595 replies to this topic

[Masterhead]

Διάσημα τελευταία λόγια:

• Είναι τόσο ήμερο, που μπορώ να βάλω το κεφάλι μου στο στόμα του.
• Πρώτα να κόψεις το κόκκινο καλώδιο.
• Αγνόησέ το - είναι απλά ένα μικρό άκακο φιδάκι...
• Μπορείς να με εμπιστευθείς, ξέρω τι κάνω...
• Όχι, η κινούμενη άμμος δεν είναι έτσι.
• Απ' ό,τι βλέπω η γέφυρα είναι εντάξει.
• Δε χρειάζεται να διαβάσουμε τις οδηγίες, είναι πολύ απλό.
• Μην ανησυχείς. Το 'χω ξανακάνει.
• Μη φοβάσαι. Έχω διαβάσει πως δεν είναι σαρκοφάγα.
• Η ατμόσφαιρα αυτού του πλανήτη είναι όμοια με της γης.

[xANTONISx]

Ήταν ένας τυπάς στην Μύκονο , νεόφερτος. Πάει μια μέρα λοιπόν στην παραλία με σκόπο να γ*μ*σ** , περνάει όλη η μέρα από δω από κει ο τύπος τιποτα! Κατά το βραδάκι τον πλησιάζει μια χοντρή , αλλά όχι απλά χοντρή , ΤΟΦΑΛΟΣ! Λέει αυτός τώρα με τη χοντρή να πάω ; εδώ έχω ακούσει για αγγλίδες , ρουμάνες καλλίγραμμες κτλ , αλλά τι να κάνουμε στην ανάγκη και με την χοντρή.
Πάνε λοιπόν σ' ένα ξενοδοχείο , γδύνονται , πέφτουν στο κρεβάτι .
Αρχίζει ο τυπάς , πάει από δω χτυπάει κ*λο , πάει από κει βυζι@ , πάει απ' την άλλη λίπος. Απογοητευμένος λοιπόν λέει στην χοντρη : << Δεν κλάνεις , να μπορέσω να προσανατολιστώ ; >>.

ΤΕΛΟΣ

[Matu-san]

Είναι ένας τύπος ο οποίος αντικαθιστά τα φωνήεντα με το α.
Για αυτό τον λόγο πάει σε ένα ψυχολόγο να τον θεραπεύσει.
Πάει στον γιατρό και του λέει το πρόβλημα του.
Ο γιατρός του λέει: "Θα σου πω μια φράση και εσύ θα προσπαθήσεις να την επανάλαβεις"
-"Μάλαστα" λέει ο τύπος.
-"Πες ένα κίτρινο φρούτο"
-"Ανα κάτρανα φράτα"
-Προσπάθησε ξάνα
-Ανα κάτρανα φράτα
Περνάει μια ώρα και ο ασθενής δεν έχει καταφέρει τίποτα.
Ο γιατρός έχει αρχίσει να χάνει την υπομονή του.
Κάποια στιγμή μην μπορώντας να ανεχτεί άλλο την κατάσταση, βουτάει τον τύπο και τον βγάζει στο μπαλκόνι.
-"Αν δεν πεις ενα κίτρινο φρούτο, σε πετάω από το μπαλκόνι!"
Και ο τύπος τρομαγμένος φωνάζει:
-"Μπανάνα μπανάνα!"

[Masterhead]

Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"
- "Τι; Και πώς έγινε αυτό;"
- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε."
- "Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;"
- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!"
- "Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται."
- "Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;"
- "Από τα κεριά!"
- "Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"!
- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε."
- "Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;"
- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..."
- "Ποιο σοκ;"
- "Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά."
- "Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε."..
- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;"
- "Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό."
- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις."
- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;"
- "Ναι, τι έγινε;"
- "Θετικές βγήκαν."

[Jiraiya]

Αφιερωμένο στους ΗΜΜΥ

Είναι ένας Μηχανολόγος και ένας Ηλεκτρολόγος σε καφετέρια του Ζωγράφου και πίνουν το φραπέ τους.
Σε κάποια φάση ρωτάει ο Μηχανολόγος:
- Ρε, σου είπα τελικά τι έγινε προχτές που βγήκα με την γκόμενα;
- Μπααα.
- Ε να σου πω ρε π@πάρ@;
- Άντε πες.
- Χα! Βγήκαμε που λες, την πήγα σε μια καφετέρια ρομαντική, ξέρεις, απ’ αυτές με τα κεριά στη μέση και μ@λακίες, ε πιάσαμε την κουβέντα, μιλάγαμε, μιλάγαμε, την έκοψα εγώ, ψηνότανε η κοπέλα – ακούς ρε;
- Ακούω.
- Ε που λες φεύγουμε μετά, πάμε προς το σπίτι μου, της λέω άμα θέλει να ανέβει πάνω, άλλο που δεν ήθελε αυτή χαχα, ε ανεβαίνουμε που λες, πάμε καθόμαστε μαζί στον καναπέ και καλά να δούμε κανα DVD – μ’ ακούς μωρέ;
- Σ’ ακούω.
- Ε εκεί που βλέπαμε το DVD, ξέρεις, από ΄δω το πήγα, από ‘κει το πήγα, σιγά-σιγά την έριξα, ξέρεις, δεν ήθελε και πολύ, σου είπα, ε που λες φιλιόμασταν στον καναπέ, σιγά-σιγά άρχισα να κερδίζω έδαφος, βάζω το χέρι μου εδώ, βάζω το χέρι μου εκεί, άλλο που δεν ήθελε σου λέω κι αυτή – ρε μ’ ακούς που σου μιλάω ρε;
- Σ’ ακούω μωρέ.
- Εεε τη σηκώνω που λες, την πετάω πάνω στο γραφείο μου, δεν είχε και πολύ χώρο, τη στρίμωξα ανάμεσα στα βιβλία και στο laptop -
- ΕΕΕΛΑΑΑ ΡΕ, ΠΗΡΕΣ LAPTOP ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

[Dxs]

Πινεις πολυ καφε οταν...

Ανοίγεις την πόρτα πριν ο άλλος χτυπήσει

Κάνεις σκι στην ανηφόρα

Υπνοβατείς και σου κόβουν κλήση

Φοράς μπλουζάκια που λένε "Οι καφεπότες είναι καλοί στο κρεβάτι"

Έχεις να βλεφαρίσεις από την τελευταία έκλειψη σελήνης

Μόλις τελείωσες το όγδοο ζευγάρι κάλτσες χωρίς να ξέρεις να πλέκεις

Αλέθεις τον καφέ στο στόμα σου

Κοιμάσαι με τα μάτια ανοιχτά

Πρέπει να βλέπεις τις ταινίες σε fast forward (και όχι μόνο του Αγγελόπουλου...)

Δε μένεις ακίνητος παρά μόνο κατά τη διάρκεια σεισμού

Κλειδώνεις το συρτάρι και βάζεις το κλειδί μέσα

Την κανάτα του καφέ την καθαρίζεις με τη γλώσσα

Είσαι ο υπάλληλος της χρονιάς στο καφεκοπτείο της γειτονιάς χωρίς να σ' έχουν καν προσλάβει

Μόλις έλιωσες το τρίτο ζευγάρι παπούτσια γι' αυτήν την εβδομάδα

Φτερνίζεσαι με τα μάτια ανοιχτά

Τρως τα νύχια των άλλων

Η νοσοκόμα θέλει παλμογράφο για να σου πάρει το σφυγμό

Το σλόγκαν σου είναι "το ντεκαφεϊνέ είναι χαρμάνι του διαβόλου"

Τρέμεις τόσο πολύ που οι άλλοι σου ζητούν "απλώς να πιάσεις το σέικερ..."

Πληκτρολογείς 60 λέξεις το λεπτό... Με τα πόδια!

Σου χορηγούν κοκαΐνη για ηρεμιστικό

Καρφώνεις το καρφί... και το σφυρί μαζί

Το χερούλι στην κούπα σου έχει φθαρεί

Έγινες μέλος των Ανώνυμων Αλκοολικών για το δωρεάν καφέ και μόνο

Θες να σε υιοθετήσει ο Π. Καφές

Έχεις βάλει υποθήκη το σπίτι σου στο Nescafe

Τρέχεις στο διάδρομο του γυμναστηρίου 50 χιλιόμετρα προτού καταλάβεις ότι δεν είναι στην πρίζα

Ξεχνάς να ξετυλίξεις τις καραμέλες πριν τις φας

Οι άλλοι ζαλίζονται να σε κοιτάνε

Έχεις φθείρει το βερνίκι στο τραπεζάκι του καφέ

Η γλώσσα σου είναι τόσο αναίσθητη που μπερδεύεις τη βενζίνη με τη σοκολάτα

Όταν παθαίνεις ηλεκτροπληξία, κανείς δεν το καταλαβαίνει

Ο στιγμιαίος καφές αργεί πολύυυυυυυυυ..........

Κάνεις ζάπινγκ πιο γρήγορα χωρίς τηλεκοντρόλ

Όταν σου λένε "Μπράβο!", σου βγαίνει αυθόρμητα "Αυτός είναι καφές!"

Τρέχεις τόσο γρήγορα που σπάζεις το φράγμα του ήχου

Τα γενέθλιά σου είναι εθνική εορτή στη Βραζιλία

Θες να αποτεφρωθείς ώστε να περάσεις την αιωνιότητα σε ένα κουτί από καφέ

Θες να μετενσαρκωθείς ως καφετιέρα

Θα' θελες να μείνεις για λίγο σε Τούρκικη φυλακή...

Κοιμάσαι μόνο και μόνο για να ξυπνάς με τη μυρωδιά του καφέ

Προσβάλλεσαι προσωπικά όταν λένε "ρόφημα" και εννοούν τσάι

Τις γάτες σου τις έβγαλες "Γάλα" και "Ζάχαρη"

Μεθάς με απώτερο σκοπό να ξενερώσεις

Μιλάς τέλεια Αραβικά χωρίς μαθήματα

Το θερμός σου είναι με ρόδες

Τα χείλη σου έχουν κολλήσει στη στάση της πόσης

Έβαλες φωτογραφία της κούπας του καφέ σου στο κομοδίνο σου

Ξεπερνάς το λαγουδάκι της Energizer

Βραχυκυκλώνεις τους ανιχνευτές κίνησης

Ούτε καν περιμένεις πλέον να βράσει το νερό

Το τικ σου μετριέται στην κλίμακα Ρίχτερ

Τα τρία καλύτερα πράγματα στη ζωή είναι... καφές πριν, κατά τη διάρκεια και μετά

Η κοπέλα σου φτιάχνει ατμόσφαιρα με χαμηλωμένα φώτα, ρομαντική μουσική και κρύο καφέ και για τους δυο σας

Όταν υποχωρείς, "βάζεις νερό στον καφέ σου"

Βοηθάς το σκύλο σου να κυνηγήσει την ουρά του

Βάζεις τη μασέλα σου τη νύχτα σε καφέ

Ασφαλίζεις την κούπα σου στην Interamerican

Συστήνεις τη σύζυγό σου ως "η σύντροφος του καφέ μου"

Το κουτί των πρώτων βοηθειών σου περιέχει 2 λίτρα καφέ

Κάνεις έργα τέχνης με καλαμάκια

Η μόνη πηγή θρεπτικών συστατικών για σένα είναι τα Canderel

Ο ιδρώτας σου θέλει φιλτράρισμα

Αγοράζεις Jacobs με το βαρέλι και φίλτρα χοντρική

Σε ρωτάν πόσους καφέδες ήπιες και στρογγυλοποιείς στη δεκάδα

Γίνεσαι καφέ απ' το θυμό σου

Νομίζεις ότι ΚΨΜ = Καφές Ψήνεται Μέσα

Τηγανίζεις αυγό στ' αυτιά σου

Βάφτισαν τον παπαγάλο του Λουμίδη σαν εσένα

Βάζεις μπρος το αυτοκίνητο σου με τη φόρα σου όπως μπαίνεις

Ο Βέγγος λέει πως τρέχει σαν εσένα

Βγαίνει κουνημένη η πινακίδα σου στις κάμερες της Τροχαίας

Έχεις τη λέξη "κατακάθι" για κομπλιμέντο...

Το δέρμα σου είναι τόσο καφέ που δε θέλεις solarium

Το νόημα της οικονομίας: Κουτάλι το κουτάλι γεμίζει το ποτήρι



Υ.Γ. : Καλή Εξεταστική... και χωρίς καταχρήσεις, ε;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο
οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν
πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. έχω κάτι;
Πολύ ελεύθερο χρόνο.

Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...

Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
Οφθαλμίατρο έχετε δει;
Οχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον
φταίει το ποτό...
Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;

Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
Δοκιμάσατε να βγάζετε το κουταλάκι;

Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

Οταν σηκώνεστε το πρωί, έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στην
πλάτη και μια φοβερή κατάθλιψη;
Ακριβώς, γιατρέ μου.
Κι εγώ! Αναρωτιέμαι τι είναι...

Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
Αφήστε το σε μένα...

Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο
χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
Μα τι έχω, γιατρέ μου;
Δεν πίνετε πολύ νερό.

Κύριέ μου, είστε κιρρωτικός.
Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
Βεβαίως! Είστε και άσχημος.

Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
Καμιά. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει..

Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες
ασπιρίνες.
Σοβαρά; Και τι έγινε;
Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!

Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.

Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο,
ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;
Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!

-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη.
Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
-Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως
θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
- ΕΛΞΑΤΕ..

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από Dxs: 21 Ιούλιος 2008 - 23:36

[Sponis]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa .

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab : both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow !

Arab : Yes, cows and dogs too !

Consul: Man,...isn ' t it hostile?

Arab :Horse style, dog style, any style

Consul: Oh...dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast !


__________________________________________________

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

[hyuga]

δεν τα έχω διαβάσει όλα τα ανέκδοτα σε αυτό το thread αλλά ενα ανέκδοτο που μάρεσε και λύθηκα στα γέλια ειναι το εξής(ελπίζω να μην το έχουν γράψει ήδη):

3 τα ξημερώματα χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα σπίτι.Σηκώνεται ο ιδιοκτήτης να το απαντήσει:
-Ποιός είναι ? ρωτάει νυσταγμένος
-Ο power ranger!απανταέι ο άλλος
-Ποιός? ρωτάει ακόμα νυσταγμένος ο ιδιοκτήτης
- Ο μπλε.απαντάει ο αλλος

[IlPalazzo]

"Οι θρησκείες ενώνουν τους ανθρώπους..." [...]

Αυτό είναι από σκετσάκι stand-up comedy του Emo Phillips! Μισό να το βρω στο youtube... EDIT: Ιδού.

Σκάνε δύο Πακιστανοί σε ένα μπαρ....

Εγώ το ξέρω ως εξής: Σκάνε 2 Πακιστανοί σ' ένα μπαρ... Ήπιανε μπόμπες... Γίνανε κομμάτια... Χτύπησαν και γκόμενες...


Από μένα, λίγο geek humour:

Είναι σ' ένα τρένο στην Ελβετία ένας οικονομολόγος, ένας θεωρητικός φυσικός κι ένας μαθηματικός.
Οι δύο τελευταίοι έχουν πιάσει κουβέντα για τα μη-riemannεια υπερτετράγωνα (?) και ο οικονομολόγος φυσικά βαριέται του κερατά, οπότε κοιτάει όλη την ώρα απ' το παράθυρο. Κάποια στιγμή βλέπει ένα μαύρο πρόβατο!
"Κύριοι λέγω, κοιτάξτε, τι περίεργο, η Ελβετία έχει μαύρα πρόβατα!"
Φυσικός: "Επιτρέψτε μου να διορθώσω την ανακρίβεια. Η Ελβετία έχει τουλάχιστον ένα μαύρο πρόβατο."
Εδώ ο μαθηματικός παίρνει ύφος μπλαζέ. "Νομίζω ότι οι κύριοι παραφέρονται. Η Ελβετία έχει ένα πρόβατο, του οποίου τουλάχιστον η μία πλευρά είναι μαύρη.

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από IlPalazzo: 11 Σεπτέμβριος 2008 - 14:21

[Skyller]

Επειδη δεν είδα ολα τα ανεκδοτα, sry αν αντιγραφω καποιον!

Μια φορα και εναν καιρο ηταν ενας Αλβανος,ενας Βουλγαρος και ενας Ελληνας...!!!
Επιστήμονες έκαναν μελετες στο ποιος είναι πιο κλέφτης και πονηρος....
Ετσι λοιπον κατασκευασαν ενα χρυσο διαστημοπλοιο για να τους δοκιμάσουν σε αυτο!
Την 1η μερα βαζουν μεσα τον Αλβανο... τον αφηνουν ένα βράδυ και την αλλη μέρα εκείνος και μια τουρμπίνα του διαστημοπλοιου έγιναν καπνος....
Την 2η μερα βαζουν μεσα τον Βουλγαρο... τον αφησαν και αυτον ένα βράδυ.
Την αλλη μερα τα ίδια με τον Αλβανο...ο Βουλγαρος και μια τουρμπίνα του διαστημοπλοιου εξαφανιστηκαν....
Την 3η και τελευταια μέρα βαζουν μεσα τον Ελληνα... Τον αφήνουν και αυτον ενα βραδυ!
Την αλλη μέρα ομως αυτος ηταν ακόμη εκει!!!
Οι επιστήμονες του λενε: Μπραβο είσαι ο μονος που δεν εκλεψες τιποτα, οι αλλοι 2 εκλεψαν απο μια τουρμπινα!!!!
και αυτος απανταει...:

Spoiler:

Πωωωωω!!!!! Γι'αυτο δεν έπερνε μπρος το γαμ****ο!!!

[neste]

poies einai oi treis notes pou 8eroun oi batsoi???
MI,LA,RE

Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειµέρια νάρκη έπεσε σε Γερµανική.

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της. Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό. Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!

Πάει κάποιος στον οστεοπαθολόγο:

- Γιατρέ, ξέρετε... η γυναίκα μου με απατάει!

- Ε, ωραία και εγώ πως μπορώ να σε βοηθήσω σ' αυτό;

- Να γιατρέ, ψάχνω συνέχεια το κεφάλι μου και δεν βρίσκω κέρατα. Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου;


Πιάνουν οι Ζουλού έναν Αλβανό.

Ανοίγει ο αρχηγός το βιβλίο με τις συνταγές, και βλέπει ότι το σωστό ψήσιμο για Αλβανό είναι στην σούβλα, με πολύ αργό γύρισμα και ότι έτσι ταιριάζει θαυμάσια με πατάτες στα κάρβουνα.

Δίνει λοιπόν εντολή να τον μαγειρέψουν έτσι, και τονίζει να είναι προσεκτικοί και να τον γυρνάν αργά-αργά.

Πάει ο αρχηγός μια βόλτα, και όταν γυρνάει βλέπει τους μάγειρες να τον στριφογυρίζουν πολύ γρήγορα.
- Ρε, δεν σας είπα αργά;! φωνάζει στους μάγειρες.
- Ναι, λεν αυτοί, αλλά με το αργό, σε κάθε γύρισμα τσίμπαγε και από μία πατάτα!

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από neste: 12 Σεπτέμβριος 2008 - 01:56

[Zeph1r0s]

Ο Τοτός κάνει μία βόλτα με τον πατέρα του και περνούν τυχαία έξω από μία εκκλησία:
-ΤΟΤΕ, ΤΟ ΣΤΑΥΡΟ ΣΟΥ-
-Την παναγία σου μπαμπα...!

-----------------------------------------------

Μία εορταστική συνταγή:

Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα


Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.

Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.

Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.

Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.

Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.

Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.

Χαλή όρκθη!

--------------------------------------------------------------------------------

Το σύμβολο της πίστης προς τους απανταχού νυσταγμένους:

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.
Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.
Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.
Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.
Αμήν.

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από Zeph1r0s: 12 Σεπτέμβριος 2008 - 03:51

[Yunancy]

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΑΓΙΟΣ ΒΑΣΙΛΗΣ????

ΒΑΣΙΛΟΠΙΤΑ

[Dxs]

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
'Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι'.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'.
(Πες το βρε άνθρωπε μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
'Μην το αναποδογυρίζετε'.
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'.
(Πλάκα μου κάνεις?)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'.
(Εδώ μου καταστρέφεται τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'.
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ?)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
'Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά'.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'.
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φιστίκια:
'Προσοχή. Περιέχει φιστίκια'.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

[Ephialtes]

Aλεφαντος: Με τη βοηθεια του Θεου θα τους γαμ....με τη Παναγια