595 replies to this topic

[Kapou]

TΟ ΌΡΓΙΟ

Ήταν μια οικογένια ο μπαμπάς λευκός η μαμά μαύρη και ο μοναχογιός κίτρινος!!
μια μέρα λέει ο γιός στον μπαμπά
-ρε συ πατέρα αφου εσυ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη εγώ πως βγήκα κίτρινος
-αγόρι μου τέτεια παρτούζα που κάναμε εκείνη τη μέρα να αισθάνεσαι τυχερός που δέν γαβγήζεις!!!
(Για τους σεμνότηφους:η λέξη παρτούζα δεν είναι βρισιά η παραμφερές
και προέρχεται απο το γαλλικο parteze που σημαίνει συμετέχω.)

[Zoro]

24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες


1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις
7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα «φτιάχνουν» και να «χωρίζουν»
8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.
10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.
12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.
15. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα»
20. Τρως πρωινό...το πρωί.
21. Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα».
22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.
24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.(OK,ανεκδοτο ειναι,προφανως τα περισσοτερα εδω δεν ισχυουν για τους περισσοτερους,μιλαει για αρκετα μεγαλους xD)

Edited by Zoro, 26 May 2008 - 16:33.

[DRAGONBALL1985]

Εμφανίζεται ο διάβολος μπροστά στο Θεό και του λέει:
-Ξέρεις τί πήγε κι έκανε ο γιος σου, ρέ;
-...Τί!;;;
-Απήγαγε την κόρη μου!
-Άει στο διάολο!!!
-Μά το Θεό!

Τί είναι πράσινο, μένει στη ζούγκλα και παίζει προ-πο;

Spoiler:

Ο προπόδειλος!!!

[Masterhead]

'Ενας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο καινούργιο του γραφείο και περιμένει μπας και μπει κανένας πελάτης. Μετά από λίγο κάποιος χτυπάει την πόρτα.
Φωνάζει "Περάστε" ενώ ταυτόχρονα σηκώνει το ακουστικό και κάνει πως μιλάει
-Κύριε υπουργέ έχω πολύ δουλειά περάστε την άλλη εβδομάδα! Κλείνει το τηλέφωνο και ρωτάει τον τύπο που είχε μπει
-Τι θέλετε παρακαλώ;
-Απο τον Ο.Τ.Ε. είμαι, ήρθα να συνδέσω το τηλέφωνο

(Πολύ καλο. Read it)
2search ανέκδοτα. ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΝΕΚΔΟΤΑ χωρισμένα σε κατηγορίες

Edited by Masterhead, 26 May 2008 - 20:47.

[1451]

Πετάνε τρεις αξιωματικοί, (ενας Γερμανός, ενας Γάλλος κι ενας Έλληνας) με αεροπλάνο πάνω απο την έρημο. Χαλάει το αεροπλάνο και πέφτει. Επιβιώνουν οι τρεις αξιωματικοί, ομως επειδή δεν τους έμειναν εφόδια, ψάχνουν να βρουν κατι στην έρημο. Μετά απο αρκετή ώρα, βρίσκουν ενα μπουρδέλο. Απ' έξω ο πορτιέρης. Του εξηγούν την περιπέτειά τους και του ζητάνε να τους δώσει ενα τηλέφωνο, να ειδοποιήσουν τους δικούς τους, για να έρθουν να τους παραλάβουν. Πρέπει ο Γερμανός τηλέφωνο, σε τρία λεπτά είχε τελειώσει.
Πόσα σου οφείλω; ρωτάει τον πορτιέρη.
100 ευρώ φίλε μου
Τί τόσα πολλά;
Ναι τόσα πολλά,εδω είναι έρημος. Γι' αυτό πλήρωσε ή θα υποστείς τις συνέπειες
Τι να κάνει ο Γερμανός, βγάζει και του δίνει το κατοστάρικο. Ο Γάλλος, έχοντας δει τι έπαθε ο Γερμανός συνάδελφος, έκανε 2 λεπτά και τριάντα δευτερόλεπτα. Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα. Τηλεφωνεί λοιπόν, μα απάντηση δεν παίρνει. Μισή ώρα στο ακουστικό. Τηλεφωνεί λοιπόν σε αλλη μονάδα.
Γεια σας είμαι Έλληνας αξιωματικός, έπαθα δυστήχημα αεροπορικό στην έρημο και χρειάζομαι βοήθεια
Ε κύριε αξιωματικέ εγω φαντάρος είμαι και δεν ξέρω τι μου λέτε. Να σας συνδέσω με το κέντρο;
Ε ναι σύνδεσέ με
Περνάει αλλη μισή ώρα
Ναι κέντρο εδω
Γεια σας είμαι Έλληνας αξιωματικός, έπαθα δυστήχημα αεροπορικό στην έρημο και χρειάζομαι βοήθεια
Να σας συνδέσω με τον ΑΥΔΜ;
Τι να κάνει ο άνθρωπος, αναγκαστικά δέχεται, μήπως είχε κι αλλη επιλογή; Τελοσπάντων έπειτα απο χίλιες δυο συννενοήσεις βγάζει άκρη και συμφωνούν απο Ελλάδα να του στείλουν βοήθεια. Τελικά του πήρε δυο ώρες του Έλληνα η ολη δουλειά.
Πόσο χρωστάω; Ρώτησε
Ααααα 50 λεπτά
Τί: Πως; Μόνο 50 λεπτά; Μα εμείς είμασταν τόσο σύντομοι και μας χρέωσες πολύ περισσότερα.
Α παιδιά ολα κι ολα, απαντά ο πορτιέρης. Απο μπουρδέλο σε μπουρδέλο η χρέωση είναι αστική

[Melkor]

εγω το ξερω ακριβως ιδιο με Bush, Blair, και Καραμανλη. τρελο γελιο παντως

[Korkofilaki]

Ας κανουμε ενα τεστ λογικης. Απαντηστε μονοι σας στις ερωτησεις πριν δειτε την απαντηση.


Πως βαζεις μια καμηλοπαρδαλη σε ενα ψυγειο;

Spoiler:

Ανοιγεις το ψυγειο, βαζεις μεσα την καμηλοπαρδαλη και το κλεινεις.

Πως βαζεις εναν ελεφαντα σε ενα ψυγειο;

Spoiler:

Ανοιγεις το ψυγειο, βγαζεις την καμηλοπαρδαλη, βαζεις τον ελεφαντα και κλεινεις το ψυγειο.

Ο βασιλιας των ζωων κανει μια συγκεντρωση και καλει ολα τα ζωα της ζουγκλας. Ποιο ζωο δεν θα παει;

Spoiler:

Ο ελεφαντας, γιατι ειναι μεσα στο ψυγειο.

Βρισκεσαι μεσα στη ζουκλα και θελεις να περασεις ενα ποταμι. Σε αυτο το ποταμι ομως υπαρχουν κροκοδειλοι. Πως το περνας;

Spoiler:

Αφοβα. Οι κροκοδειλοι βρισκονται στη συγκεντρωση του βασιλια των ζωων.

[SirJim]

Γινόταν λοιπόν ένα συνέδριο για να δείξουν οι χώρες τα νέα τους κατωρθώματα. Λένε πρώτα οι γάλλοι:
-Εμείς κάναμε τους κουτσούς να παίζουν μπάλα.
-Πώς? λένε οι άλλες χώρες
-Φέρτε μας ένα κουτσό
Φέρνουν λοιπόν ένα κουτσό στους γάλλους, τον πιάνουν αυτοί, του κάνουν κάτι μασάζ στα πόδια, κάτι θεραπείες κάτι από δω και από κει και τον σηκώνουν όρθιο. Του δίνουν μία μπάλα και αρχίζει αυτός να κάνει κάτι τρίπλες, κάτι τακουνάκια, φοβερός ο Γάλλος.Μπράβο, λένε οι άλλες χώρες.Μετά πάνε οι Γερμανοί
-Εμείς κάναμε τους κουλούς να παίζουν μπάσκετ.
-Πώς? λένε οι άλλες χώρες
-Φέρτε μας ένα κουλό
Φέρνουν λοιπόν ένα κουλό στους γερμανούς, τον πιάνουν αυτοί, του κάνουν κάτι μασάζ στα χέρια, κάτι θεραπείες κάτι από δω και από κει και τον σηκώνουν όρθιο. Του δίνουν μία μπάλα και αρχίζει αυτός να κάνει κάτι τρίπλες, κατι καρφώματα,φοβερός ο Γερμανός.Μπράβο, λένε οι άλλες χώρες.Μετά πάνε οι Έλληνες:
-Εμείς κάναμε τους τυφλούς να βλέπουν
-Πώς? Λένε οι άλλες χώρες
-Φέρτε μας ένα τυφλό
Φέρνουν λοιπόν ένα τυφλό στους έλληνες, τον πιάνουν αυτοί, τον στήνουν στα γόνατα, πάει ένας από αυτούς ξεκουμπώνει το παντελόνι του, κατεβάζει το μποξεράκι του, και βάζει τα @@ του στα μάτια του τυφλού.Λέει:
-Βλέπεις ρε?
-Τι να δω ρε μα**κα? @@ βλέπω :hihi2:

Edited by SirJim, 29 May 2008 - 16:02.

[Whitelighter]

Credit: Vaker-Lee @ AnimePlanet:

ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΤΟΝ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟ ΔΙΠΛΑΝΟ ΣΑΣ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

Αν κάθεστε δίπλα σε κάποιον που σας σπάει τα νεύρα ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες:

* Ήσυχα και ήρεμα ανοίξτε τη θήκη του laptop
* Βγάλτε το laptop σας έξω
* Πατήστε να ανοίξει
* Σιγουρευτείτε ότι ο διπλανός σας βλέπει την οθόνη
* Κλείστε τα μάτια, στρέψτε το κεφάλι σας προς τον ουρανό και ανοιγοκλείστε τα χείλη σας σαν να προσεύχεστε
* Μετά πατήστε εδω

[JoHnAroC]

Youtube Video

[Mixed Blessing]

(Πολύ καλο. Read it)
2search ανέκδοτα. ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΝΕΚΔΟΤΑ χωρισμένα σε κατηγορίες

Kαλα ε!Αυτες οι μετατροπες των ελλη. παροιμιων σε αγγλικες με πε8αναν!Ακου εκει : HE ATE DOOR(εφαγε πορτα)...MARROWS DRUMS(κολοκυθια τουμπανο)...WELCOME MY EYES THE TWO!!!(καλωστα μου τα ματια μου τα δυο)Να τα ακουσει ο Αγγλος κ να χρειαστει ενυδατικο σαμπουαν να του ξαναφυτρωσουν τριχες στην κεφαλη



Και τωρα σειρα μου..(ελπιζω να μν εχει ακουστει)
Ηταν ενας πολυ κοντος μουτσος σε ενα πλοιο και λεει στον καπετανιο"Αν ημουν πλουσιος θα μπορουσα να βρω γυναικα."
"Πηγαινε στο αμπαρι..."του λεει ο καπετανιος"..και ζητα απο το τζινι ο,τι θελεις..Αλλα ζητα το δυνατα γιατι ειναι κουφαλογο.."Φευγει λοιπον ο μουτσος και ξαναεπιστρεφει μετα απο λιγα λεπτα"Καπετανιο τζιφος.Εγω ζητησα λιρες ...και μου εδωσε μπυρες..."του λεει απογοητευμενος..
Γυρνα και ο καπετανιος και του απαντα...

Spoiler:

"Και ποιος σου ΄πε οτι εγω ζητησα 40 ποντους μουτσο?"

Spoiler:

*cough*δεν ειμαι κ πολυ περηφανη..αλλα πραγματικα δν μ ερχοταν αλλο ανεκδοτο

Edited by Mixed Blessing, 06 June 2008 - 20:27.

[gexion]

Και τωρα σειρα μου..(ελπιζω να μν εχει ακουστει)
Ηταν ενας πολυ κοντος μουτσος σε ενα πλοιο και λεει στον καπετανιο"Αν ημουν πλουσιος θα μπορουσα να βρω γυναικα."
"Πηγαινε στο αμπαρι..."του λεει ο καπετανιος"..και ζητα απο το τζινι ο,τι θελεις..Αλλα ζητα το δυνατα γιατι ειναι κουφαλογο.."Φευγει λοιπον ο μουτσος και ξαναεπιστρεφει μετα απο λιγα λεπτα"Καπετανιο τζιφος.Εγω ζητησα λιρες ...και μου εδωσε μπυρες..."του λεει απογοητευμενος..
Γυρνα και ο καπετανιος και του απαντα...

Spoiler:

"Και ποιος σου ΄πε οτι εγω ζητησα 40 ποντους μουτσο?"

Spoiler:

*cough*δεν ειμαι κ πολυ περηφανη..αλλα πραγματικα δν μ ερχοταν αλλο ανεκδοτο

καπετάνιο ,καπετάνιο..χαμογέλα σου φωνάζει μια κοπέλα

[Zauk-Lain-]

καπετάνιο ,καπετάνιο..χαμογέλα σου φωνάζει μια κοπέλα

Ποια κοπελα?

[gexion]

;188038']Ποια κοπελα?

Spoiler:

αυτό δε μπορώ να στο πω εγώ

Ελπίζω να μην ειπώθηκε τούτο...
Πώς λέγεται ο φούρναρης των ξωτικών?

Spoiler:

Καραμολέγκολας

ΚΑΙ......

Spoiler:

γελάμε τώρα

[Kenny]

Πάλι spamfest... >.>