595 replies to this topic

[matassos]

αν και ποτε δεν γουσταρα αυτα τα ανεκδοτα θα πω κανα 2 που ακουσα προχθες (μαζι με το παραπανω με τους μαυρους ηταν)

- ποιος ειναι ο καλυτερος εβραιος?

Spoiler:

αυτος με ουδετερο PH

- ηταν ενα παιδακι εβραιοπουλο τελος παντον και πηγαινε να πεσει για υπνο, παει λοιπον στο σαλον λεει "καλυνυχτα μπαμπα", παει μετα στην κουζινα λεει "καλυνυχτα μαμα", παει στο δωματιο της αδερφης του λεει "καλυνυχτα αδερφη", παει τελος στην τουαλετα, πιανει το σαπουνι το χαιδευει και λεει "καλυνυχτα παππου!"


και ενα αλλο κουφο απο τα αγαπημενα μου (μπας και ξεφυγουμε απο τα ρατσιστικα)
- εκανε ο τοτος ποδηλατο και τον παρακολουθουσε η μητερα του,
κανει λοιπον τον πρωτο γυρο και λεει - Κοιτα μαμα! χωρις χερια!
κανει το δευτερο γυρο και λεει -Κοιτα μαμα! Χωρις πόδια!
κανει τον τριτο γυρο και λεει

Spoiler:

-κοιτα μαμα! χωρις δοντια!

[Black Kaiser]

Άλλα δύο. You know.

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Ασε με!" της λέει αυτός. "Τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
Και η σύζυγος:
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

---------------------------------------

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται, ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Γιατί ρε ηλίθιο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!

[acid black cherry]

λοιπον παρατραβηξε το σχοινι με τα ρατσιστικα "ανεκδοτα"
δεν ειναι καθολου αστεια!

[MikamiTeru]

Αν ξερεις να κρινεις το σωστο απο το λαθος, ναι, ειναι αστεια!

[acid black cherry]

δεν θα ξεκινησω flame war βραδυατικα αλλα θα πω ενα πραγμα
επειδη ξερω οτι ειναι λαθος γι' αυτο και δεν ειναι αστεια

[MikamiTeru]

Σορρυ αμα σε τσαντισα. No intention for a flame war, bro.

Πωωω ειναι βραδυ δεν μπορω να σκεφτω τζοουκς.....αυριο μειμπι.

[Getekid]

Πειράζει αν είναι φαλοκρατικά; Δηλαδή σε στύλ

Τι διαφορά έχουν οι γυναίκες από τις μπαταρίες;

Spoiler:

Οι μπαταρίες έχουν και θετική πλευρά.

[Adventurer]

λοιπον παρατραβηξε το σχοινι με τα ρατσιστικα "ανεκδοτα"
δεν ειναι καθολου αστεια!

Το οτι ειναι λαθος κατι δε σημαινει οτι δεν μπορεις να γελασεις με αυτους που τα πιστευουν (αυτος ειναι και ο σκοπος των ανεκδοτων αλλωστε, δε σημαινει οτι οποιος τα λεει πιστευει σε αυτα, αντιθετως οτι τα κοροϊδευει). Αλλα οντως δε χρειαζεται και αλλη off-topic συζητηση, οποτε αν δε σου αρεσουν τα ρατσιστικα ανεκδοτα, μην τα διαβαζεις και λυθηκε το προβλημα




On-topic τωρα, με ανεκδοτα για ξανθιες :

Ποιος ειναι ο προστατης Αγιος των ξανθιων;

Spoiler:

Ο Αϊ-Κιου.

Γιατι χαιρεται παρα πολυ μια ξανθια οταν τελειωνει ενα παζλ μετα απο 10 μηνες;

Spoiler:

Γιατι πανω στο κουτι γραφει "Απο 4 ετων και πανω".

Γιατι οι ξανθιες πανε επτα-επτα;

Spoiler:

Για να εχουν τα ματια τους δεκατεσσερα.

Απο τι πεθαινουν τα εγκεφαλικα κυτταρα μιας ξανθιας;

Spoiler:

Απο μοναξια.

Γιατι οταν μια ξανθια τελειωσει το λυκειο μαθαινει να οδηγει τανκ;

Spoiler:

Για να μπει στο Πολυτεχνειο.

Και το πιο κουφο. Πως πειθεις μια ξανθια να σε παντρευτει;

Spoiler:

Της λες οτι σε αφησε εγγυο.

[acid black cherry]

Το οτι ειναι λαθος κατι δε σημαινει οτι δεν μπορεις να γελασεις με αυτους που τα πιστευουν (αυτος ειναι και ο σκοπος των ανεκδοτων αλλωστε, δε σημαινει οτι οποιος τα λεει πιστευει σε αυτα, αντιθετως οτι τα κοροϊδευει). Αλλα οντως δε χρειαζεται και αλλη off-topic συζητηση, οποτε αν δε σου αρεσουν τα ρατσιστικα ανεκδοτα, μην τα διαβαζεις και λυθηκε το προβλημα

κοιτα αν προτεινεις να μην ξαναδιαβασω κανενα ποστ σ' αυτο το thread ωστε σαν
τη στρουθοκαμηλο να μην βλεπω τι γινεται τοτε ισως δεν πρεπει να ανοιξω και κανενα αλλο
ποστ στο φορουμ!

[Getekid]

Προσωπικά, κι εγώ δεν θεωρώ προσβολή να κοροϊδεύεις κάτι; Αλλά αν προσβάλονται κάποιοι εννοείται θα τα αποφύγω. Για να συνεχίσω, όμως, κιόλας...

Τα βλέπω Adventurer και τα ανεβάζω σε:

Γιατί οι ξανθιές φοράνε μυτερά παπούτσια;

Spoiler:

Για να σκοτώνουν τις κατσαρίδες στη γωνία.

Πως λέγεται μια ξανθιά βαμμένη μελαχρινή;

Spoiler:

Τεχνητή Νοημοσύνη!

Ήταν ένας τυφλός και μεθυσμένος τύπος ο οποίος μπαίνει κατά λάθος σε ένα μπαρ για γυναίκες. Κάθεται και λέει στη μπαργούμαν (που τη νόμιζε για μπάρμαν):
-Να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές που έμαθα;
Ξαφνικά ακούει μια φωνή πίσω του:
-Πριν πεις το ανέκδοτό σου έχω να σου πω 6 πράγματα.
1ον, η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2ον, η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3ον, αυτή που κάθεται στα αριστερά σου είναι επίσης ξανθιά και πρωταθλήτρια πυγμαχίας.
4ον, αυτή που κάθεται στα δεξιά σου είναι φιναλίστ στο μποξ, όπως και ξανθιά.
5ον, αυτή που κάθεται στο απέναντι από σένα τραπέζι είναι ξανθιά και μόλις βγήκε από τη φυλακή για πολλαπλό φόνο.
6ον, είμαι κι εγώ ξανθιά και γνώστης πολεμικών τεχνών.
Λοιπόν, θέλεις ακόμα να πεις το ανέκδοτό σου;

Spoiler:

-Ε, όχι, άμα είναι να το εξηγήσω 6 φορές!

[predictor]

Ηταν 2 αγγλοι που ειχαν ερθει σε ενα ξενοδοχειο εδω στην ελλαδα.
Αφοτου τακτοποιηθηκαν στο δωματιο τους, σκεφτεται ο ενας εκ των 2 να παρει στη ρεσεψιον να "παραγγειλει" τσαι, οποτε παιρνει και λεει :
- Two teas to room two.
και ο ρεσεψιονιστ
-Παμ παμ παραμ παμ!

[meidei]

Ηταν 2 αγγλοι που ειχαν ερθει σε ενα ξενοδοχειο εδω στην ελλαδα.
Αφοτου τακτοποιηθηκαν στο δωματιο τους, σκεφτεται ο ενας εκ των 2 να παρει στη ρεσεψιον να "παραγγειλει" τσαι, οποτε παιρνει και λεει :
- Two teas to room two.
και ο ρεσεψιονιστ
-Παμ παμ παραμ παμ!

Κοίτα να δεις, καταλαβαίνω το πώς προσπαθεί να βγάλει γέλιο αυτό το ανέκδοτο, αλλά δεν μπορώ να αντιληφθώ την προφορά που πρέπει να χρησιμοποιηθεί για να πετύχει.
Αγγλική (received pronunciation) ή ελληνικοποιημένη;

[Black Kaiser]

Είναι σε ένα μπαρ και τα πίνουν δύο πειρατές, ο Μαύρος Πειρατής και ο Κόκκινος Πειρατής.
Ο Μαύρος Πειρατής είναι πιο μεγάλος στην ηλικία και έχει ξύλινο πόδι, γάντζο στο χέρι, και του λείπει και το ένα μάτι.
- Τί συνέβη; ρωτάει ο Κόκκινος Πειρατής εκεί που πίνουνε στην ταβέρνα. Πες μου πώς απέκτησες το ξύλινο πόδι...
- Α, αυτό συνέβη παλιά. Μία μέρα γλίστρησα από το καράβι και έπεσα στην θάλασσα. Οι άλλοι πειρατές με τράβηξαν πάνω, αλλά ένας καρχαρίας προτίμησε για δείπνο το πόδι μου, και έτσι, καταλαβαίνεις, έβαλα το ξύλινο πόδι.
- Α, φοβερό, λέει ο Κόκκινος Πειρατής. Και ο γάντζος στο χέρι;
- Σε μια μάχη, εκεί που παλεύαμε μου κόβει ο αντίπαλος το χέρι με το σπαθί και έτσι κατέληξα να φοράω γάντζο.
- Ωχ... Και το μάτι σου; Γιατί φοράς το μαύρο πανί;
- Αστο καλύτερα, απαντά ο Μαύρος Πειρατής.
- Έλα, πες μου! Έχω αγωνία!
- Καλά, απαντά ο Μαύρος Πειρατής. Ήμουν στην θαλασσα και μπήκε λίγη άμμος στο μάτι μου...
- Τι;! Και έχασες όλο το μάτι από λίγη άμμο; Είναι δυνατόν;!
- Ε, όχι, αλλά ήταν η πρώτη μέρα που έβαλα τον γάντζο..

-----------------------------------

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρωτά:
- Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
- Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
- Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
- Μπα! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου!

[Getekid]

Αγγλική χρησιμοποιείς (αν και εγώ το ξέρω με έναν Άγγλο "Tea to room two"). Το συγκεκριμένο τα σπάει, δοκίμασε να το πεις μόνος σου ή σε κάποιον άλλο, αξίζει.

Ήταν 3 ξανθιές παγιδευμένες σε ένα νησί. Γυρνάνε από δω, γυρνάνε από κει, και ξαφνικά βρίσκουν ένα λυχνάρι. Το τρίβουν, βγαίνει ένα τζίνι και τους λέει έχετε από μια ευχή.
-Εγώ, λέει η πρώτη, θέλω να με κάνεις αρκετά έξυπνη ώστε να φύγω από αυτό το νησί.
Το τζίνι κάνει τα μαγικά του, την κάνει μελαχρινή και αυτή βουτάει στη θάλασσα και φεύγει κολυμπώντας.
-Εγώ, λέει η δεύτερη, θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από την προηγούμενη ωστέ να φύγω από δω με έναν πιο εντυπωσιακό τρόπο.
Την κάνει, λοιπόν, κοκκινομάλα οπότε αρχίζει να κόβει δέντρα, τα δένει, φτιάχνει μια σχεδία και φέυγει.
-Εγώ, λέει η τρίτη, θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες, ωστέ να φύγω από δω με έναν ακόμα πιο εντυπωσιακό τρόπο.
Την κάνει άντρα και πάει από τη γέφυρα.

Και εφόσον έπιασα τα φαλλοκρατικά, συνεχίζω:
-Γιατί οι γυναίκες έχουν περίοδο;

Spoiler:

-Γιατί τους αξίζει!

-Τι κοινό έχουν οι γυναίκες με τους υπολογιστές;

Spoiler:

-Μόνο ο κατασκευαστής και οι ίδιες ξέρουν πώς λειτουργούν.

-Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;

Spoiler:

-Χώρο.

Και για να μην είμαστε και άδικοι,
-Τι κοινό έχουν οι άντρες με τα δελφίνια;

Spoiler:

-Κι οι δύο λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά δεν έχει αποδεικτεί τίποτα ακόμα.

[Black Kaiser]

Το σερί

Kυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα...ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω !!!!!.

-----------------

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητά ένα τουφέκι μεγάλης απόστασης με διόπτρα (sniper rifle). Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω απο το παράθυρο :

"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό και τόσο ακριβές που μπορείς να δεις απο εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι πάνω στον λόφο".

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς στο σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
"Που είναι το αστείο ;" ρωτά ο υπάλληλος.
"Βλέπω έναν γυμνό άνδρα να κυνηγά μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου", απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στην διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με έναν γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει :
" Θα σου δώσω δύο σφαίρες, την μία θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π@@@@νας και την άλλη στο όργανο αυτό του αλήτη! Αν το κάνεις θα σου χαρίσω το όπλο ! "
"Έγινε ! ", απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στην διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
"Δεν χρειάζομαι δεύτερη", του λέει. "Γίνεται και με μια..."

;p