94138 replies to this topic

[Botsun]

Dudeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee......

Επρεπε να είχες ανακαλέσει την παραίτηση,από το πρωί...

[mono]

Έζησα για να το δω και αυτό... Σύγκριση της Eurovision με το game of thrones από το πολυαγαπημένο star...Πονάει το μυαλό μου.

[vectrapearl]

Dudeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee......

Επρεπε να είχες ανακαλέσει την παραίτηση,από το πρωί...

να σου πω την αληθεια εχω ακουσει παρα πολλα εδω και χρονια που δουλευω ως κομμωτης....αλλα,,,,"παω να κυλιστω σε λειβαδια..?" just epic...
μια φορα δουλευα και φοραγα ενα anime t-shirt..ερχεται πελατισσα ετων 17-18 max...για την ιστορια εγω ειμαι 29 τοτε ημουν 27..το τι κολλημα εφαγε δεν λεγετε.....και να βγουμε και να πιουμε και να ερθεις απο το σπιτι μου να δεις της συλλογες μου...(κατι σαν το "ελα σπιτι να δεις την συλλογη μου απο πεταλουδες...")
και αλλα πολλα που αν τα γραψω θελω ενα θρεντ ολοκληρο...
και προς θεου δεν ειμαι ο σουπερ ντουπερ απαφτονο αντρας ετσι..?ουτε καβαλαω κανα καλαμι...αλλα ελα που η γυναικες μεσα στην φαντασιωση με το pool boy πρεπει να εχουν στριμωξει και τους κομμωτες...δεν εξηγητε αλλιως....

το κορυφαιο ηταν οταν εβαφα μια πελλατισα και την ρωταω "τι θα κανεις μετα..?"(εννοντας μετα την βαφη...κουρεμα χτενισμα..)
και μου απανταει εντελος φυσικα......
"τιποτα..παμε για κανα ποτακι....? "

[Black Kaiser]

Τα λελεδονια ηρθαν στο μπαλκονι μου

Καλός πολίτης, φίλε.

[Kalamaris]

- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)

- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!) (Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;

- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στο� � τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;; (Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε (Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)

- Οι δεξιόχειρε� � άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)

- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?) (Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζετ αι γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)

- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπο ρεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. («-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?....Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ») (Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την Ποιότητα από την Ποσότητα)

- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό!) (Είναι σχ� �δόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)

- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ
Όλοι οι άντρες ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ... !!

RESPECT σε οποιον το εγραψε!!!!

[vectrapearl]

σε συνεχεια του απο πανω μου αλλα 2 κειμενα JUST EPIC

Spoiler:

Κύριοι, πλανάστε την οικτρά πλάνη ότι σας κάθονται τζάμπα.
Είσαι νέος, ωραίος, φτωχός, κουλός και νταβραντισμένος. Η βασική σου προσδοκία στη ζωή αυτή που ζεις είναι να ‘κανελώσεις το ρυζόγαλο’, να ‘πλανάρεις το μαόνι’, να ‘μπάσεις το σύρτη’, ή να ‘στείλεις το γράμμα’ (πάντα με το φθηνότερο δυνατό τέλος) Η πλέον ενδεδειγμένη λύση είναι να συνάψεις μία γεμάτη προοπτικές γνωριμία με μία εκπρόσωπο του ωραίου φύλου και έτσι βγαίνεις στη γύρα. Και νομίζεις ότι θα σου κάτσει τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου γύρας
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Είσοδος σε Club: €10 (στην ξεφτίλα)
2ο Ποτό σε Club: €7 (στην καλύτερη)
Και άντε και είσαι και πολύ γκόμενο και την εντοπίζεις και τη διπλαρώνεις και την πιάνεις στην παπαρολογία γρήγορα.
Κερασμένα ποτά (2): €15 (με τη στρογγυλοποίηση)
Κερασμένα σφηνάκια(6): €36
Η βραδιά τελειώνει και το μόνο χειροπιαστό που έχεις είναι το τηλέφωνό της το οποίο ατενίζεις γεμάτος αισιοδοξία και έχεις την εντύπωση ότι θα σου κάτσει τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου Α’ Εξόδου
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Προφυλακτικά: €3 (διότι ως πρώην πρόσκοπος έχεις μάθει να πορεύεσαι με το ρητό ‘Έσο Έτοιμος’ και συν τοις άλλοις ‘Κάλλιο το προλαμβάνειν παρά το θεραπεύει’ ή ‘κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε’ )
Δείπνο σε ακριβό εστιατόριο: €60 (όχι και τόσο ακριβό τελικά)
Είσοδος σε καθωσπρέπει μαγαζί: €20 (€10 Χ 2)
2α ποτά σε καθωσπρέπει μαγαζί: €15 (€7 Χ 2, βάλε και τη στρογγυλοποίηση να πάει στο διάλο)
Σφηνάκια σε καθωσπρέπει μαγαζί: €25 (€6 Χ 4, συν φόρος πολυτελείας — ή μήπως υποτέλειας; )
Και επειδή εξακολουθείς να τυγχάνεις νέος και ωραίος, ενδίδει στις ορέξεις σου από το πρώτο βράδυ και εσύ εξακολουθείς να έχεις την εντύπωση ότι θα σου κάτσει τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου Α’ πιρτσινώματος
Αλκοτέστ και κλήση (προαιρετικό): €85
Κόστος Ξενοδοχείου (κατ. Γ’ έως Γάματα): €25 (εάν τυγχάνει βέβαια το μωρό να είναι λουσάτο και εσύ μερακλής και μου γουστάρετε γαμήλιες σουίτες με υδρομασάζ, τζακούζια, κέρατα και της Παναγιάς της Πισωκούνας τα μάτια, κακό δικό σας)
Ψυχολογική Φθορά ( Ήμουν καλός;;; ): Αξία Ανεκτίμητη
Το Α’ κουτούπωμα — φιρίκωμα έχει επιτευχθεί ας υποθέσουμε επιτυχώς (δίνοντας ιδιαίτερη έμφαση στο ‘ας υποθέσουμε’ ) και καλείσαι πλέον να επιστρέψεις το αντικείμενο του πόθου στο σπίτι του. Φανερά εξουθενωμένος αλλά και ικανοποιημένος παράλληλα παίρνεις τον μακρύ δρόμο του γυρισμού προς το κρεβάτι σου. Και νομίζεις ότι σου έκατσε τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου μετέπειτα επικοινωνίας
Κλήσεις από κινητό: €30
Κλήσεις από σταθερό: €30 (λόγω διάρκειας)
SMS: €15
Συνολικό κόστος ‘Δωρεάν’ συνουσίας €310 + €85 (τα προαιρετικά) = €395 (χωρίς να συνυπολογίσουμε την ανε-κτίμητη αξία της ψυχολογικής φθοράς)
Και εσύ έχεις την εντύπωση ότι σου έκατσε τζάμπα;;;

Ανάλυση κοστολογίου Αγοραίου έρωτα
Αγορά Εφημερίδας: €1
Κόστος κλήσης (από κινητό): €2
Μια εκτόνωση: €80 (άντε 100 αν μιλάμε για την Αφροδίτη της Μόσχας, και δεν χρειάζεται να την πας και σπίτι)
Συνολικό κόστος Αγοραίου έρωτα €83 έως €103

Χρησιμοποιώντας την απαγωγή εις άτοπο, καταλήγουμε στατιστικά στο συμπέρασμα ότι συμφέρει πολύ περισσότερο να απλώνεις το γούστο σου (σαν τραχανά) τέσσερις φορές το μήνα με επαγγελματίες του είδους, παρά να βγεις στη γύρα.
Η δε συντήρηση μακροχρόνιας σχέσης ενδέχεται να κοστίσει ακριβότερα από ολικό ρεκτιφιέ φρεγάτας του Πολεμικού Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβάνουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς).
Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι σου έκατσε τζάμπα;;;
To όλο κόστος για τους παντρεμένους είναι σαφώς μεγαλύτερο. !!

Spoiler:

10 συμβουλές για τους νεώτερους στον κόσμο της μέθης




Συμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναιεντελώς άγευστο...

Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε...

Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.

Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη δουλειά.

Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο

Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν

Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από vectrapearl: 23 Μάιος 2012 - 22:01

[kakashi sensei]

Τα λελεδονια ηρθαν στο μπαλκονι μου

μολις βγεις και συναντησεις την κατασταση εξω θα παρακαλας να ξαναμπεις.

Spoiler:

[redqueen]

Good job Kalamari at reminding me that I'm going to die first!!!Thank you very much!

[Jiraiya]

να σου πω την αληθεια εχω ακουσει παρα πολλα εδω και χρονια που δουλευω ως κομμωτης....αλλα,,,,"παω να κυλιστω σε λειβαδια..?" just epic...
μια φορα δουλευα και φοραγα ενα anime t-shirt..ερχεται πελατισσα ετων 17-18 max...για την ιστορια εγω ειμαι 29 τοτε ημουν 27..το τι κολλημα εφαγε δεν λεγετε.....και να βγουμε και να πιουμε και να ερθεις απο το σπιτι μου να δεις της συλλογες μου...(κατι σαν το "ελα σπιτι να δεις την συλλογη μου απο πεταλουδες...")
και αλλα πολλα που αν τα γραψω θελω ενα θρεντ ολοκληρο...
και προς θεου δεν ειμαι ο σουπερ ντουπερ απαφτονο αντρας ετσι..?ουτε καβαλαω κανα καλαμι...αλλα ελα που η γυναικες μεσα στην φαντασιωση με το pool boy πρεπει να εχουν στριμωξει και τους κομμωτες...δεν εξηγητε αλλιως....

το κορυφαιο ηταν οταν εβαφα μια πελλατισα και την ρωταω "τι θα κανεις μετα..?"(εννοντας μετα την βαφη...κουρεμα χτενισμα..)
και μου απανταει εντελος φυσικα......
"τιποτα..παμε για κανα ποτακι....? "

Το θέμα μας άλλο είναι.

Απαύτωσες τελικά καμία;

[Punisher_P.E.F.]

Vectra, επρεπε να της πεις:
Hey, i just met you and this is crazy, but here's my number...

Αυτή το μήνυμα έχει επεξεργαστεί από Punisher_P.E.F.: 23 Μάιος 2012 - 22:40

[vectrapearl]

Το θέμα μας άλλο είναι.

Απαύτωσες τελικά καμία;

good old pervent jiraiya................
εεεε ολο και το κατι τις μας καναμε.....
.αλλα δεν εμπλεκα και πολυ γιατι ο συνδιασμος πελατισσα-one night stand δεν κολλαει και πολυ..εχει ζαλουρα...
ειδικα μια κατεληξε σε σχεση με καταστροφικες συνεπειες....αλλα εχω να θυμαμε αρκετα....αλλα αν μπω σε λεπτομερεις σας βλεπω να αγοραζεται χχχ domain για το site....

[Tsunade-sama]

αλλα ελα που η γυναικες μεσα στην φαντασιωση με το pool boy πρεπει να εχουν στριμωξει και τους κομμωτες...

Η φαντασίωση με το pool boy περιλαμβάνει μελαχρινό, μισόγυμνο λατίνο, με μούσκουλα ως το θεό και κοιλιακούς που παίζεις τρίλιζα, να αφαιρεί με το μαραφέτι του τα φυλλαράκια από την πισίνα ενώ σε κοιτάζει με λάγνο βλέμμα.Υπάρχει κάτι ανάλογο και σε κομμωτή θες να μου πεις?

[vectrapearl]

Η φαντασίωση με το pool boy περιλαμβάνει μελαχρινό, μισόγυμνο λατίνο, με μούσκουλα ως το θεό και κοιλιακούς που παίζεις τρίλιζα, να αφαιρεί με το μαραφέτι του τα φυλλαράκια από την πισίνα ενώ σε κοιτάζει με λάγνο βλέμμα.Υπάρχει κάτι ανάλογο και σε κομμωτή θες να μου πεις?

you have a point.....
αν και εκτος απο το λατινος και το μαραφετι με τα φιλαρακια τα υπολοιπα βρισκονται σε κομμωτη...

προβλεπετε epic batlle με το γυναικιο φυλο......

[Lord Leon]

Η πιθανοτητες να εχεις τέτοιο κομμωτη παντως ειναι πολυ μεγαλυτερες απο το να εχεις πουλμποϋ, γενικότερα.

Εκτος αν εισαι δεσποινις Λαιμου οποτε και να μην το χεις μπορεις να ζητησεις να στο φτιαξουν.

[mono]

σε συνεχεια του απο πανω μου αλλα 2 κειμενα JUST EPIC

Spoiler:

Κύριοι, πλανάστε την οικτρά πλάνη ότι σας κάθονται τζάμπα.
Είσαι νέος, ωραίος, φτωχός, κουλός και νταβραντισμένος. Η βασική σου προσδοκία στη ζωή αυτή που ζεις είναι να ‘κανελώσεις το ρυζόγαλο’, να ‘πλανάρεις το μαόνι’, να ‘μπάσεις το σύρτη’, ή να ‘στείλεις το γράμμα’ (πάντα με το φθηνότερο δυνατό τέλος) Η πλέον ενδεδειγμένη λύση είναι να συνάψεις μία γεμάτη προοπτικές γνωριμία με μία εκπρόσωπο του ωραίου φύλου και έτσι βγαίνεις στη γύρα. Και νομίζεις ότι θα σου κάτσει τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου γύρας
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Είσοδος σε Club: €10 (στην ξεφτίλα)
2ο Ποτό σε Club: €7 (στην καλύτερη)
Και άντε και είσαι και πολύ γκόμενο και την εντοπίζεις και τη διπλαρώνεις και την πιάνεις στην παπαρολογία γρήγορα.
Κερασμένα ποτά (2): €15 (με τη στρογγυλοποίηση)
Κερασμένα σφηνάκια(6): €36
Η βραδιά τελειώνει και το μόνο χειροπιαστό που έχεις είναι το τηλέφωνό της το οποίο ατενίζεις γεμάτος αισιοδοξία και έχεις την εντύπωση ότι θα σου κάτσει τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου Α’ Εξόδου
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Προφυλακτικά: €3 (διότι ως πρώην πρόσκοπος έχεις μάθει να πορεύεσαι με το ρητό ‘Έσο Έτοιμος’ και συν τοις άλλοις ‘Κάλλιο το προλαμβάνειν παρά το θεραπεύει’ ή ‘κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε’ )
Δείπνο σε ακριβό εστιατόριο: €60 (όχι και τόσο ακριβό τελικά)
Είσοδος σε καθωσπρέπει μαγαζί: €20 (€10 Χ 2)
2α ποτά σε καθωσπρέπει μαγαζί: €15 (€7 Χ 2, βάλε και τη στρογγυλοποίηση να πάει στο διάλο)
Σφηνάκια σε καθωσπρέπει μαγαζί: €25 (€6 Χ 4, συν φόρος πολυτελείας — ή μήπως υποτέλειας; )
Και επειδή εξακολουθείς να τυγχάνεις νέος και ωραίος, ενδίδει στις ορέξεις σου από το πρώτο βράδυ και εσύ εξακολουθείς να έχεις την εντύπωση ότι θα σου κάτσει τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου Α’ πιρτσινώματος
Αλκοτέστ και κλήση (προαιρετικό): €85
Κόστος Ξενοδοχείου (κατ. Γ’ έως Γάματα): €25 (εάν τυγχάνει βέβαια το μωρό να είναι λουσάτο και εσύ μερακλής και μου γουστάρετε γαμήλιες σουίτες με υδρομασάζ, τζακούζια, κέρατα και της Παναγιάς της Πισωκούνας τα μάτια, κακό δικό σας)
Ψυχολογική Φθορά ( Ήμουν καλός;;; ): Αξία Ανεκτίμητη
Το Α’ κουτούπωμα — φιρίκωμα έχει επιτευχθεί ας υποθέσουμε επιτυχώς (δίνοντας ιδιαίτερη έμφαση στο ‘ας υποθέσουμε’ ) και καλείσαι πλέον να επιστρέψεις το αντικείμενο του πόθου στο σπίτι του. Φανερά εξουθενωμένος αλλά και ικανοποιημένος παράλληλα παίρνεις τον μακρύ δρόμο του γυρισμού προς το κρεβάτι σου. Και νομίζεις ότι σου έκατσε τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου μετέπειτα επικοινωνίας
Κλήσεις από κινητό: €30
Κλήσεις από σταθερό: €30 (λόγω διάρκειας)
SMS: €15
Συνολικό κόστος ‘Δωρεάν’ συνουσίας €310 + €85 (τα προαιρετικά) = €395 (χωρίς να συνυπολογίσουμε την ανε-κτίμητη αξία της ψυχολογικής φθοράς)
Και εσύ έχεις την εντύπωση ότι σου έκατσε τζάμπα;;;

Ανάλυση κοστολογίου Αγοραίου έρωτα
Αγορά Εφημερίδας: €1
Κόστος κλήσης (από κινητό): €2
Μια εκτόνωση: €80 (άντε 100 αν μιλάμε για την Αφροδίτη της Μόσχας, και δεν χρειάζεται να την πας και σπίτι)
Συνολικό κόστος Αγοραίου έρωτα €83 έως €103

Χρησιμοποιώντας την απαγωγή εις άτοπο, καταλήγουμε στατιστικά στο συμπέρασμα ότι συμφέρει πολύ περισσότερο να απλώνεις το γούστο σου (σαν τραχανά) τέσσερις φορές το μήνα με επαγγελματίες του είδους, παρά να βγεις στη γύρα.
Η δε συντήρηση μακροχρόνιας σχέσης ενδέχεται να κοστίσει ακριβότερα από ολικό ρεκτιφιέ φρεγάτας του Πολεμικού Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβάνουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς).
Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι σου έκατσε τζάμπα;;;
To όλο κόστος για τους παντρεμένους είναι σαφώς μεγαλύτερο. !!

Βλέπω τα προφυλακτικά δεν τα έβαλε στο "κόστος" του αγοραίου έρωτα. Αλλά ναι σωστά. Ο ελληνάρας καγκουρόγυφτος που περιγράφεται εκεί μέσα ποτέ δεν θα χρησιμοποιούσε προφυλακτικό με μία ιερόδουλη όπως έδειξε και η πρόσφατη εμπειρία. Natural selection.