595 replies to this topic

[Adventurer]

^LOL και στα δυο posts

Τα περισσότερα επιστημονικά "X walks into a bar" ανέκδοτα είναι κλεμμένα από εδώ.

Χμμμ, ναι, ενας τυπος λεει μερικα επιστημονικα ανεκδοτα ως stand-up comedian, αρα αυτος τα εβγαλε απο το μυαλο του και εμεις τα κλεβουμε... μηπως απο αυτον εκλεψε κι ο Αϊνσταιν τη Θεωρια της Σχετικοτητας;

Οσο για το οτι "μας εχεις" στα επιστημονικα ανεκδοτα... put your money where your mouth is!




Ο Αϊνστάιν θελει να παει Αθηνα απο Θεσσαλονικη οποτε ανεβαινει στο τρενο, αλλα εκει που καθεται και αγναντευει τον παιρνει ο υπνος. Ξυπναει μετα απο αρκετες ωρες και, μεσα στη νυστα του, βρισκει τον ελεγκτη και τον ρωταει : "Συγνωμη, η Αθηνα σταματαει σε αυτο το τρενο;"

*

(Αγγλικο) Ο Ντεκαρτ καθεται σπιτι του οταν χτυπαει το κουδουνι και ανοιγωντας βλεπει μπροστα του εναν πλασιε. Ο πλασιε τον ρωταει
"Sir, would you like to buy this book for 100$ ?"
και ο Ντεκαρτ απανταει :
"Oh, I don't think..."
και εξαφανιζεται.

Spoiler: Και ενα καμενο αυτοκολλητο για το αυτοκινητο σας

[matassos]

λολ αυτο με τον αινσταιν και το τρενο ηταν θεικο

μερικα που ειχα βρει κατα καιρους (αρκετα γνωστα νομιζω..)

**Two scientists walk into a bar with the intention of having a drinking contest, the barman asks them what they'd like.
"I'll have a glass of H2O" said the first scientist.
"I'll have a glass of H2O too" said the second scientist.

Needless to say, the first scientist won.



**An astronomer, a physicist and a mathematician (it is said) were holidaying in Scotland. Glancing from a train window, they observed a black sheep in the middle of a field.
"How interesting," observed the astronomer, "all scottish sheep are black!"
To which the physicist responded, "No, no! Some Scottish sheep are black!"
The mathematician gazed heavenward in supplication, and then intoned, "In Scotland there exists at least one field, containing at least one sheep, at least one side of which is black."



**Why do Maclaurin approximate the function so well?

Because they are Taylor-made.

Spoiler:

(αυτο δεν εχω ιδεα τι εννοει, μαλον δεν εχω αρκετες γνωσεις στο θεμα)

**Algebra I can handle,
vectors are fine,
statistics are okay,
but graphing?
That's where I draw the line.


**Why is 6 afraid of 7?

Because 7 8 9!



**A physicist and a mathematician are sitting in a faculty lounge. Suddenly, the coffee machine catches on fire. The physicist grabs a bucket and leaps toward the sink, fills the bucket with water, and puts out the fire. Second day, the same two sit in the same lounge. Again the coffee machine catches on fire. This time, the mathematician stands up, gets a bucket, and hands the bucket to the physicist, thus reducing the problem to a previously solved one.

[Adventurer]

**Why do Maclaurin approximate the function so well?

Because they are Taylor-made.

Spoiler:

(αυτο δεν εχω ιδεα τι εννοει, μαλον δεν εχω αρκετες γνωσεις στο θεμα)

Οι σειρες Maclaurin δεν ειναι παρα μια ειδικη περιπτωση των σειρων Taylor (απλα θετεις α=0). Οποτε μπορεις να πεις χαριν του ανεκδοτου οτι οι Maclaurin ειναι κατασκευασμενες απο τις Taylor, και ετσι κανει λογοπαιγνιο με την εκφραση "Tailor-made".

**A physicist and a mathematician are sitting in a faculty lounge. Suddenly, the coffee machine catches on fire. The physicist grabs a bucket and leaps toward the sink, fills the bucket with water, and puts out the fire.

Αμεσως μολις την εσβησε, ο Φυσικος ρωταει εξαλλος τον Μαθηματικο : "ΠΑΣ ΚΑΛΑ;;; ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΣΒΗΣΕΙΣ ΤΗ ΦΩΤΙΑ;;;" στο οποιο ο Μαθηματικος απανταει : "Κοιτα, απο τη στιγμη που υπηρχε μια φωτια, μια βρυση και ενας κουβας, ηταν προφανες οτι το προβλημα ειχε λυση."


(Και πανω που ειχα πει να μη γραψω μαθηματικα ανεκδοτα σε αυτο το thread αφου τα κραταω για να τα λεω μονο απο κοντα )

[Jorg]

RUN!!! The geeks took over the thread! XD
Κάποια από αυτά τα είχα ακούσει και στο The Bing Bang Theory.

[alxdjo]

ριχτε και αλλα εχω λιωσει

[Melkor]

ούτε η πρωϊνή δεν αρκεί πια ε;

τέσπα, για να μην είμαι offtopic,

"Ένα καράβι με καλόγριες ναυαγεί στη μέση του Ειρηνικού. 3 ναυτικοί και μια καλόγρια καταλήγουν ναυαγοί σε ένα έρημο νησί.
3 μήνες μετά, η καλόγρια αηδιασμένη από αυτά που έκανε με τους ναυτικούς, δεν άντεξε και αυτοκτόνησε.
3 μήνες μετα, οι ναυτικοί, αηδιασμένοι από αυτά που κάνανε με την καλόγρια, δεν άντεξαν
και την έθαψαν."

[alxdjo]

Ενα που μου το θυμισε φιλος

ενας μηχανολογος ενας χημικος μηχανκος και ενας προγραμματστης ειναι σε ενα αυτοκιινητο. το αυτοκινητο χαλαει. λεει ο μηχανολογος ''το ιξωδες του γρασσου μεταξυ των γραναζιων του κιβωτιου ταχυτητων ειναι λαθος, επρεπε να ειναι iso614''
αλλαζει γρασο, αλλα δε φτιαχνει το αυτοκινητο. λεει ο χημικος:'' τι λες ρε, το καυσιμ...ο εχει 0,1 οκτανια λιγοτερα απο οτι πρεπει.'' τρεχει στο κοντινοτερο βενζιναδικο, φερνει καινουρια βενζινη, τζιφος. λεει και ο προγραμματιστης: ''ρε παιδια μηπως να βγουμε και να ξαναμπουμε?''

[Ptomahawk]

Endless Loop
Look for Infinite Recursion

Infinite Recursion
Look for Endless Loop


---------------------------------------------------
For Recursion look at page 239

(p. 239) For Recursion look at pages 215,221,239.



---------------------------------------------------
Two bytes meet. The first byte asks, “Are you ill?”
The second byte replies, “No, just feeling a bit off.”



---------------------------------------------------
Υπάρχουν 10 τύποι ανθρώπων στον κόσμο. Αυτοί που καταλαβαίνουν το τριαδικό σύστημα, αυτοί που δεν το καταλαβαίνουν, και αυτοί που το μπερδεύουν με το δυαδικό.


---------------------------------------------------
Ήταν ένα οικόπεδο και ήθελαν να χτίσουν μια πολυκατοικία. Στο κέντρο του όμως υπήρχε ένας μεγάλος πλάτανος που δεν έβγαινε με τίποτα, μα φέρναν εξκαφείς μα φέρναν μπουλντόζες, είχε ριζώσει και δεν έβγαινε με τίποτα. Εκεί που είχαν απελπιστεί περνάει ένας μαθηματικός. Τους βλέπει όλους κατσούφιδες και ρωτάει τί γίνεται.
-Να εδώ δεν μπορούμε να ξεριζώσουμε τον πλάτανο και έχουμε απελπιστεί.
-Μα είναι πολύ απλό, υψώστε τη ρίζα στο τετράγωνο.

Edited by Ptomahawk, 17 September 2010 - 19:49.

[Whitelighter]

Βασικά, δε νομίζω ότι ωφελούν τα competitions, Kenny και Adventurer. Εγώ π.χ. τα ήξερα όλα αυτά που είπατε και σε άλλες εκδόσεις. Το ποιος τα έφτιαξε δεν το ξέρουμε, όπως και δεν μπορούμε εύκολα μέσα από ένα forum να διαπιστώσουμε ποιος ξέρει πιο πολλά.

Απλώς θα ήθελα να γράψω αυτό που λέει ο Ptomahawk όπως το έχω δει εγώ:
Βασικά, υπάρχει το αστείο:

There are 10 kinds of people. Those who understand binary and those who don't.

Και το επόμενο.
There are 10 kinds of people. Those who understand trinary, those who don't and those who think I just messed up a binary joke.

[didimakia]

και το αλλο

Υπαρχουν 3 ειδη ανθρωπων. αυτοι που ξερουν να μετραν και αυτοι που δεν ξερουν. XD

[Getekid]

Παιδιά ανέκδοτα είναι, κυκλοφορούν. Από αυτά που είπατε είχα ακούσει μερικά (από forums, από συζητήσεις κ.α.) και μερικά όχι (τα οποία φυσικά τα σπάσανε!!!). Ξέρω κι εγώ μια καλή δόση, και αν και όπως κι ο Adventurer προτιμώ να τα λέω από κοντά, πάρτε ένα:

Ένας μηχανικός, ένας φυσικός κι ένας μαθηματικός κλείνουν δωμάτια σ' έναν όροφο ενός ξενοδοχείου. Τη νύχτα, ο όροφος αυτός πιάνει φωτιά.
Σηκώνεται λοιπόν ο μηχανικός, βλέπει τη φωτιά και παρατηρεί έξω από το παράθυρο μια πισίνα. Πηδάει λοιπόν όπως να 'ναι από το παράθυρο, πέφτει στην πισίνα και σώζεται.
Σηκώνεται ο φυσικός, βλέπει τη φωτιά, βλέπει και την πισίνα. Αρχίζει υπολογισμούς: δύναμη της βαρύτητας, ελεύθερη βολή, παράμετρους κτλ η φωτιά τον πλησίαζε, πηδάει, σκάει ακριβώς στο κέντρο της πισίνας και σώζεται.
Σηκώνεται κι ο μαθηματικός, βλέπει τη φωτιά, βλέπει και την πισίνα. Αρχίζει: θεωρεί καμια 10ριά συναρτήσεις, παραγωγίσεις, ολοκληρώματα κτλ, η φωτιά πήγαινε να τον κάψει, πηδάει......... και πάει προς τα πάνω!!! -Φτου, λάθος πρόσημο.

[Hamanu]

Όριστε κάτι για τους φάνς του 40Κ

Spoiler:

Uncle Bob, the Space Marine

The Scholar Abbot in the Schola Progenium gave his fifth grade class an assignment: tell a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.

Corvius said, "My father was a farmer on Acheron VII and we had a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the coach when we hit a bump in the road and the eggs went flying and broke and made a mess."

"And what's the moral of the story?" asked the Scholar Abbot.

"Don't put all your eggs in one basket!"

"Very good," said the teacher. "Now, Jorun. Tell us your story."

"MY family where farmers too. But we raised grox' for the meat market. We had a dozen grox.eggs one time, but when they hatched we only got ten live grox. And the moral to this story is, don't count your grox before they're hatched."

"That's a fine story Jorun," he continued. "Johnny, do you have a story to share?"

"Yes sir, my daddy told me this story about my Uncle, Veteran Sargent Bob. Uncle Bob was a Space Marine in the 3rd War for Armageddon and his Thunderhawk got hit. He had to crash land in hostile ork territory and all he had was a bottle of fenrisian ale, a bolter and a chainsword. He drank the fenrisian ale on the way down so it wouldn't break and then he landed right in the middle of 100 enemy troops. He killed seventy with the bolter until he ran out of bullets, then he killed twenty more with with the chainsword till the blade broke and then kill the last ten with his bare hands."

"Emperor's Throne," said the Scholar Abbot, "What kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?"

"Don't piss off Uncle Bob when he's been drinking."

Spoiler:

Chaplain Dedicus and Captain Insubordin go golfing on Ordus Prime. On the first hole, the chaplain shoots and does pretty well, getting just above par. The captain though, shoots way too hard, and blasts the ball all the way across the course, going right through a guardsman.

"Emperor's damnation, I missed!"
"You musn't say the Emperor's name in vain, for He shall strike you down!"
"Yeah yeah, whatever."
So they go to the next hole, and the chaplain shoots and does great, getting a hole in one. The captain again shoots way too hard and blows a hole through a passing rhino.
"Emperor's damnnation, I missed!"
"I told you, you musn't say the Emperor's name in vain, for He shall strike you down!"
"OK ok!"
This goes on for the entire course until the last hole. The chaplain gets par, and the captain again fails, shooting the ball off three trees and hitting his forehead.
"Emperor's damnation, I missed!"
"You shouldn't have said that! He shall strike you down!"
All of a sudden, a huge white light appears, and the chaplain is obliterated. All over Ordus Prime, every living being hears the same words in their head:

"EMPEROR'S DAMNATION, I MISSED."

Συγγνώμη που βγήκαν λίγο μεγάλα. They are epic though

[zoro77]

Στην άγρια δύση ήταν ένας cow-boy. Του άρεσαν οι μπύρες. Πήγε λοιπόν σε ένα μπαρ. Είδε το γκαρσόνι και του λέει: ''Φέρε μου ένα κουτάκι μπύρας.'' Του το φέρνει και αυτός το πίνει μονορούφι. Πηγαίνει στο γκαρσόνι και τον ρωτάει ποια είναι η τιμή. Αυτός του λέει ότι κάνει 51 λεπτά. Αρχίζει λοιπόν ο cow-boy και μετράει τα λεπτά που έχει στη τσέπη του. 1,2,3.....51 λεπτά λέει και τα πετάει στη μάπα του γκαρσόν. Το γκαρσόνι παθαίνει τη πλάκα του. Κρατάει όμως το θυμό του και μαζεύει τα 51 λεπτά. Την άλλη μέρα το ίδιο. Πίνει τη μπύρα και τον ρωτάει ποια είναι η τιμή της. Το γκαρσόνι λέει 51 λεπτά. Πάλι λοιπόν ο cow-boy μετράει τα ψιλά του. 1,2,3.....51. Του τα πετάει πάλι στη μούρη του. Το γκαρσόνι είναι έτοιμο να εκραγεί. Αλλά κρατάει πάλι τα νεύρα του και σκέφτεται:''Θα σε φτιάξω την επόμενη φορά''. Έρχεται λοιπόν ξανά ο cow-boy και ξαναζητάει ένα κουτάκι μπύρας. Το πίνει. Την ώρα όμως της πληρωμής συνειδητοποιεί ότι δεν έχει ψιλά. Γι'αυτό δίνει στο γκαρσόνι 1 ευρώ. Το γκαρσόνι ικανοποιημένο αρχίζει να μετράει 1,2,3....49 λεπτά. ''Αυτά είναι τα ρέστα σου'' λέει και τα πετάει στη μάπα του cow-boy. Ο cow-boy αρχίζει να γελάει και λέει

Spoiler:

Ορίστε δύο λεπτά ακόμα γι'αυτό φέρε άλλη μία μπύρα τώρα

[didimakia]

Ηταν ενας ο οποιος τον ειχαν σαν ενοχο στο δικαστηριο για σεξουαλικη παρενοχληση.
- Τι εκανες? Ρωταει ο δικαστης.
- Εκει που ημουν σε ενα barακι λεει, βλεπω μια γκομενα. την κερναω ενα ποτο, την κερναω δυο ποτα, κανω κινηση και τις μιλαω. ''Εισαι για μια βολτα με την μηχανη να παρει αερα το μαλλακι σου'' τις λεω.
-Ναι, μου λεει.
-Ε ξεκιναμε λοιπον, στο πρωτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει.
-Προχωραμε,προχωραμε, στο δευτερο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Προχωραμε,προχωραμε φτανουμε στο τριτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Συνεχιζω εγω φτανουμε στο τριτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Προχωραμε,προχωραμε στο τεταρτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου ξαναλεει
-Προχωραμε,προχωραμε στο εκτο περιπτερο που λες σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει για 6η φορα
-Προχωραμε,προχωραμε στο εβδομο περιπτερο σταματαω και τις ξαναρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Τι θες? τις λεω
-Βαρκαδα, λεει
Σαν gentleman εγω παω νοικιασω ενα κοτερο και την βγαζω στα ανοιχτα.
Εκει που πλεουμε ανετα και ωραια τι μου λεει?
-Τι σου λεει? λεει ο δικαστης
-Θελω τσιχλιτσα!!!

-Την γ@μας ά δεν την γ@μας κυριε δικαστα?

[acid black cherry]

ηταν ενας χριστιανος ενας μουσουλμανος και ενας εβραιος,
λεει λοιπον ο χριστιανος "η δικη μας θρησκεια εχει τον καλυτερο θεο και τους καλυτερους αγιους!
ημουνα που λετε στα ανοιχτα της θαλασσας και πιανει μια τρικυμια αλλο πραμα, τεραστια κυματα
να καλυπτουν το πλοιο και να μην μπορουμε να κρατησουμε πορεια.
τι να κανω αρχησα να προσευχομαι στο θεο και στον αη νικολα, και ξαφνικα γινεται θαυμα
γυρω γυρω τρικυμια στη μεση απνοια!"
λεει και ο μουσουλμανος "εγω να δεις τι επαθα, ημουν στη μεση της ερημου καβαλα στην καμηλα
οταν ξαφνικα πιανει ανεμοθυελλα, να κοντευω να καλυφτω απο την αμμο και ταυτοχρονα να προσπαθω να σωσω την καμηλα.
τι να κανω και εγω αρχισα απο μεσα μου να προσευχομαι στον αλλαχ, και ξαφνικα γινεται θαυμα
γυρω γυρω ανεμοθυελλα στη μεση απανεμια!"
λεει και ο εβραιος "εγω να δειτε τι επαθα, ενα σαββατο περπαταγα στο παρκο οταν βλεπω μπροστα
μου ενα γκομενακι πωω πω τι να σας λεω, τουμπανο! και μου λεει με μια σεξυ φωνη θελω να το κανουμε
τωρα! καταλαβαινετε το δραμα μου, οπως ξερετε εμεις οι εβραιοι το σαββατο ...δεν.
τι να κανω και εγω αρχισα απο μεσα μου να προσευχομαι και ξαφνικα γινεται θαυμα
γυρω γυρω σαββατο και στη μεση κυριακη!!!!