595 replies to this topic

[zoro77]

Αν και δεν υποστιρίζω κάποια συγκεκριμένη ομάδα, ξέρω κάποια για τον Παναθηναϊκό!!!

τυχαίο?

[MikamiTeru]

Παει ενας φιλαθλος του Ολυμπιακου σε μια μπουτικ.

- Γεια σας. Θελω να αγορασω μια φανελα του Ολυμπιακου.
- Βεβαιως! Παικτη ή διαιτητη ?

Spoiler:

Το ανεκδοτο ειναι παντα επικαιρο, αν καταλαβαινετε τι εννοω. BTW, με προκαλεσατε!

Edited by MikamiTeru, 10 October 2010 - 00:17.

[Black Kaiser]

Έτσι εεε;

Ητανε τωρα ενας μουσουλμανος, ενας βουδιστης, και ενας χριστιανος και μαλωναν για το ποιανου η θρησκεια ειναι καλυτερη. Αποφασιζουν τελικα να πεσουν ολοι απο ενα γκρεμο, και οποιον σωσει ο θεος τους, αυτη η θρησκεια ειναι καλυτερη....

Πηδαει πρωτος ο μουσουλμανος...
στα 50 μετρα: Ο αλλαχ, παντοδυναμε μου, βοηθησε με σε παρακαλω..
Στα 20 μετρα: Ο Αλλαχ, σε παρακαλω, αλλαχ, σε παρακαλω αλλαχ
Sta 5 metra: Αλλαχ, Αλλαχ, Αλλαχ, Αλλαχ, Γκντουπ πεφτει κατω...

Μετα η σειρα του βουδιστη...
Στα 50 μετρα: Μπουυυυυυντα.... Μπουυυυυυυυυντα
Στα 20 μετρα: Μπουυντα, Μπουυντα, Μπουυντα
Στα 5 μετρα: Μπουντα Μπουντα Μπουντα Μπουντα Μπουντα Μπουντα
Περναει ενα συννεφο και σωζεται !!!!

και η σειρα του χριστιανου...
Στα 50 μετρα: Ο Χριστουλη μου βοηθησε με, παναγια μου σε παρακαλω σωσε με, θα κανω ταμα, θα παω στην Τηνο με τα σανδάλια, σε παρακαλω...
Στα 20 μετρα: Θ΄ αναψω μια λαμπαδα ισα με το μπόι μου, σε παρακαλω βοηθησε με, χριστουλη μου... παντοδυναμε....
Και στα 5 μετρα: Μπουντα Μπουντα Μπουντα Μπουντα Μπουντα Μπουντα

Και μερικά "μικρά" :
-------------------------

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...

-----------------------

Περπατάει ένας παπάς στο δρόμο όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μια πόρτα.
Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει. Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, το πλησιάζει και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι. Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι και ο παπάς το αφήνει μαλακά κάτω, χαμογελάει και το ρωτάει:
- Και τώρα, μικρέ μου;
Και το αγοράκι:
- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε!
------------------------


Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:
- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:
- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

Edited by Kenny, 10 October 2010 - 23:24.
-____-

[Black Kaiser]

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Νίκο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Νίκος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Νίκο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;



Ενας τσιγκούνης παίρνει τηλέφωνο σε μια εφημερίδα για να κανονίσει τα σχετικά με την δημοσίευση του θανάτου της γυναίκας του.
- "Ναι, γεια σας. Θα ήθελα να σας δώσω να δημοσιεύσετε ένα κείμενο σχετικά με τον θάνατο της γυναίκας μου".
- "Ξέρετε κύριε η χρέωση είναι με την λέξη, η οποία στοιχίζει 5 ευρω η μία".
- "Χμμμμ", σκέφτεται ο τσιγκούνης. "Τότε γράψτε... Μαρία πέθανε".
- "Ξέρετε κύριε, δεν μπορείτε να βάλετε τόσο μικρό κείμενο, το ελάχιστο είναι πέντε λέξεις".
Το σκέφτεται λίγο ο τσιγκούνης και του λέει:
- "Βάλτε τότε... Μαρία πέθανε, πωλείται Fiat Punto"



Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα:
- "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ...τη! Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ! Μπράβο είσαι μάγκας!"
- "Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού"
- "Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε. Γι'αυτό και έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ"

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
- "Φίλε δεν μου λες μ@λ@κιες τώρα, ε;"

[didimakia]

Δύο κομπιουτεράδες aka Nerds είχανε πάει για ποτάκι μετά την δουλειά.

"Μάντεψε", λέει ο ένας κομπιουτεράς. "Χθες γνώρισα μια εκρηκτική ξανθιά σε ένα μπαρ".

"Και τι έκανες;" τον ρωτάει ο άλλος κομπιουτεράς.

"Την κάλεσα σπίτι μου, ήπιαμε τα ποτά μας, φτιαχτήκαμε, και μετά μου ζήτησε να της βγάλω τα ρούχα"

"Σώπα ρε, πλάκα μου κάνεις".

"Σοβαρά! Της έβγαλα τα ρούχα, και μετά την σήκωσα και την έβαλα στο γραφείο - δίπλα στον καινούργιο μου φορητό."

"Έλα ρε! Πήρες καινούργιο φορητό;"

[darkphoenix]

Είναι σε μια φυλακή ένας δολοφόνος, ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής κι ένας μαζοχιστής και περνάει απο μπροστά τους μια γάτα.
Λέει ο δολοφόνος "Πάμε να την ξεκοιλιάσουμε".
Όχι, λέει ο κτηνοβάτης, πρίν την σκοτώσουμε, ας την βιάσουμε.
Απαντάει ο σαδιστής "καλύτερα πριν την σκοτώσουμε και πριν την βιάσουμε, να την γδάρουμε".
Κάνει κι ο μαζοχιστής... "Νιάου...."

xD παλιό το ξέρω

[zoro77]

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Νίκο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Νίκος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Νίκο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;

τοπ ανέκδοτο.




καλά ήταν και τα προηγούμενα των άλλων παιδιών

Θα προσπαθήσω να συνεχίσω με ένα καλό.
Ήταν 2 φίλοι και κάναν βόλτα σε ένα δάσος. Σε καποια φάση έρχεται μια αλητοπαρέα και τους κυνηγεί. Τρέχουν, τρέχουν και βρίσκουν ένα δέντρο. Όμως ένας απ΄τους δύο ανεβαίνει σε αυτό και ο αλλός ο κακομοίρης τις τρώει για τα καλα. Μετά από αρκετές μέρες αφου είχε αναρρώσει ξαναπήγαν βόλτα σε εκείνο το δάσος. Όμως πάλι ήταν άτυχοι και βρίσκουν την αλητοπαρέα. Τρέχουν, τρέχουν και βρίσκουν ένα δέντρο. Σ'αυτό ανέβηκε πάλι ο ίδιος ενώ πάλι ο αλλος τις έφαγε. Μόλις ανάρρωσε, πάλι πήγαν σε εκείνο το δάσος. Δυστυχώς γι'αυτούς συμβαίνει το ίδιο. Τους κυνηγάνε πάλι και ξαναβρίσκουν ένα δέντρο. Όμως αυτή τη φορά ο κακομοίρης που τις είχε φάει δύο φορες προλαβε και ανέβηκε στο δέντρο πρώτος. Εκεί που πλησίασε η αλητοπαρέα λέει ένας από αυτούς : Ρε μάγκες όλο τον κάτω βαράμε γιατί να μην βαρέσουμε και τον πάνω...

[Getekid]

Ένας τυπάς είχε χαθεί στη ζούγκλα. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του πολεμιστές της φυλής των Ζουλού. Αρχίζουν να τον κυνηγάνε σε όλη τη ζούγκλα, έτρεχε αυτός από δω κι από κει ώσπου..... σε μια φάση βρίσκεται στη μέση μιας πεδιάδας και γύρω γύρω να τον έχουν περικυκλώσει οι Ζουλού!
-Αμάν, λέει, Θεέ μου, την πού#@%σα.
Ξαφνικά ακούει μια βαθιά φωνή από πάνω του:
-ΟΧΙ ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ, ΔΕΝ ΤΗΝ ΠΟΥ#@%ΣΕΣ!
-Μα τι λες, Θεέ μου, δεν βλέπεις εδώ τους Ζουλού γύρω μου;
-ΕΙΠΑ ΟΧΙ. ΣΗΚΩΣΕ ΜΙΑ ΠΕΤΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΕΔΑΦΟΣ!
Ψάχνει ο τυπάς λίγο κάτω, βρίσκει μια πέτρα και τη σηκώνει.
-ΧΤΥΠΑ ΤΟΝ ΑΡΧΗΓΟ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ!
Ψάχνει στο πλήθος, βλέπει έναν που είχε κάτι παραπάνω φτερά, ένα πιο έντονο βάψιμο, τον σημαδεύει, ρίχνει την πέτρα και μπαμ, στο δόξα πατρί. Κάτω ο αρχηγός με αίματα...
-ΤΩΡΑ ΤΗΝ ΠΟΥ#@%ΣΕΣ!!!

[Black Kaiser]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:
-Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί..



Εβρεχε..εβρεχε και το χωριο πλημμυριζε. Οι κατοικοι εφευγαν με βαρκες να γλυτωσουν.Ενας βαρκαρης ειδε μια οικογενεια και πηγε να την σωσει.
-ελατε θα πνιγητε.
-οχι δεν ερχομαστε,πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
η βαρκα εφυγε.
Το νερο ανεβαινε σκεπασε το σπιτι και η οικογενεια για να γλυτωσει ανεβηκε στα κεραμιδια.
Τους ειδε ενα ελικοπτερο πηγε απο πανω τους και τους πεταξε ανεμοσκαλα.
-Ελατε θα πνιγητε.
-Οχι δεν ερχομαστε.πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Το ελικοπτερο εφυγε.
Το νερο ανεβηκε και πνιγηκαν ολοι, οι ψυχες τους ανεβηκαν στον ουρανο και πηγαν να διαμαρτυρηθουν στον θεο.
-Γιατι θεε μου μας επνιξες? ειμαστε τοσο καλοι χριστιανοι κι ειχαμε εμπιστοσυνη σε σενα οτι θα μας σωσεις.
Κι ο θεος απαντα
-Δεν ξερω κι εγω τι εγινε...ειχα στειλει μια βαρκα..ενα ελικοπτερο..



Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
"Γεια σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!"
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
"Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα".
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
"Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα".
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της. Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται:
"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις..."
Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι.
μιση ωρα μετα ακομα προσευχες ο νεαρος.
Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του. Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:
"Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος!"
Και ο νεαρός απαντάει:
"Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι ο φαρμακοποιός εδω απεναντι.

[didimakia]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σε ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.

Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε με έναν χιμπατζή λέγοντας
- 15.000 ευρώ, παρακαλώ!
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή
- Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;
- Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος, του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
- Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός; ρώτησε πάλι.
- Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web, php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του, απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή
- Αυτός κοστίζει περισσότερο από ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;
Ο πωλητής του απάντησε
- Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator.

[Black Kaiser]

Δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο, αλλα έχει πλάκα.

Βιογραφικό σημείωμα

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Έχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ...ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!!! Έχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;

ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Έχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Έφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
Aλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.

ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ...α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι' αυτό φωνάζουν!

ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;

ΧΟΜΠΙ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;

ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωί για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου...α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Aμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!

ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.

[Lord Leon]

Κοτόπουλο με Ουίσκι

Υλικά: 1 κοτόπουλο 1.200 γρ.

200 γρ. μπέικον

αλάτι

πιπέρι

1 μπουκάλι ουίσκι

λάδι

1 βάζο μαγιονέζα

Απαραίτητο: φούρνος


Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος
Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές
Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία
Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων .... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη
καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .
3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα
την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!

[alxdjo]

τι κανουν 8 Hobbit μαζι?

Spoiler:

1 Hobbyte

[Blackcut]

Πεθάναν δυο άνθρωποι την ιδία ημέρα ο ενας απο συγκοπή και ο άλλος απο πνευμονία συναντιούνται και οι δυο την ιδία μέρα στον παράδεισο.
Ρωτάει ο ενας στον άλλον.
Ο Πρώτος- Πως Πεθανες?
Ο Δεύτερος- Απο συγκοπή. Εσύ πως πεθανες?
Ο Πρώτος- Απο πνευμονία.Για πες μου λοιπόν πως την έπαθες την συγκοπή?
Ο Δεύτερος- Α!! ήμουν στο γραφείο μου και με περνει ενας άγνωστος και μου λέει οτι η γυναικά μου με κερατώνει. Παρατάω την δουλειά μου τρέχω σπίτι μπαίνω μέσα στην κρεβατοκάμαρα τίποτα μπαίνω στο μπάνιο τίποτα πάω στο πατάρι πάνω τίποτα μπαίνω στην κουζίνα τίποτα.Ε απο την χαρά μου που δεν ήμουν κερατάς έπαθα συγκοπή.
Ο Πρώτος- Και σωριάστηκες στο ψυγειο μπροστά ρε μ*****κα και δεν μπόρεσα να βγω και πέθανα απο πνευμονία αν το άνοιγες θα ζούσαμε και δυο τώρα μ******κα.

[Skoty D. Prime]

Ηταν μια γυναικα με τον εραστη της στο δωματιο και σε καποια φαση μπαινει μεσα ο αντρας της! ακουει αυτη την πορτα και τον καταλαβενει, ανοιγει την ντουλαπα να χωσει τον εραστη της αλλα ηταν γεματη.

μην εχωντας που να τον κρυψει αρχιζει να προσευχεται
"Σε παρακαλω θεε μου εξαφανησε τον να παει σπιτι του"
και τσουπ εμφανιζεται ο θεος μπροστα της
"Εγω θα τον εξαφανησω για τωρα αλλα εσυ σε τρια χρονια θα πεθανεις, συμφωνείς με αυτο?"
Δε βαριεσαι σε τρια χρονια πιος ζει πιος πεθαινει, στειλτον απο κει που ρθε.
Τσουπ εξαφανιζεται ο εραστης και μπαινει ο συζηγος της μεσα χωρις να χει καταλαβει τιποτα.

τρια χρονια αργοτερα μπαινει ο συζηγος της μεσα στο σπιτι με ενα δωρο¨
"Μωρο μου σου εχω μια εκπληξη" της δινει λοιπον τρια εισιτιρια για την χαβαη με κρουαζιεροπλοιο.
"Αυτο το ταξιδι ειναι μονο για γυναικες οποτε μπορεις να παρεις και δυο φιλες σου, δυστηχος εγω δεν θα μπορεσω να ρθω"
Χαρα αυτη την επομενη εβδομαδα παιρνει της φιλες της και πανε στο ταξιδι.

Το πλοιο ητανε γεματο γυναικες, υπηρχανε μεγαλες πολυτελειες, περνουσανε φανταστικα μεχρι που αρχισε μια τρομερη τρικιμεια.
Το μισο πλοιο ηταν ετοιμο να βυθηστει τα καιρικα φαινομενα ηταν ακραια κ τοτε αυτη καταλαβε πως ηρθε το τελος της.
"ενταξει θεε μου μπορει να αξιζω να το παθω αυτο εγω αλλα οι αλλες κοπελες που ειναι στο πλοιο τι φταινε?"

"Π**τανες, ξερεις ποσο καιρο εκανα να της μαζεψω ολες?"