595 replies to this topic

[DoB]

Περπατούσε ο Γιώργος Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό, και σωτήρα της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω; τους λέει ο Παπανδρέου.
- Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland, λέει το πρώτο παιδάκι.
- Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες, λέει το δεύτερο παιδάκι.
- Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό, λέει το τρίτο παιδάκι.
- Μα δεν είσαι ανάπηρος, απαντά ο Παπανδρέου.
- Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι.

So true it's painful for Greece!

[eyl]

Ο Χρήστος, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς.. κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Χρήστος τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Χρήστος δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.
Στην απόγνωση του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.
Ο Χρήστος ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ το σκότωσα το πουλί! Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Κρίμα είναι. Θα μπορούσα να το επιστρέψω σε ένα pet shop».
Ανοίγει αμέσως την κατάψυξη και βλέπει τον παπαγάλο με σοβαρό ύφος να λέει ψιλοτρέμοντας:
«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Χρήστος έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

«Σας παρακαλώ κύριε, πείτε μου τώρα, τι σας είχε κάνει το κοτόπουλο;».

[metalmusicmaniac]

Παρόμοιο:

Ήταν ένα καθυστερημένο παιδάκι και κάθε πρωί πήγαινε στο κρεοπωλείο και έλεγε στον κρεοπώλη:
- Έχετε μπισκοτάκια?
- Όχι δεν έχουμε, εδώ είναι κρεοπωλείο'' απαντούσε ο κρεοπώλης
Πηγαίνει το παιδάκι την άλλη μέρα
- Έχετε μπισκοτάκια?
- Όχι δεν έχουμε'' απαντούσε πάλι ο κρεοπώλης
Αφού γίνεται αυτό καμιά 3-4 φορές ακόμα τα παίρνει ο κρεοπώλης, αρπάζει το παιδάκι, το δένει και το κρεμάει΄ανάποδα στον τοίχο.
Εκεί που καθόταν το παιδάκι κρεμασμένο κοιτάει δίπλα του μια φωτογραφεία του χριστού που είναι σταυρωμένος και λέει:
- Και εσύ από μπισκοτάκια το'παθες?

[Black Kaiser]

Έχω καιρό να βάλω

Τρεις χελώνες, μπαμπάς, μαμά και χελωνάκι, αποφασίζουν να πάνε πικ νικ. Βάζουν, λοιπόν, το φαγητό τους μέσα στο καρό τραπεζομαντιλάκι και ξεκινούν. Δρόμο παίρνουν, δρόμο αφήνουν και σε καμιά 40ριά χρόνια φτάνουν σ'' ένα μέρος που τους αρέσει. Ανοίγουν τα φαγιά τους και -ωιμέ- ανακαλύπτουν πως τους λείπουν τα μαρουλόφυλλα. Αδύνατο να φάνε χωρίς αυτά. Ο μπαμπάς και η μαμά προσπαθούν να πείσουν τον πιτσιρικά να γυρίσει πίσω να τα φέρει.
-Πήγαινε παιδάκι μου, κι εμείς είμαστε γέροι για τέτοιο ταξίδι πάλι.
-Δεν πάω, λέει το κακιασμένο.
-Παιδί μου, είσαι ο νεότερος... εσύ πρέπει να πας.
-Δεν πάω.
-Η μαμά σου δεν μπορεί να κάνει τόσο δρόμο μόνη της. Πήγαινε παιδί μου.
-Δεν πάω. θα μου φάτε το φαγητό.
-Τι λες παιδάκι μου; Εμείς θα φάμε το φαγητό σου; Παλάβωσες;
-Θα μου το φάτε. Δεν πάω.
Με τα πολλά, όμως, πείσανε τον πιτσιρικά να πάει. Περνούν 10, 20, 30, 40 χρόνια... Τώρα το παιδάκι μας θα φτάνει σπίτι λέει η μαμά. Περνούν άλλα 10, 20 30 40 χρόνια. Όπου να ''ναι, το παιδί μας θα φανεί, λέει ο
μπαμπάς. Τα χρόνια όμως περνούν και ο πιτσιρικάς πουθενά. Ανησυχία οι γονείς,
θρήνος η μάνα του. Κάποια στιγμή, αποφασίζουν πως κάτι έπαθε ο μικρός και πως ήρθε η ώρα να σταματήσουν να τον περιμένουν.
-Γυναίκα, βάλε να φάμε, φαίνεται πως ο μικρός δεν πρόκειται να ''ρθει πια.
Με δάκρυα στα μάτια, η χελώνα ανοίγει το καρό τραπεζομαντιλάκι και στρώνει να φάνε.
Οπότε ξαφνικά, πίσω από ένα κοντινό δέντρο, πετάγεται το χελωνάκι νευριασμενο φωνάζοντας:
-Ε, τώρα είναι που δεν πάω πουθενά

~~~~~~~

Κάποιος δοκιμάζει το καινούριο του αυτοκίνητο με έναν φίλο του στην εθνική
οδό.
- Κοίτα πάμε με 100.
- Κοίτα πάμε με 150.
- Κοίτα πάμε με 200.
- Κοίτα πάμε με 250.
- Στοπ! Φτάσατε! απαντάει ο Άγιος Πέτρος.

~~~~~~~~

Ένας αστυνομικός κατέφτασε σε ένα φοβερό τροχαίο ατύχημα. Το αυτοκίνητο ήταν μια μάζα παλιοσίδερα και μέσα βρίσκονταν νεκροί ένα ζευγάρι (άντρας και γυναίκα, δεν είναι αυτονόητο πια, ε Από τα συντρίμια βγαίνει μια μαϊμού προς μεγάλη έκπληξη του μπάτσου.
'Αχ μακάρι να μπορούσες να μιλήσεις' είπε ο μπάτσος.
Όμως η μαϊμού με νεύματα τον έλεγε 'ναι ναι' κουνώντας το κεφάλι της.
'Δηλαδή με καταλαβαίνεις;' ρωτάει ο μπάτσος Πάλι η μαϊμού με νεύματα τον έλεγε 'ναι ναι' κουνώντας το κεφάλι της.
'Μα τι έκαναν εκεί μέσα αυτοί;'
'Έπιναν' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.
'Αααα και τι άλλο;'
'Κάπνιζαν' έδειξε με κινήσεις η ρουφιάνα η μαϊμού.
'Κάπνιζαν μαριχουάνα;'
'Ναι ναι' έδειξε η μαϊμού κουνώντας το κεφάλι της.
'Και τι άλλο έκαναν;'
'Πηδ******σαν' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.
'Μα καλά όλα αυτά έκαναν; Θεέ μου! Και εσύ τι έκανες;'
'Οδηγούσα' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.

~~~~~~~~~~

Ενα αεροπλανο συντριβεται και σκοτωνονται ολοι εκτος..
Απο ενα κινεζο βουδιστη που ομως του κοπηκαν τα χερια ,παρα τους φριχτους πονους λεει με οσο κουραγιο του απεμεινε..
Βουδα μου σ ευχαριστω που μου χαρισες την ζωη εστω και διαμελισμενο θα σε υμνω για παντα!!
Ενα τουρκο μουσουλμανο που ομως του κοπηκαν τα ποδια και λεει..
Μωαμεθ σ ευχαριστω που μ αφησες να ζησω απ αυτο το τρομερο ατυχημα εστω και χωρις ποδια θα σε υμνω για παντα.
Και ενα ελληνα χριστιανο που βγαινοντας αρτιμελης απ τα συντριμια ξεσκονιζεται και λεει..
Γ_ _Ω ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ ΣΟΥ ΘΑ ΣΚΟΤΩΝΟΜΑΣΤΑΝ ΕΔΩ ΜΕΣΑ!

~~~~~~~~

Επισκέπτεται κάποιος πιστός καθηγητης ιστοριας τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη...

- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.

- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.

- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα...

- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι...

~~~~~~~~

Από το προαύλιο του τρελοκομείου, ένας τρελος φωνάζει σε έναν περαστικό:
- Ψιτ, κύριος! Έχεις ρολόι;
- Ναι.
- Και δε μου λες, δουλεύει το ρολόι σου;
- Ναι, βέβαια....
- Τι δουλειά κάνει;

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από Black Kaiser: 20 Οκτώβριος 2011 - 19:01

[metalmusicmaniac]

Χα χα ! Ασταμάτητος

[Black Kaiser]

Είναι η γυναίκα ενός άντρα, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Κάποια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της λέει:
-Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές.Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν είχα το ατύχημα με τη μηχανή, ήσουν εκεί,ώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου. Λοιπόν να σου πω κάτι;
-Τι,αγάπη μου; τον ρωτάει πολύ συγκινημένη η γυναίκα του.
-Δεν φεύγεις, παλιογκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και εγώ μια άσπρη μέρα

~~~~~~

Πριν λίγες μέρες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου υποθέτοντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που ήθελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.

Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου, η Ελένη, μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, χρόνια σας πολλά." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Ελένη μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;"

"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε:
- "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
- "Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ.
"Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."
"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, μαζί με την γυναίκα μου, τα παιδιά, και πολλούς οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... ολόγυμνος...

~~~~~~

Ξυπνάει λοιπόν το πρωί ο Γιωργάκης και λεέι στον παππού:

- Παππού, σου αφήνω εδώ στο τραπεζάκι ένα Viagra, αν το χρησιμοποιήσεις, αφησέ μου 5 ευρώ, αν όχι, αφησέ το εδώ για να το πάρω πάλι. Εντάξει?

- Εντάξει παιδί μου.

Γυρίζει το βράδυ ο Γιωργάκης στο σπίτι και βλέπει πάνω στο τραπεζάκι 55 ευρώ.

Οπότε ρωτάει τον παππού:

- Γιατί μου άφησες 55 ευρώ? Αφού 5 είπαμε.

Και απαντάει ο παππούς:

- Εγώ παιδί μου 5 σου άφησα, τα υπόλοιπα τα άφησε η γιαγιά σου!
~~~~~~

Συναντιουνται 2 φιλοι και λεει ο ενας στον αλλον:
-πεθανε η πεθερα μου...
- αντε ρε..ειχε τιποτα?
- μπα αρ@@@ια, ενα σπιτι στο χωριο...
- οχι ρε μα@@κα ειχε κανα προβλημα?
- ναι την ηλιθια δεν το ειχε μεταγραψει στο υποθυκοφυλακιο και ειδαμε και παθαμε να το παρουμε.
- ρε μαλακα δεν σε ρωταω αυτο!!! απο τι πεθανε η γυναικα εννοω!
- αα! τη στειλαμε στο χασαπη να παρει κρεας και την χτυπησε ενα αυτοκινητο..
- ρε τη γυναικα..και τι κανατε τελικα?
- τι να κανουμε...φαγαμε μακαρονια με κιμά

[acid black cherry]

γινεται ενα ατυχημα σε μια διασταυρωση
μεταξυ ενος παπα και ενος αλλου διερχομενου
τα αμαξια και τα δυο ακκορντεον αλλα για καλη τους τυχη
βγαινουν και οι δυο χωρις γρατζουνια.

-το χ___το σου και την π_____α σου το κοκκινο δεν το ειδες
ρε τραγοπαππα (και αλλα μπινελικια προφανως ταραγμενος)
-με συγχωρεις τεκνον μου αλλα δες και την καλη πλευρα
ειναι θαυμα που ενω τα αυτοκινητα διαλυθηκαν εμεις δεν εχουμε
παθει τιποτα
-σε αυτο εχεις δικιο δεν μπορω να πω
-και μιας και εχω λιγο κρασι για τη θεια κοινωνια μαζι μου
ας πιουμε και να ευχαριστησουμε το θεο που μας εσωσε
-ετσι που ειμαι ταραγμενος η αληθεια ειναι θελω να πιω κατι να
ηρεμησω (και ξεκινησε να κατεβαζει απο το μπουκαλι το κρασι)
ελα πατερ πιες και εσυ
-α οχι εγω τεκνον μου δεν θα πιω
-γιατι πατερ?
-θα περιμενω πρωτα την αστυνομια!

[laraska]

το τελευταιο ειναι για αλκοτεστ ε? χαχα καλο!

[Zane]

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις εκεί ρε, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες... μπάσκετ ξέρεις!

Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ'αγαπώ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπυρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπυρα...

[1451]

Μερικά ανέκδοτα με τρελούς.

Ήταν σε ένα τρελοκομείο ένας τρελός και τον βλέπει η νοσοκόμα να ψεκάζει με ένα σπρέι.
- Τι ψεκάζεις, ρε τρελέ;
- Ψεκάζω για να φύγουν τα λιοντάρια!
- Μα εδώ δεν έχουμε λιοντάρια!
- Είδες τι αποτελεσματικό που είναι!

Σε ένα τρελοκομείο βρισκόταν κάποιος τρελός για πέντε χρόνια. Μια μέρα τον φωνάζει ο διευθυντής του τρελοκομείου, και ο τρελός πάει εκεί κρατώντας ένα κουτάκι κόκα κόλα. Ο διευθυντής τον ρωτάει:
- Τι είναι αυτό που κρατάς;
- Ο Μήτσος, ο φίλος μου, απαντά ο τρελός.
Τότε ο διευθυντής κατάλαβε ότι ο τρελός δεν έγινε ακόμα καλά και τον άφησε μέσα για άλλα πέντε χρόνια. Μετά τα πέντε, αυτά χρόνια, τον ξαναφωνάζει και ο τρελός πηγαίνει κρατώντας και πάλι το κουτάκι με την κόκα κόλα.
- Τι είναι αυτό που κρατάς; ρωτά ο διευθυντής.
- Ένα κουτάκι κόκα κόλα, λέει ο τρελός.
- Μπράβο, έγινες καλά, του λέει, ο διευθυντής και του δίνει εξιτήριο.
Βγαίνοντας ο τρελός από το τρελοκομείο, κοιτάει συνωμοτικά το κουτάκι και ψιθυρίζει:
- Έλα Μήτσο, τους την σκάσαμε!

Ένας τρελός πηγαίνει στο περίπτερο.
"Έχεις φέτα;", ρωτά τον περιπτερά.
"Όχι", λέει εκείνος.
Φεύγει ο τρελός και ξαναγυρνά μετά από μισή ώρα.
"Έχεις φέτα;", ξαναρωτά τον περιπτερά.
Όχι απαντά εκείνος και αν με ξαναρωτήσεις θα σε μαυρίσω στο ξύλο.
Φεύγει ο τρελός και ξαναγυρνά μετά από μισή ώρα.
"Εφημερίδες έχεις;", ρωτά τον περιπτερά
"Έχω", απαντά εκείνος.
"Ε τότε τύλιξε μου μισό κιλό φέτα!", του λέει ο τρελός.

Από εδώ.

[zoro77]

πως λεγεται η μυγα που εχει παρει τιτλο στα καλλιστεια?


ΜΥΓΑΜΙΣ!

[plotolp]

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι τρέχοντας!
-Για που το βάλες έτσι βιαστικός; ρωτά το λιοντάρι.
-Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!
-Ε, και εσύ τι τρέχεις;
-Πάω να δώσω αίμα!


Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο. Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές. Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ; Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

[Terraplant]

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο. Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές. Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ; Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

...και με βάλανε μέσα!

[Putin]

Επιτέλους το κατάλαβα το αστείο!

[HelenGreece4ever]

Είναι μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά και τους πετάνε μωρά να πιάσουν σε μια πολυκατοικία που υπήρχε φωτιά.
Πετάνε 2 στην μελαχρινή, τα πιάνει.
Πετάνε 2 στην κοκκινομάλλα, τα πιάνει.
Πετάνε και ένα μαυράκι στη ξανθιά, το αφήνει να πέσει. Τότε την ρωτάνε γιατί το άφησε κι εκείνη απαντά "Αφού αυτό κάηκε"