ένας είναι σε μαύρα χάλια.
-Τι έπαθες ρε, λέει ο ένας...εσύ έχεις εγκαύματα...
-γάμησέ τα,μεγάλη ιστορία...δεν μπορείς να φανταστείς...
-Για λέγε ρε μαλάκα, πώς κάηκες;
-Βάφτιζε η μάνα μου προχτές, δεν ήθελα να πάω,αλλά λέω δε γαμιέται, θα περάσει η ώρα...πάνω που ο παπάς ήταν έτοιμος να βουτήξει το μωρό, πάει να πιάσει το μωρό,το μωρό γλιστράει,πέφτει η μάνα να το πιάσει,κάνει σχεδόν απόκρουση,σώζει το μωρό αλλά σπρώχνει τον τραγόπαπα πάνω μου...εκεί έγινε το μοιραίο...
-Δε σε καταλαβαίνω ρε φίλε...
-Τι δεν καταλαβαίνεις;
-Και τα εγκαύματα;
-Ε να, ήμουν 15, μου πέταξε η μάνα παπά και κάηκα...

[Lord Leon]

Με ομαδες δεν εχω γραψει, οποτε δουβλε ποστε:

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι".
-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμήσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ροναλντίνιο;"
-"Ναι".
-"Αν σας έδιναν 200.000.000 το μήνα για να πάτε στον Ολυμπιακό θα το συζητούσατε;".
-"Εννοείται. Ποιος θα έλεγε όχι σε μια τέτοια πρόταση;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ: ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΟΧΙ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ;

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Βαλντέζ;"
-"Ναι".
-"Τον Ολυμπιακό τον ξέρετε;".
-"Ναι, είδα φέτος έναν αγώνα του"
-"Κερνάω παγωτό. Θέλετε;".
-"Αμέ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βαλντέζ: Ξέρω και θέλω!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τιάγκο;"
-"Ναι".
-"Τι νούμερο φανέλα φοράτε;".
-"XL"
-"Α, κρίμα. Έχετε κερδίσει μια φανέλλα του Ολυμπιακού αλλά είναι XXXXL. Μάλλον σας είναι μεγάλη ε;".
-"Ναι, αδερφέ. Πολύ μεγάλη. Μην τη στείλεις."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τιάγκο: Πολύ μεγάλη η φανέλα του Θρύλου για μένα!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
-"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Μπενζεμά;"
-"Ναι".
-"Τηλεφωνούμε από τη γραμματεία ισότητας. Θα θέλαμε να σας ρωτήσουμε αν κατά τη διάρκεια του οργασμού θεωρείτε ότι ο άνδρας πρέπει να λέει στη σύντροφό του "έρχομαι" ή "πάρτα μέσα στη μάπα μωρή παλιοχαμούρα".
-"Εεεεε, έρχομαι".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μπενζεμά: Ε Ε Ερχομαι!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Έλα ρε Νίνη. Καλημέρα"
-"Καλημέρα".
-"Ρε συ άσχετο, αλλά το είχα απορία. Εσύ το πάσχα τι κάνεις με το αρνί; Φουρνίζεις ή γυρίζεις;".
-"Γυρίζω".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νίνης: Γυρίζω!

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Πέρεθ;"
-"Μάθαμε ότι θέλετε τον Φετφατζίδη στη Ρεάλ. Ισχύει;"
-"Ποιος είναι αυτός;"
-"Ο Φετφατζίδης. Του Ολυμπιακού"
-"Δεν τον ξέρω".
-"Πάτε καλά;Ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του. Έχει χαλάσει τον κόσμο για να τον πάρει".
-"Ε αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς. Εμένα τι μου το λέτε;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βόμβα από Πέρεθ για Φέτφα!!! "Αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς"

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;"
-"Ναι;"
-"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;"
-"Όχι"
-"Θέλετε να έρθετε;".
-"Ναι βεβαίως".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;"
-"Ναι"
-"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;"
-"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό"

[Lord Leon]

Αντε κανα δυο ακομα για καληνυχτα:

Έρχεται ο Λένιν να μιλήσει σε μία συγκέντρωση στη πλατεία Συντάγματος. Καθώς είναι στην εξέδρα και είναι έτοιμος να μιλήσει ο κόσμος φωνάζει:
-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!
- Συγνώμη... Λένιν με λένε, όχι Λένον !
Ο κόσμος σταματάει λίγο και συνεχίζει
-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!

Ο Λένιν χτυπά το μικρόφωνο για να πάρει την προσοχή του κόσμου και επαναλαμβάνει
-Ρε παιδιά, ποιος Λενον; Λένιν!
Ο κόσμος ακόμη πιο έντονα
-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!
Ο Λένιν λίγο τρελαμένος λέει
- Βρε σύντροφοι Λένιν Λένιν, ξεχάστε τον Λένον!
Ο κόσμος σε υστερικό βαθμό φωνάζει
-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!
Και ο Λένιν
- ΕΕ δε γαμιέται... imagine all theee people...


Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε:
'Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;'
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ

Spoiler:

-Πήρα μερικά DVD.
-Από μαύρο;
-Και μαύρο πήρα.

-Κι εκεί που την φιλούσα πετιέται και με λέει γλυκούλη...!
-Κι εσύ τι είπες?
-Ε τι να πω κι εγώ μωλέ, σταμάτησα να τη φιλάω στο μαγουλάκι και την έκανα λιλίτσα..

Πάω για μπάνιο και έχω χαθεί με τ'αμάξι. Σταματάω ένα περαστικό:
-Έτσι όπως είμαι βγαίνω στη παραλία;
-Δεν νομίζω, πρέπει να χάσεις κανά κιλό..

και μια εικονιτσα:

Edited by Lord Leon, 05 June 2013 - 23:24.

[iristella]

Μπορει να ειναι χιουμοριστικο το thread αλλα δεν σημαινει οτι μπορει να γραφεται το οτιδηποτε. Καθε αστειο πρεπει να μην αντικρουει τους κανονες της κοινοτητας.
Κοινώς οχι ρατσιστικα αστεια οχι αστεια με σεξουαλικη βια.

Post deleted και παρακαλω να εχετε ολοι τον νου σας.

[pasxaleas]

Τι λέει ο Itachi όταν διψάει.......κοράκιασα(για κάτι πιο light)
edit:καιρός να αλλάξω avatar

Edited by pasxaleas, 08 June 2013 - 11:38.

[Hajime_Saito]

[zoro77]

Tι ειπε ο Zoro σε εναν ταξιτζη και τον τσαντισε?

-Χαθηκες.

[Lord Leon]

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς.π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ..πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ..πςπςπρρρρπφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

 

 

-Μωρό μου θές το κορμι σου να κολλάει, να νοιώθεις καυτές ανάσες και ιδρώτα;
-Αχ ναι μωρό μου...
-Ωραία, σήμερα δεν θα μπορέσω να σε πάρω απο την δουλειά, θα πας με το λεωφορείο σπίτι.

Edited by Lord Leon, 14 November 2013 - 21:19.

[Emiya]

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τί έγινε; Που είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας!!!!;;;
- Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- Την γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γιαυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα....

[GokussjGod]

Τι κοινο εχει ενας ηλεκτρονικος υπολογιστης , ενα πεζοδρομιο και ενα αστερι ;

- ΤΙΠΟΤΑ .

 

Ο δασκαλος ρωταει τους μαθητες :  Τι ειναι ασπρο οταν ειναι βρομικο και τι μαυρο οταν ειναι καθαρο ;

ο πινακας .

 

Σε ωρα αιχμης σε ενα λεωφοριο ενας κυριος ρωταει καποιον :

- Εχετε σκοπο να κατεβειτε ;

- Οχι απανταει .

- Ουτε απο πανω μου ;