Τα παρακάτω 'εχουν καταγραφεί από τηλεφωνήτριες της Βόνταφον, του τμήματος εξυπηρέτησης πελατών!
1. ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ Η ΚΑΡΤΑ SLIM.
2. PANAFON, ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗΣ, ΛΕΓΕΤΕ.
-ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ.
3. ΠΑΤΑΩ ΤΟΝ ΦΡΑΚΤΗ ΚΑΙ ΚΟΥΝΑΩ ΤΗΝ ΜΠΑΤΑΡΙΑ ΠΕΡΑ-ΔΩΘΕ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ. ΛΕΤΕ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΓΚΛΟΥ-ΓΚΛΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ?
4. ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ Η ΣΤΟ ΒΟΥΛΚΑΝΙΖΑΤΕΡ ΦΥΣΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΤΟ ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΞΕΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.
5. ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΥΡΟΔΟΤΗΣΩ ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΤΕΣΣΑΡΙΑ.
6. -ΜΟΥ ΔΙΝΕΤΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΙΩΑΝΝΗ?
-ΑΥΤΟΚΙΝΗΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΥΡΙΟΣ?
-ΟΧΙ ΙΩΑΝΝΗΣ.
7. ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΟ ERRICSON ΤΟ ΠΑΛΙΟ, ΤΗΝ ΚΑΡΑΒΑΝΑ. ΕΧΩ ΤΗΝ ΜΟΤΟΡΟΛΑ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΝΑ.
8. -ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.
-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?
-BMW.
9. -ΠΑΡΤΕ ΠΙΟ ΑΡΓΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ.
-ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?
10. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΜΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ?
-ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΟΥ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΠΟΔΑ.
11. ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΕΙ.
12. ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ, ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ?
13. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.
14. -ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΚ (pak).
-ΤΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΩ?
-ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.
-TΟ ***?
-Pak, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.
-Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.
15. -ΕΧΩ ΤΥΨΕΙΣ ΓΙΑ ΤΙ ΠΗΡΑ ΤΟ 111 ΤΗΝ ΝΥΚΤΑ ΚΑΙ ΞΥΠΝΗΣΑ ΤΗΝ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΒΑΣΙΚΟ ΜΕΝΟΥ
16. -ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.
-ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?
-ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΑ.
17. -ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟΥ ΘΑ ΗΘΕΛΑ.
-ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΟ ΤΟΥ?
-ΔΕΝ ΤΟ ΘΥΜΑΜΑΙ.
18. -".... ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΗΣΤΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΔΙΕΣΗ.
-ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ.
-ΔΕΝ ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΠΙΕΣΗ, ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΔΙΕΣΗ.
-ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΜΗ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΠΙΕΣΗ, ΝΑ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΔΙΕΣΗ?
19. -ΘΑ ΠΑΤΗΣΕΤΕ ΒΕΛΑΚΙ ΜΕΝΟΥ 14 M+. ΤΙ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ?
-ΤΙΠΟΤΑ.
-ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΞΑΝΑ.
-ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΠΡΩΤΑ?
20. -H ΕΛΠΑ ΤΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΕΧΕΙ?
-H ΕΛΠΑ ΕΙΠΑΤΕ?
-ΝΑΙ ΞΕΡΕΙΣ, Ή ΕXPRESS SERVICE.
21. TO TΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SLIP BLOCKED. ΔΗΛΑΔΗ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ΣΛΙΠΑΚΙ ΜΟΥ?
22. -ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΤΩΡΑ ΧΡΕΩΝΟΜΑΙ?
-ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΥΡΙΕ, ΣΤΟ 122 ΧΡΕΩΝΕΣΤΕ.
-ΩΡΑΙΑ ΠΕΣΤΕ ΜΟΥ ΔΕΣΠΟΙΝΙΣ ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΓΙΑΤΙ ΒΙΑΖΟΜΑΙ.
23. ΑΝΟΙΓΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΜΑΣΑΖ. (message).
24. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ ΚΥΡΙΕ?
-ΔΕΝ ΞΕΡΩ, ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟΥΒΛΟ.
25. -TΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ?
-HEINEKEN. (HAGENUK).
26. -ΕΧΩ ΠΑΤΗΣΕΙ ΤΟ ΚΩΔΙΚΟ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΚΛΕΙΣΙΜΟ ΤΗΣ ΣΥΣΚΕΥΗΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗΛΕΦΩΝΟ
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-Motor-Oil.
27. ΒΡΗΚΑ ΤΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ABS ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ. Ο ΦΟΡΤΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΒΑΖΩ ΣΤΟΝ ΑΝΑΠΤΗΡΑ.
28. ΠΕΛΑΤΙΣΑ: ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ ΜΟΥ 66.000 ΔΡ. ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΝ ΔΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΣΕΙ. ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΑΛΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΛΛΟ ΜΕ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΣΑΣ ΠΩ ΕΓΩ
Ένα αεροπλανοφόρο έπλεε στον ωκεανό, όταν κάποια στιγμή πέφτει πυκνή ομίχλη. Ύστερα από λίγο ο καπετάνιος βλέπει ένα θαμπό φως στην πορεία του. Αμέσως στέλνει μήνυμα με τον ασύρματο "Στρίψτε 20 μοίρες ανατολικά" (απευθυνόμενος στην πηγή του μυστήριου φωτός) για να λάβει την απάντηση "Στρίψτε εσείς 20 μοίρες δυτικά". Εκνευρισμένος πια ο καπετάνιος του αεροπλανοφόρου στέλνει το μήνυμα "Δεν αλλάζω πορεία. Είμαι αεροπλανοφόρο". Έπειτα έρχεται η απάντηση: "Ούτε εγώ. Είμαι φαροφύλακας".
*Χτυπάει η πόρτα
- Ποιος είναι?
- Εγώ.
- ΕΓΩ!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Έρχεται η μητέρα του νεουπαντρεμένου γιου απροσκέλεστη σπίτι του...
Μπαίνει και βλέπει την νύφη της ξαπλωμένη γυμνή στον καναπέ του σαλονιού...
Έκπληκτη την ρωτάει:"Τι κάνεις εκεί?"
-Περιμένω τον άντρα μου...
-Μα είσαι γυμνή....!!!
-Είναι το φόρεμα του έρωτα....απαντάει...
-Δηλαδή?
-Όταν το φοράω ερεθίζεται ο άντρας μου και με προσέχει και με ικανοποιεί για ώρες............
Φεύγει η πεθερά πάει σπίτι της....και κάνει ακριβώς το ίδιο...Ξαπλώνει γυμνή στον καναπέ και περιμένει τον συνταξιούχο πλέον σύζηγο της...
Έρχεατι..μπαίνει ο σύζηγος σπίτι....
-Τι κάνεις εκεί?
-Φοράω το "φόρεμα του έρωτα".....απαντάει με νόημα η γυναίκα του...
-Θέλει σιδέρωμα....Τι θα φάμε....????
ti einai ayto pou einai prasino zei se kavuki kai se xeretaei?
h hellona
-Σκανε δυο Ιρακινοι σε ενα μπαρ(aXAxaXAXaxa)
Δυο ξανθιες αναρωτιουνται που πηγαινει το φως οταν το σβηνουμε.Μετα απο 2-3 ωρες αναζητησης και σκεψης η μια κουραζεται και παει σπιτι της.Μετα απο λιγο περνει τηλεφωνο στη φιλη της
-Ελα ακους?Το βρηκα!!!!
-Σοβαρα?
-Ναι,ναι,ερχομαι απο κει αμεσως
Φτανει σπιτι πιανει την φιλη της της λεει να σβησει ολα τα φωτα και την οδηγει στη κουζινα.
-Ε,τι?(λεει η μια)
Οποτε της λεει η αλλη...
-Ανοιξε ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ την πορτα του ψυγειου...
-Name ?
-Abu Dalah Saraf.
-Sex ?
-Four times a week.
-No, no, no. . .male or female ?
-Male, Female. . . Sometimes camel. . .
Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.
Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά
τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς..
Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..
Έτσι και εκείνη την φορά...
« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000
πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο
υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»
Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη
--Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!
---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!!
Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...
Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....
....κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:
«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
H KANTINA KAI TA ZΩΑ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ
>>>Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
>>>Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα
>>>πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν.
>>>
>>>Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός.
>>>Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει
>>>δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους
>>>προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος
>>>μπροστά από το λιοντάρι.
>>>
>>>
>>>* Τι κάνεις ρε λαμάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
>>>* Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
>>>* Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, λαμάκες;
>>>Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει
>>>πίσω.
>>>Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει
>>>και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
>>>
>>>
>>>* Τι κάνεις ρε λαμάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
>>>* Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..
>>>* Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η
>>>αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά' σου ο λαγός τελευταίος.
>>>
>>>
>>>Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει
>>>φωνάζοντας...
>>>
>>>* Δε μαμιέστε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα...
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι.
Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, ή σου χυμάω και σε
σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή
οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο
γκρίζλι.
Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι, διάλεξε τι
θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα. - Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει
ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο
και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου
που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «λέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο
πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του
γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του
λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την
φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της τανας και την άλλη στον ...τσο αυτού του
αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με
μια.......».
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
« Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε γ # μημ$νο ψωμάκι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »
Μπάρμαν: « Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημ$νο ψωμάκι, ρώτα με άλλη
μια φορά και θα καρφώσω το γ # μημ$νο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό
μπάσταρδο πουλί! »
Πάπια: « Έχεις καρφιά; »
Μπάρμαν: « Όχι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο
γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
-Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop?
----------------------------------------------
-> Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια. Και σκέφτηκα:
Καλά, που πήγε το ταβάνι;
-> Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα γινόταν
Ερχεται ο Τοτος απο γκομενοτσαρκα στο σπιτι. Του λεει ο πατερας "Ρε ρεμαλοτσογλανε, πως καταντησες ετσι; Ουτε πτυχιο εχεις, ουτε δουλεια εχεις, ουτε καμια γκομενα με λεφτα. Πιο αχρηστο πλασμα δεν εχω ξαναδει. Αντε πανε φερε μου τουλαχιστον τις παντοφλες απο πανω μη σαρχισω στις σφαλιαρες."
Ανεβαινει πανω ο Τοτος και βλεπει στο δωματιο της αδερφης του, αυτην με μια φιλη της. Μπαινει μεσα, κλεινει την πορτα και λεει στην φιλη της αδερφης της " Γδυσου γρηγορα να σε @$%μησω."
Αδερφη: Μα καλα εισαι σοβαρος; Ποσο ανωμαλος μπορει να εισαι;
Τοτος: Α ναι μην ξεχασω, γδυσου και συ, να σας #$μησω και τις δυο.
Αδερφη: Ε δεν πας καλα παλιοανωμαλε του κερατα.
Τοτος: Μα δεν ειναι δικια μου η αποφαση.
Αδερφη: Ποιανου ειναι;
Τοτος: Του μπαμπα.
Αδερφη: Καλα, σε πιστεψαμε τωρα...
Τοτος: Να ακου και μονη σου.
Ανοιγει την πορτα ο Τοτος και ρωταει φωναχτα "Μπαμπα, να παρω την μια μονο ειπες;"
Μπαμπας: Και τις δυο ρε μ@λακα!!!
Αρκούδα... Λοιπόν. Τα εξαρτήματα που θα χρειαστούμε είναι 1) Ένα καλό και μεγάλο ψυγείο... 2) πολύ αλεύρι... 3) Έναν εξίσου μεγάλο καθρέπτη.. 4) και μέλι
ΚΑΜΕΝΗΛΑ 4 ΕΒΕΡ 
