595 replies to this topic

[Αντρέας]

Στο μπαρ.

Spoiler:

-τι παίρνεις;
-αυτό που παιρνεις εσύ.
-δυο καφέδες, τοτε, παρακαλώ.
-τοτε δυο καφεδες και για μενα.

Τι λέει ένας ελέφαντας όταν βλέπει εναν γυμνό άνθρωπο;

Spoiler:

"μα πώς κάνει να πιεί;"

Τι λέει ένας σκυλός μπροστά στο χριστουγεννιάτικο δεντρο;

Spoiler:

"επιτέλους έβαλαν το φως στην τουαλέτα!"

Και ο Ιησούς: "Λάζαρε, σηκωσου και περπάτα. " και ο Λάζαρος: "λέει κανείς παρακαλώ"

[Black Kaiser]

Λοιπόν, δεν ξέρω αν έχει ξαναμπεί αλλά ορίστε και ένα κανονικό ανέκδοτο.

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

[MikamiTeru]

Ειναι ενα γατι και ενα σκυλι σε ενα κουτι. Πρωτα θα βγει το σκυλι. Γιατι ?

Spoiler:

Γιατι κλανει το γατι.

Καιζερ , πολυ ωραιο ανεκδοτακι !

[zoro77]

Λοιπόν, δεν ξέρω αν έχει ξαναμπεί αλλά ορίστε και ένα κανονικό ανέκδοτο.

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

καλό


θα πω και εγώ ένα καλό
Ήταν 2 φίλοι και λέγανε τις ιστορίες τους. Ό ένας είπε: άσε φίλε δεν ξέρεις τι έχω περάσει.Μια φορά ήμουν σε μια ζούγκλα μονος μου. Έβλεπα πολλά άγρια ζώα και φίδια αλλά ευτυχώς κρυβόμουν καλά και δε με έβλεπαν. Μια φορά όμως με βρήκε ένα λιοντάρι. Αυτό με κυνήγαγε συνέχεια. Ευτυχώς όμως όταν με πλησίαζε πάντα γλίστραγε. Τελικά βρήκα ένα καταφύγιο και γλίτωσα. Λέει ο άλλος: Καλά ρε εγώ θα τα είχα κάνει πάνω μου. Και απαντάει ο άλλος:

Spoiler:

Εσύ πως νομίζεις ότι γλίστραγε το λιοντάρι?

Εdit: Tώρα το είδα το δικό σου Mikami Τeru. Πολύ καλό

Edited by zoro77, 01 October 2010 - 22:11.

[Black Kaiser]

Thanks. Μιας και σας άρεσε το πρώτο μου πάρτε και κάποια "μικρούλια".

1.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μ@λ@κ@, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

2.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

3.Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους? (Nah )

4.Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

5. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: 'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'
- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;'
- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'

[zoro77]

2.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

χαχα αυτό μου θύμισε ένα άλλό
Ήταν 2 φίλοι και ο ένας κράταγε μια εφημερίδα και λέει. Άσε... το διάβασες πνίγηκαν 1000 πόντιοι σε ένα ταξίδι με το πλοίο.Τά θύματα ήταν 2.000.
Και λέει ο άλλος καλά εσύ δε μου είπες ότι το δυστήχημα είχε 1000 νεκρούς? Τώρα γιατί λες 2.000?
Και απαντάει: Οι άλλοι 1.000 πέθαναν στην αναπαράσταση.

[Black Kaiser]

Άλλα δύο - επαναλαμβάνω δεν ξέρω αν έχουν ξαναμπεί ή όχι.


Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου,μαρτύριο! Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο!

-----

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα... Και η γυναίκα του λέει:

- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

[MikamiTeru]

Xaxaxaxa, πολυ καλο !!!!!

More to come later.

[Getekid]

Τα προηγούμενα ήταν πολύ καλά. Να πω εγώ τώρα μια κακία που έμαθα τελευταία....

Ήταν η μικρή Αννούλα η οποία ήταν τυφλή.
Μια μέρα μπαίνουν οι γονείς της στο δωμάτιό της και της λένε:
-Αννούλα βρήκαμε μια θεραπεία, βρήκαμε κι ένα γιατρό, υπάρχει τρόπος, θα μπορέσεις να δεις!!!
-Αλήθεια, κάνει η Αννούλα, θα μπορέσω επιτέλους να δώ το φως του ηλίου; το χρώμα των λουλουδιών;
Φτάνει, λοιπόν, η μεγάλη μερα, μαζεύεται όλη η πόλη να παραστεί στο γεγονός, έρχεται κι ο γιατρός, η Αννούλα να έχει δακρύσει από τη συγκίνηση... Γίνεται η εγχείρηση, οπότε βάζουν τους επιδέσμους στα μάτια της, περιμένει η Αννούλα πως και πως να περάσουν οι ημέρες να τους βγάλει, και όταν φτάνει η μέρα, βγάζει σιγά σιγά τους επιδέσμους και με το που τους βγάζει...

Spoiler:

-ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ!!!!!

Για να γυρίσω λίγο στα κρύα:
Ήταν δυο πλαστικοί χειρούργοι δίπλα σε ένα τζάκι και έπαιζαν σκάκι.
Ως το άλλο πρωί είχαν λιώσει!

-Τι διαφορά έχει μια γάτα από ..........;

Spoiler:

Η γάτα έχει 4 πόδια ενώ ..........!

Και ένα από τα αγαπημένα μου:
-Πότε γιορτάζουν οι βρικόλακες;

Spoiler:

Του Αη-Λάιτ

[zoro77]

Τα προηγούμενα ήταν πολύ καλά. Να πω εγώ τώρα μια κακία που έμαθα τελευταία....

Ήταν η μικρή Αννούλα η οποία ήταν τυφλή.
Μια μέρα μπαίνουν οι γονείς της στο δωμάτιό της και της λένε:
-Αννούλα βρήκαμε μια θεραπεία, βρήκαμε κι ένα γιατρό, υπάρχει τρόπος, θα μπορέσεις να δεις!!!
-Αλήθεια, κάνει η Αννούλα, θα μπορέσω επιτέλους να δώ το φως του ηλίου; το χρώμα των λουλουδιών;
Φτάνει, λοιπόν, η μεγάλη μερα, μαζεύεται όλη η πόλη να παραστεί στο γεγονός, έρχεται κι ο γιατρός, η Αννούλα να έχει δακρύσει από τη συγκίνηση... Γίνεται η εγχείρηση, οπότε βάζουν τους επιδέσμους στα μάτια της, περιμένει η Αννούλα πως και πως να περάσουν οι ημέρες να τους βγάλει, και όταν φτάνει η μέρα, βγάζει σιγά σιγά τους επιδέσμους και με το που τους βγάζει...

Spoiler:

-ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ!!!!!

Για να γυρίσω λίγο στα κρύα:
Ήταν δυο πλαστικοί χειρούργοι δίπλα σε ένα τζάκι και έπαιζαν σκάκι.
Ως το άλλο πρωί είχαν λιώσει!

το πρώτο δεν το κατάλαβα.(γιατί δε κατάλαβα ποιος είπε ''Πρωταπριλιά'' )
το δεύτερο όλα τα λεφτά

[Getekid]

το πρώτο δεν το κατάλαβα.(γιατί δε κατάλαβα ποιος είπε ''Πρωταπριλιά'' )
το δεύτερο όλα τα λεφτά

Όλη η πόλη, ο γιατρός και οι γονείς της!

[zoro77]

λοιπόν θα πω ένα και θα βάλω και ονόματα.
Ήταν ο Getekid, o Black Kaiser, o Mikami Teru και εγώ σε ένα καζίνο. Εκεί στο καζίνο υπήρχαν και όμορφες και άσχημες κοπέλες. Μας πρότεινε ένας να παίξουμε πόκερ ένας ένας. Αν κερδίζαμε θα είχαμε για σύντροφο για μια μέρα μια ωραία κοπέλα. Αν όμως χάναμε θα είχαμε μια άσχημη.
Δεχτήκαμε όλοι. Πηγαίνει πρώτος ο Getekid. Μετά από λίγο τον βλέπουμε όλοι με μια άσχημη. Τον ρωτάμε: Τι έγινε ρε? Λέει αυτός: Αφήστε παιδιά έχασα.
Μετά πηγαίνει ο Black Kaiser. Μετά από λιγο βγαίνει και τον βλέπουμε και αυτόν με μία άσχημη. Τον ρωτάμε: Τι έγινε ρε? Λέει αυτός: Άφήστε έχασα και εγώ.
Πηγαίνει μετά ο Mikami Teru φοβισμένος. Μετά από λίγο βγαίνει και αυτός με μία άσχημη. Τον ρώτάμε τι έγινε ρε? Λέει αυτός απογοητευμένος:Άφήστε έχασα κι εγώ
Τέλος πηγαίνω εγώ...
Μετά από λίγο βγαίνω με μια απίστευτα όμορφη κοπέλα. Παθαίνεται όλοι την πλάκα σας και με ρωτάτε: Τί έγινε ρε πως την βρήκες αυτήν? Κέρδισες?
Και μετά πετάγεται η όμορφη κοπέλα και λέει: Αφήστε έχασα και εγώ...

Edited by zoro77, 03 October 2010 - 15:34.

[MikamiTeru]

Xαχαχαχαχαα καλο καλο ! Καλη φαση με τα ονοματα μας !

Ο αυτοσαρκασμος ειναι μεγαλο προταιρημα, btw.

Και ενα απο εμενα.


Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:
- "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!"
- "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ:
- "Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!"

[alxdjo]

Σε ενα ομοιο πνευμα με του ζορο ανεκδοτο με θυμα καποιον απο την παρεα.Εστω για το συγκεκριμενο ανεκδοτο πρωταγωνιστες οι x,y,z με τον z ειναι το θυμα

Spoiler: contains mature language

Ειναι ο x,o y και ο z στον στρατο.Μια μερα τους φωναζει ο λοχιας στο γραφειο του και τους λεει:"Παλικαρια μου μιας και ησασταν υποδειγμα στρατιωτη τον τελευταιο μηνα παρτε 3 μερες τιμητικη.Αλλα με εναν ορο να βρειτε γκομενα να μαμησεται ειδαλώς θα φατε 30 μερες φυλακη."φευγουν για την αδεια και επιστρεφουν μετα απο 3 μερες.Φωναζει ο λοχιας τον χ στο γραφειο του και του λεει να ξεβρακωθει.ξεβρακωνεται ο χ και ο λοχιας παρατηρει τον "μικρο χ" κατακοκκινο κατακοκκινο.Ρωταει ο λοχιας:
-Ποια μαμησες χ;
-Την Τατιανα κυριε λοχια.
-Πολυ καλος.Ελευθερος να επιστρεψεις στα καθηκοντα σου
Φωναζει τον y .Τα ιδια σκηνικα επαναλαμβανονται ,κατεβαζει ο y το παντελονι του ,κατακοκκινος ο "μικρος y".και ο λοχιας στον y:
-Ποια μαμησες y;
-Την Τατιανα κυριε λοχια.
-Πολυ καλος.Ελευθερος να επιστρεψεις στα καθηκοντα σου
παει στον z τον ξεβρακωνει και βλεπει τον "μικρο z" κατασπρο και κανει ο λοχιας στον z:
-Εσυ z δεν μαμησες?
-Οχι κυριε λοχαγε ,ημουν η Τατιανα.



ΥΓ Το ξερω καμενο αλλα οταν το ειχα πρωτοακουσει ειχα λιωσει στα γελια

Edited by alxdjo, 03 October 2010 - 23:06.

[Getekid]

Zoro77 πολύ καλό αυτό με τα ονόματα, ξέρω κι εγώ ένα δύο αλλά είναι σε παρόμοια λογική.
Θα προτιμήσω, λοιπόν, να συμπληρώσω τον MikamiTeru στα ανέκδοτα με Εβραίους (μερικά από τα οποία είναι μεγάλες κακίες...):

Πάει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και τους λέει:
-Παιδιά, σήμερα θα φάτε χοιρινό.
-Ναι, ζήτω, hail Hitlel!!!
-Σκασμός. Γουρούνια!

-Ένας Εβραίος και ένας Τούρκος παίζουν ποδόσφαιρο μέσα σε ένα φούρνο. Ποιός έχει πλεονέκτημα;

Spoiler:

Ο Εβραίος, αφού είναι εντός έδρας!

Τι διαφορά έχουν οι Εβραίοι με τις πίτσες;

Spoiler:

Οι πίτσες δεν χτυπάνε το τζαμάκι

Ήταν ο Χίτλερ στην άκρη ενός γκρεμού και δίπλα του πλήθος Εβραίοι.
-Έλα εδώ εσύ, λέει σε έναν, βλέπεις εκείνο το βράχο; Πέσε εκεί πάνω με τα χέρια στην ανάταση.
Ρίχνει τον Εβραίο, σκέφτεται λίγο και μετά λέει σε έναν άλλο.
-Εσύ, κουλουριάσου και πέσε εκεί, στην άκρη της χαράδρας.
Ρίχνει τον Εβραίο και ξαφνικά έρχεται ένας στρατιώτης και του λέει:
-Χίτλερ, Χίτλερ, σας ζητάνε μέσα στο στρατόπεδο.
-Μα καλά, δεν βλέπεις ότι παίζω Tetris;