Jump to content


Καλωσήλθατε στο .aNiMe//GR!


Sign In 

Create Account
Καλωσήλθατε στο .aNiMe//GR, ένα ελληνικό forum για τα anime, τα manga και την ιαπωνική κουλτούρα. Βλέπετε την ιστοσελίδα μας σαν επισκέπτης και δεν έχετε πρόσβαση σε όλες τις υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας! Η εγγραφή σας στην διαδικτυακή κοινότητά μας θα σας επιτρέψει να δημοσιεύσετε νέα μηνύματα στο forum, να ψηφίσετε σε δημοσκοπήσεις, να πάρετε μέρος σε διαγωνισμούς μας και πολλές άλλες επιπλέον υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη σας. Η εγγραφή σας είναι γρήγορη, εύκολη και φυσικά δωρεάν. Ελάτε και εσείς στην κοινότητά μας σήμερα!

Αν συναντήσετε οποιοδήποτε πρόβλημα κατά την εγγραφή σας ή με την πρόσβαση σας στο forum, παρακαλούμε μην διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μας.
 

Photo
* * * * * 1 votes

Ανέκδοτα :)


  • Please log in to reply
595 replies to this topic

#46 ssj4_goku

ssj4_goku

    Anime Freak

  • Members
  • 352 posts

Posted 21 January 2007 - 13:49

Μπαίνει ο ένοπλος μασκοφόρος στην τράπεζα σπέρματος και φωνάζει:
«Ακίνητοι όλοι! Τα χέρια ψηλά!»
Όλοι σηκώνουν τα χέρια ψηλά, και ο τύπος πλησιάζει
μια ταμία: «Ανοιξε το θησαυροφυλάκιο!»
Αυτή το ανοίγει, και μπαίνουν στο ψυγείο, όλο ράφια γεμάτα με μπουκαλάκια.
Της λέει: «Ανοιξε αυτό το μπουκαλάκι!». Το ανοίγει αυτή.
«Πιες το!»
Αυτή αρχίζει να τρέμει:
«Οχι, σε παρακαλώ, δε θέλω»
«Πιες το, μωρή!»
«Όχι, όχι... σε παρακαλώ... δεν μπορώ να το κάνω αυτό... σε παρακαλώ...»
Οπλίζει αυτός, της κολλά το όπλο στο μέτωπο και λέει:
«Θα το πιεις, μωρή, ή θα σου κάνω καλοκαιρινό το κεφάλι;»
Τι να κάνει κι αυτή, κατεβάζει το μπουκαλάκι μέχρι την τελευταία σταγόνα.
Οπότε ο τύπος βγάζει τη μάσκα, της χαμογελάει και λέει:
«Είδες, ρε Μαράκι, όλα μια ιδέα είναι τελικά ...»




Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!




Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."




Μπαίνει ένας τύπος στο φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το ανδρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε..



Ήταν δύο Πόντιοι στον Βόρειο Πόλο...
Και όπως περπατούσαν βρήκαν ένα ιγκλού με έναν Eσκιμώο.
Τον ρωτάει ο ένας Πόντιος:
- Έχετε λευκές γυναίκες εδώ στον Βόρειο Πόλο;
- Ναι, απαντά ο Eσκιμώος.
Ρωτά ο άλλος Πόντιος:
- Έχετε μαύρες γυναίκες εδώ στον Βόρειο Πόλο;
- Ναι έχουμε, απαντά πάλι ο Eσκιμώος.
- Έχετε γυναίκες που να είναι λευκές και μαύρες μαζί;
- Όχι δεν έχουμε, λέει ο Eσκιμώος.
Οι δύο Πόντιοι κοιτάζονται μεταξύ του και λένε:
- Είδες που στα 'λεγα ρε μαλάκα; Πιγκουίνο γαμήσαμε!!! !!!



Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.




H FULL VERSION του ανεκδότου της οικογένειας Εβραίων:
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και
πολύ κόπο, ψιθυρίζει: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και
όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το
καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.
Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα
ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το
κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!"αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".



Συναντιούνται δυο φίλοι μετα απο χρόνια και βλέπει ο ενας τον αλλο να φορα ενα μαύρο περιβραχιόνιο.
-Τι έπαθες ρε κώστα,έχασες κάποιον?
-Ασε...έχασα τη γυναίκα μου πρίν μια βδομάδα.
-Αμαν ρε φίλε συμφορά που σε βρήκε!μα καλά πως έγινε??
-Πως να γίνει μωρέ!Μου άφησε εκει 2000ευρω και ενα κωλoμάγαζω...
-Οχι ρε Κώστα σε ρωτάω τι έγινε!
-Αφου σου είπα εχω τωρα αυτο το μαγαζί ούτε οροφή εχει ,ούτε τίποτα.Ολα τα λεφτά που μου άφησε σε μαστώρους τα εχω χαλάσει...
-Ρε παιδάκι μου δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε!Σε ρωτώ τοση ώρα πως έχασε τη ζωή της!!
-Εεε μωρε!να εκει μου μαγειρεύαμε πατάτες με κρέας στο φούρνο οπως πήγε να πιάσει το ταψί να μας βάλει να φάμε, ξαφνικά γλυστάει της πάφτει το ταψί και κουτουλάει με δύναμη το κεφάλι στον τοίχο.Αστα να παν χάλια έγινε το σαλόνι!!
-Αμαν ρε Κώστα συμφορά που σε βρίκε και εσεις τι κάνατε μετά?
-Μακαρόνια με κυμά.




Η πριγκήπισσα και ο δράκος (πάρτ 2):
RnB: O ήρωας σκάει με κιλά χρυσαφικά πάνω του και τέσσερις γκόμενες που κουνουν ρυθμικά τους γοφούς τους. Καθαρίζει τον δράκο με uzzi και πηδάει την πριγκίπισσα.

60's rock: O ήρωας σκάει με μια κιθάρα και τραγουδάει υπέρ του αδερφού δράκου που πολεμάει τον απαρχαιομένο θεσμό της βασιλείας

Σκυλάδικο: Ο ήρωας σκάει παρέα με δύο λουλουδούδες, τραγουδάει τον καημό του στο δράκο που τον λυπάται και τον αφήνει να πάει στον πύργο, όπου και η πριγκίπισσα του κάθεται επειδή τον λυπάται.

Ελληνικό χιπ χοπ: Ο ήρωας με τον κολλητό του παίρνουν τον ηλεκτρικό για να δείρουν τον δράκο. Κάπου στην πορεία διαφωνούν για το ποιος είναι ο πιο τρου και φτιάχνει ο καθένας την δικιά του εταιρεία που έχει το συγκρότημά του και 3-4 φίλους του στα τραγούδια των οποίων βρίζουν τη μουσική του άλλου. Ένας από τους φίλους του ήρωα μαλώνει μαζί του και πάει στην εταιρεία του άλλου, ενώ ένας από τους φίλους του άλλου αποφασίζει να ανοίξει δικιά του εταιρεία. Οι οπαδοί των δύο συγκροτημάτων δέρνονται για το ποιος είναι ο καλύτερος.
Και ο δράκος ακόμα τους περιμένει

Ελληνική ποπ: Ο ήρωας φοράει χρυσαφικά, παλτό σαν προβιά και κρατάει μπαστούνι, παίρνει 3-4 φίλους του (ένας από τους οποίους είναι μαύρος) και σκάει με ένα κάμπριο. Προσπαθεί να μιμηθεί τον RnB ήρωα τόσο αποτυχημένα που ο δράκος πεθαίνει από τα γέλια και η πριγκίπισσα αυτοκτονεί πηδόντας από το παράθυρο για να γλυτώσει τη μαύρη της τη μοίρα.
Ο δίσκος του ήρωα πάντως γίνεται πλατινένιος.

Ατμοσφαιρικό/συμφωνικό metal: Ο ήρωας σκάει με τα πλήκτρα του και διαπραγματεύεται με τον δράκο-ατζέντη της πριγκίπισσας. Η πριγκίπισσα κάνει τα φωνητικά του συγκροτήματος του ήρωα και ο δίσκος τους γίνεται πλατινένιος.
Στη συνέχεια ο δράκος πείθει την πριγκίπισσα να εγκαταλείψει το συγκρότημα και να κάνει σόλο καριέρα, ο δε πρωταγωνιστής ψάχνει να βρει άλλη πριγκίπισσα για τον επόμενο δίσκο.

Deicide: Ο πρωταγωνιστής έχει μπυροκοιλιά και έναν ανάποδο σταυρό στο μέτωπο μόλις δεί το δράκο του πιάνει την κουβέντα...ανακαλύπτει πως και ο δράκος είναι άθεος και πως είναι τελικά δράκαινα...τέλος ο ήρωας τα φτιάχνει με τη δράκαινα και αφήνουν την πριγκίπισσα κλειδωμένη στο κάστρο...

Deicide-2: Ο πρωταγωνιστής έχει δει σε προφητικό όραμα ότι θα πεθάνει στα 33 οπότε μπορεί να είναι όσο μαλάκας θέλει και σιγά μη σώσει την πριγκίπισσα. Εδώ συνεντεύξεις δίνει για το συγκρότημά του σα να κάνει αγκαρία.

Blind guardian: ο πρωταγωνιστής εξημερώνει το δράκο, τον καβαλάει, παίρνει την πριγκίπισσα και πάνε να σώσουνε τον Frodo...

Lordi: ο πρωταγωνιστής πάει στο κάστρο πετώντας με το που βλέπει το δράκο τον αναγνωρίζει ώς το χαμένο αδελφό του, ανεβαίνουν μαζί στο κάστρο και ανακαλύπτουν πως η πριγκίπισσα είναι βαμπιρ (sboing!)

Green day: ο πρωταγωνιστής έχει μαλλί φυσικό καστανό, το είχε βάψει μαύρο αλλά πριν πάει να βρει την πριγκίπισσα το βάφει πλατινέ, μολις φτάσει στο κάστρο δινει στο δράκο να καπνίσει ενα απο τα τσιγάρα του ως ένδειξη φιλίας, ο δράκος μαστουρώνει και πέφτει πάνω στο κάστρο, το γκρεμίζει και σκοτώνει την πριγκίπισσα ο ήρωάς μας φεύγει τραγουδώντας το "wake me up when september ends"

Καραγκούνης: ο πρωταγωνιστής είναι μονίμως χαμογελαστός, φτάνει στο κάστρο τρέχοντας και με μια μπάλα παραμάσχαλα, όταν ο δράκος του σκάσει τη μπάλα πατώντας την πέφτει κάτω και ζητάει πέναλτι από την πριγκίπισσα (το ξέρω, λιγο άσχετο αλλα και παλι...)

Reggae: Ο πρωταγωνιστής είναι έγχρωμος και έχει μαλλιά ράστα τραγουδάει στο δράκο για τις αδικίες της ζωής με χαρούμενο τρόπο και τον πείθει να κάνει επανάσταση στο κατεστημένο των δράκων και να τον βοηθήσει να γλιτώσει την πριγκίπισσα

Ρεμπέτης: Ο πρωταγωνιστής είναι κοντός και έχει μουστάκι, μοναδικό του όπλο είναι ο μπαγλαμάς και έχει αποτέλεσμα αφού χορεύει το δράκο στο ταψί και σώζει την πριγκίπισσα για να τη βάλει να κάνει πιτες και να του πλένει τα σωβρακα...

ΚretanMetal: Ο πρωταγωνιστής φτάνει στο κάστρο, γ***αει τον δράκο, μπαίνει στο κάστρο απ' το παράθυρο γ*** την νύφη και την κλέβει..




Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 98 ετών.
- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου,
ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και
κάθισε δίπλα μου ...
- Τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.
- Μετά, τι έγινε;
- Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.
- Και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά.
- Γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου,
εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.
- Μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.
- Τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι.
- Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα
ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.
- Μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του
είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας
και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα
το καθίκι!




Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε»,
κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει.
-Πού πηγαίνετε;
-Αχαρνών, του απαντά.
-Σε ποιο ύψος;
-Κόψε τσι μαλακίες τσε πήζαινε απ' το δρόμο




Κάποτε πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι για να πηδιέμαι τη νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο...
Ξαναπήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι για να πηδιέμαι τη μέρα.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο του γείτονα...
Και πάλι πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι για να πηδιέμαι μέρα νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τον Bill Gates και τα Microsoft Windows...
Posted Image

#47 odin

odin

    Lord of valhalla

  • Retired Staff
  • 1,535 posts

Posted 23 January 2007 - 14:18

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
- Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεε... Eυχαριστώ.
- Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!
- Εεε... Eυχαριστώ, μπαμπά!


#48 eXXentriX

eXXentriX

    Ryu/Dae-Su/Jeum-ja

  • Members
  • 849 posts

Posted 24 January 2007 - 16:21

Κάθε φορά που ο αρχηγός των ινδιάνων έμπαινε στη σκηνή του Κόκκινου Σύννεφου τον έβρισκε να αυνανίζεται.

Ο αρχηγός άρχισε ν’ ανησυχεί οπότε του γνωρίζει μια πανέμορφη ινδιάνα για σύντροφο.

Μία μέρα μετά το γάμο τους, ο αρχηγός μπαίνει στη σκηνή τους και συλλαμβάνει το Κόκκινο Σύννεφο να αυνανίζεται με μανία.

«Τι κάνεις;» τον ρωτά ο αρχηγός. «Εδώ σε πάντρεψα με μία πανέμορφη γυναίκα.»

Το Κόκκινο Σύννεφο του απαντάει «Πιάστηκε το χέρι της.»


****************************************

Νεαρή Σκοτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης. "Ποιο γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν' αναλάβει τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ' την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει..."

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγ***ς".

Posted Image

Εξεταστική...πφφφφ...απο 22/2 ξανά.......:wis:

#49 Ero-Sennin

Ero-Sennin

    Jiraiya

  • Members
  • 1 posts

Posted 31 January 2007 - 11:53

γιατι ο μπατμαν ειναι παντα πλουσιος??






γιατι πιανει συνεχεια τον joker:bleh::bleh::bleh:

#50 LIB

LIB

    Blood Thirsty

  • Members
  • 105 posts

Posted 27 March 2007 - 14:11

ήταν ο bat-man ο spider-man ο super-man k πάλευαν στη μέση του δρόμου. Ποιος τους σκότωσε???




ο Poul-man!!! xaxaxaxaxaxaxaxa


Posted Image

Spoiler: Elfen Lied!!!

Posted Image

#51 Nagi_Souichiro

Nagi_Souichiro

    Chillout Your Spirit

  • Members
  • 122 posts

Posted 29 March 2007 - 10:34

ήταν ο bat-man ο spider-man ο super-man k πάλευαν στη μέση του δρόμου. Ποιος τους σκότωσε???




ο Poul-man!!! xaxaxaxaxaxaxaxa


Έλεος.ΝΤΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ:lol: :lol: :lol:

Να πώ και'γώ ένα...

Μπαίνει η Αννούλα στο ασανσέρ και μαζί της απο πίσω μπαίνει κι ένας κύριος..
Σε κάποια φάση κόβεται το ρεύμα,σβήνουν τα φώτα και περιμένουν τώρα να επανέρθει το πεύμα μεσ'στα μαύρα σκοτάδια..
και λέει ο τυπάς (κυριος):

Τυπάς
-Ρε κοριτσάκι δεν μου παίρνεις μια πιπούλα να περάσει κι η ώρα?
Αννούλα
-ΟΚ..!

Αρχίζει η Αννούλα και μετα απο πόση ώρα τελειώνει ο τυπάς..
Ρωτάει η Αννούλα:

-Μήπως έχετε αναπτύρα να ανάψω ένα τσιγάρο?
Τυπάς.
-Ορίστε κορίτσι μου...
Ανάβει η Αννούλα και την στιγμή που ανάβειβλέπει τον πατέρα της,την βλέπει και ο πατέρας της,τρελενεται:

Αννούλα.
-Πατέρα...:o

Πατέρας.
-Αννούλα...><

Αννούλα.
-Πατέρα...:o

Πατέρας:
-Αννούλα.....><
Αννούλα καπνίζεις?????:lol:

#52 LIB

LIB

    Blood Thirsty

  • Members
  • 105 posts

Posted 29 March 2007 - 11:56

πως ξεμυάλισε τι μικρή αννούλα ο νίκος????



με το δίκαννο!!!


Posted Image

Spoiler: Elfen Lied!!!

Posted Image

#53 Sponis

Sponis

    Despair-Ridden Heart...

  • Retired Staff
  • 2,291 posts

Posted 29 March 2007 - 13:56

όχι άλλη Αννούλα... έλεος...:despair:

#54 Nagi_Souichiro

Nagi_Souichiro

    Chillout Your Spirit

  • Members
  • 122 posts

Posted 30 March 2007 - 08:44

όχι άλλη Αννούλα... έλεος...:despair:

Γιατί ρε'σύ έχουν φάση τα ανέκδοτα με την Αννούλα..:P

#55 Quajafrie

Quajafrie

    I dance modestly.

  • Members
  • 523 posts

Posted 21 April 2007 - 12:53

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας:
- Ματ.
- ΝΤΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ!

#56 Phantom Duck

Phantom Duck

    Platyrhynchos Kineticus

  • Retired Staff
  • 5,453 posts

Posted 21 April 2007 - 15:26

Δύο κουμούνια παίζουν σκάκι. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας:
- Ματ.
- ΚΑΝΤΕ ΑΛΥΣΙΔΑ !!!!

E5VV38U.jpg


#57 Κagouras

Κagouras

    monkey d. loufas

  • Members
  • 205 posts

Posted 26 April 2007 - 17:31

ειναι περιοδος καταταξης στη ζουγκλα και το λιονταρι σαν βασιλειας ειναι αυτος που κρινει ποια ζωα ειναι ικανα για στρατευση και ποια ειναι γιωταδες.τη πρωτη μερα παει ενας λαγος που θελει να τη σκαπουλαρει και κοβει τα "αυτια" του.παει στο λιονταρι και του λεει το λιονταρι:"τι εχουμε εδω.ενα λαγο χωρις αυτια.καλα πως θα υπηρετησεις χωρις να ακους.παρε Ι5 και φυγε".μεσα στη χαρα ο λαγος παιρνει το γιωτοχαρτο και φευγει.τον βλεπει η αλεπου και κοβει την "ουρα" της.παει στο λιονταρι και της λεει:"τι εχουμε εδω.μια αλεπου χωρις ουρα.καλα πως θα υπηρετησεις χωρις να μπορεις να ισορροπησεις.παρε Ι5 και φυγε".φευγει και η αλεπου με το γιωτοχαρτο.τωρα ηρθε η σειρα της αρκουδας αλλα δε ξερει τι να κοψει και σκεφτεται:"αν κοψω τα αυτια μου δε θα φανει αφου ειναι μικρα.αν κοψω την ουρα παλι δε θα φανει γιατι ειναι μικρη".τελικα ρωταει λαγο και αλεπου τι να κανει.και του προτεινουν να κοψει τα γεννητικα του οργανα.του λενε θα πονεσει λιγο στη αρχη αλλα μετα θα ναι αραχτος.το περνει αποφαση τα κοβει και παει στο λιονταρι και του λεει το λιονταρι:"δε το πιστευω.ολοι οι ανικανοι μου τυχανε.τι μου ηρθες εδω.πως θα μπορεσεις να υπηρετησεις με τετοια..........ΠΛΑΤΥΠΟΔΙΑ".
Posted Image
Πρωιν kakashi_sensei

#58 neeTHREE

neeTHREE

    Anime Freak

  • Members
  • 360 posts

Posted 30 April 2007 - 23:06

Μεσα σ'ενα αεροπλάνο βρήσκοντε 5 ατομα. Ενας Γερμανος (ο Πιλοτος) , Ενα Αγγλος , Ενα Πόντιος , Ενα Παπας και Ενας Μαστουρωμένος.Το Αεροπλάνο Επαθε Βλάβη και θα επεφτε , ομως ειπηρχαν 4 αλεξύπτοτα! Ένας Θα Πέθενε...
Περνει ο Γερμανος το Πρωτο και λει "Εγω επειδει ειμαι ο Πιλοτος Πρεπει Να Σωθω για Να Πω Την Ηστορια Μας" ,πεφτει.
Πάι ο Αγγλος , "Κιεγω Πρεπει να σωθώ γιατί είμαι απο μεγάλη οικογένεια" , Και Πιδαει κιαυτος. Μενουν 3 Αλεξύπτοτα.
Πιγενει εκέι και λέι ο Πόντιος , "Βαρέθηκα να γινομε ρεζίλι σε όλα τα Ανεκδοτα" και πειδαει κιαυτος. Τοτε Μενει ο Παπάς και Ο Μαστουρωμένος. Τοτε Λέι ο Παπας "Παιδι μου , πεσε εσυ , εγω εζησα τη ζωη μου"
Ο Μαστουρωμένος Με Το Τσιγάρο στο Στομα.... "Χαλαρααααααα"
Φτανουν Αρκετα Κοντα Στο έδαφος Και Ο Παπας Ρωταει των Μαστουρωμένο. "Γιατι Δεν Πέυτεις Τεκνον μου;"
Και Ο Αλλος Απανταει "Γιατι Ο Πόντιος Επεσε Με το Sleeping Bag!"
Posted Image

#59 Phantom Duck

Phantom Duck

    Platyrhynchos Kineticus

  • Retired Staff
  • 5,453 posts

Posted 01 May 2007 - 00:16

Σκάνε δύο Πακιστανοί σε ένα μπαρ....

E5VV38U.jpg


#60 Sponis

Sponis

    Despair-Ridden Heart...

  • Retired Staff
  • 2,291 posts

Posted 01 May 2007 - 02:06

Είναι δυο Πακιστανοί σε ένα μπαρ [άλλοι , όχι οι προηγούμενοι από το ανέκδοτο του πάπια]
λέει ο ένας
-"Λίγο κόσμο έχει σήμερα"
και απαντάει ο άλλος...
-"Καλά , μη σκας"

μπρρρρ