Jump to content


Καλωσήλθατε στο .aNiMe//GR!


Sign In 

Create Account
Καλωσήλθατε στο .aNiMe//GR, ένα ελληνικό forum για τα anime, τα manga και την ιαπωνική κουλτούρα. Βλέπετε την ιστοσελίδα μας σαν επισκέπτης και δεν έχετε πρόσβαση σε όλες τις υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας! Η εγγραφή σας στην διαδικτυακή κοινότητά μας θα σας επιτρέψει να δημοσιεύσετε νέα μηνύματα στο forum, να ψηφίσετε σε δημοσκοπήσεις, να πάρετε μέρος σε διαγωνισμούς μας και πολλές άλλες επιπλέον υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη σας. Η εγγραφή σας είναι γρήγορη, εύκολη και φυσικά δωρεάν. Ελάτε και εσείς στην κοινότητά μας σήμερα!

Αν συναντήσετε οποιοδήποτε πρόβλημα κατά την εγγραφή σας ή με την πρόσβαση σας στο forum, παρακαλούμε μην διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μας.
 

Photo
* * * * * 1 votes

Ανέκδοτα :)


  • Please log in to reply
595 replies to this topic

#31 ssj4_goku

ssj4_goku

    Anime Freak

  • Members
  • 352 posts

Posted 16 September 2006 - 15:08

parmena apo alla forums, einai arketutsika alla aksizun :)

Τα παρακάτω 'εχουν καταγραφεί από τηλεφωνήτριες της Βόνταφον, του τμήματος εξυπηρέτησης πελατών!


1. ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ Η ΚΑΡΤΑ SLIM.

2. PANAFON, ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗΣ, ΛΕΓΕΤΕ.
-ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ.

3. ΠΑΤΑΩ ΤΟΝ ΦΡΑΚΤΗ ΚΑΙ ΚΟΥΝΑΩ ΤΗΝ ΜΠΑΤΑΡΙΑ ΠΕΡΑ-ΔΩΘΕ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ. ΛΕΤΕ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΓΚΛΟΥ-ΓΚΛΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ?

4. ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ Η ΣΤΟ ΒΟΥΛΚΑΝΙΖΑΤΕΡ ΦΥΣΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΤΟ ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΞΕΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.

5. ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΥΡΟΔΟΤΗΣΩ ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΤΕΣΣΑΡΙΑ.

6. -ΜΟΥ ΔΙΝΕΤΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΙΩΑΝΝΗ?
-ΑΥΤΟΚΙΝΗΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΥΡΙΟΣ?
-ΟΧΙ ΙΩΑΝΝΗΣ.

7. ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΟ ERRICSON ΤΟ ΠΑΛΙΟ, ΤΗΝ ΚΑΡΑΒΑΝΑ. ΕΧΩ ΤΗΝ ΜΟΤΟΡΟΛΑ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΝΑ.

8. -ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.
-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?
-BMW.

9. -ΠΑΡΤΕ ΠΙΟ ΑΡΓΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ.
-ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?

10. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΜΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ?
-ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΟΥ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΠΟΔΑ.

11. ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΕΙ.

12. ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ, ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ?

13. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.

14. -ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΚ (pak).
-ΤΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΩ?
-ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.
-TΟ ***?
-Pak, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.
-Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.

15. -ΕΧΩ ΤΥΨΕΙΣ ΓΙΑ ΤΙ ΠΗΡΑ ΤΟ 111 ΤΗΝ ΝΥΚΤΑ ΚΑΙ ΞΥΠΝΗΣΑ ΤΗΝ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΒΑΣΙΚΟ ΜΕΝΟΥ

16. -ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.
-ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?
-ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΑ.

17. -ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟΥ ΘΑ ΗΘΕΛΑ.
-ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΟ ΤΟΥ?
-ΔΕΝ ΤΟ ΘΥΜΑΜΑΙ.

18. -".... ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΗΣΤΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΔΙΕΣΗ.
-ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ.
-ΔΕΝ ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΠΙΕΣΗ, ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΔΙΕΣΗ.
-ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΜΗ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΠΙΕΣΗ, ΝΑ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΔΙΕΣΗ?

19. -ΘΑ ΠΑΤΗΣΕΤΕ ΒΕΛΑΚΙ ΜΕΝΟΥ 14 M+. ΤΙ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ?
-ΤΙΠΟΤΑ.
-ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΞΑΝΑ.
-ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΠΡΩΤΑ?

20. -H ΕΛΠΑ ΤΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΕΧΕΙ?
-H ΕΛΠΑ ΕΙΠΑΤΕ?
-ΝΑΙ ΞΕΡΕΙΣ, Ή ΕXPRESS SERVICE.

21. TO TΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SLIP BLOCKED. ΔΗΛΑΔΗ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ΣΛΙΠΑΚΙ ΜΟΥ?

22. -ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΤΩΡΑ ΧΡΕΩΝΟΜΑΙ?
-ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΥΡΙΕ, ΣΤΟ 122 ΧΡΕΩΝΕΣΤΕ.
-ΩΡΑΙΑ ΠΕΣΤΕ ΜΟΥ ΔΕΣΠΟΙΝΙΣ ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΓΙΑΤΙ ΒΙΑΖΟΜΑΙ.

23. ΑΝΟΙΓΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΜΑΣΑΖ. (message).

24. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ ΚΥΡΙΕ?
-ΔΕΝ ΞΕΡΩ, ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟΥΒΛΟ.

25. -TΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ?
-HEINEKEN. (HAGENUK).

26. -ΕΧΩ ΠΑΤΗΣΕΙ ΤΟ ΚΩΔΙΚΟ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΚΛΕΙΣΙΜΟ ΤΗΣ ΣΥΣΚΕΥΗΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗΛΕΦΩΝΟ
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-Motor-Oil.

27. ΒΡΗΚΑ ΤΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ABS ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ. Ο ΦΟΡΤΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΒΑΖΩ ΣΤΟΝ ΑΝΑΠΤΗΡΑ.

28. ΠΕΛΑΤΙΣΑ: ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ ΜΟΥ 66.000 ΔΡ. ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΝ ΔΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΣΕΙ. ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΑΛΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΛΛΟ ΜΕ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΣΑΣ ΠΩ ΕΓΩ




Ένα αεροπλανοφόρο έπλεε στον ωκεανό, όταν κάποια στιγμή πέφτει πυκνή ομίχλη. Ύστερα από λίγο ο καπετάνιος βλέπει ένα θαμπό φως στην πορεία του. Αμέσως στέλνει μήνυμα με τον ασύρματο "Στρίψτε 20 μοίρες ανατολικά" (απευθυνόμενος στην πηγή του μυστήριου φωτός) για να λάβει την απάντηση "Στρίψτε εσείς 20 μοίρες δυτικά". Εκνευρισμένος πια ο καπετάνιος του αεροπλανοφόρου στέλνει το μήνυμα "Δεν αλλάζω πορεία. Είμαι αεροπλανοφόρο". Έπειτα έρχεται η απάντηση: "Ούτε εγώ. Είμαι φαροφύλακας".




*Χτυπάει η πόρτα

- Ποιος είναι?

- Εγώ.

- ΕΓΩ!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?




Έρχεται η μητέρα του νεουπαντρεμένου γιου απροσκέλεστη σπίτι του...
Μπαίνει και βλέπει την νύφη της ξαπλωμένη γυμνή στον καναπέ του σαλονιού...
Έκπληκτη την ρωτάει:"Τι κάνεις εκεί?"
-Περιμένω τον άντρα μου...
-Μα είσαι γυμνή....!!!
-Είναι το φόρεμα του έρωτα....απαντάει...
-Δηλαδή?
-Όταν το φοράω ερεθίζεται ο άντρας μου και με προσέχει και με ικανοποιεί για ώρες............
Φεύγει η πεθερά πάει σπίτι της....και κάνει ακριβώς το ίδιο...Ξαπλώνει γυμνή στον καναπέ και περιμένει τον συνταξιούχο πλέον σύζηγο της...
Έρχεατι..μπαίνει ο σύζηγος σπίτι....
-Τι κάνεις εκεί?
-Φοράω το "φόρεμα του έρωτα".....απαντάει με νόημα η γυναίκα του...
-Θέλει σιδέρωμα....Τι θα φάμε....????



ti einai ayto pou einai prasino zei se kavuki kai se xeretaei?
h hellona



-Σκανε δυο Ιρακινοι σε ενα μπαρ(aXAxaXAXaxa)



Δυο ξανθιες αναρωτιουνται που πηγαινει το φως οταν το σβηνουμε.Μετα απο 2-3 ωρες αναζητησης και σκεψης η μια κουραζεται και παει σπιτι της.Μετα απο λιγο περνει τηλεφωνο στη φιλη της

-Ελα ακους?Το βρηκα!!!!
-Σοβαρα?
-Ναι,ναι,ερχομαι απο κει αμεσως

Φτανει σπιτι πιανει την φιλη της της λεει να σβησει ολα τα φωτα και την οδηγει στη κουζινα.

-Ε,τι?(λεει η μια)

Οποτε της λεει η αλλη...

-Ανοιξε ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ την πορτα του ψυγειου...



-Name ?
-Abu Dalah Saraf.
-Sex ?
-Four times a week.
-No, no, no. . .male or female ?
-Male, Female. . . Sometimes camel. . .



Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.
Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά
τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς..
Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..
Έτσι και εκείνη την φορά...
« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000
πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο
υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»
Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη
--Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!
---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!!
Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...
Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....
....κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:
«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»



H KANTINA KAI TA ZΩΑ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ
>>>Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
>>>Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα
>>>πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν.
>>>
>>>Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός.
>>>Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει
>>>δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους
>>>προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος
>>>μπροστά από το λιοντάρι.
>>>
>>>
>>>* Τι κάνεις ρε λαμάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
>>>* Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
>>>* Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, λαμάκες;
>>>Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει
>>>πίσω.
>>>Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει
>>>και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
>>>
>>>
>>>* Τι κάνεις ρε λαμάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
>>>* Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..
>>>* Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η
>>>αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά' σου ο λαγός τελευταίος.
>>>
>>>
>>>Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει
>>>φωνάζοντας...
>>>
>>>* Δε μαμιέστε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα...




Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι.

Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, ή σου χυμάω και σε
σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.

Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή
οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο
γκρίζλι.

Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι, διάλεξε τι
θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.

Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα. - Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;




Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει
ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο
και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου
που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «λέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο
πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του
γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του
λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την
φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της τανας και την άλλη στον ...τσο αυτού του
αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με
μια.......».



Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
« Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε γ # μημ$νο ψωμάκι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »
Μπάρμαν: « Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημ$νο ψωμάκι, ρώτα με άλλη
μια φορά και θα καρφώσω το γ # μημ$νο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό
μπάσταρδο πουλί! »
Πάπια: « Έχεις καρφιά; »
Μπάρμαν: « Όχι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »



-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

-Για λέγε, για λέγε..

-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.

«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο
γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

-Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop?


----------------------------------------------

-> Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια. Και σκέφτηκα:
Καλά, που πήγε το ταβάνι;

-> Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα γινόταν




Ερχεται ο Τοτος απο γκομενοτσαρκα στο σπιτι. Του λεει ο πατερας "Ρε ρεμαλοτσογλανε, πως καταντησες ετσι; Ουτε πτυχιο εχεις, ουτε δουλεια εχεις, ουτε καμια γκομενα με λεφτα. Πιο αχρηστο πλασμα δεν εχω ξαναδει. Αντε πανε φερε μου τουλαχιστον τις παντοφλες απο πανω μη σαρχισω στις σφαλιαρες."
Ανεβαινει πανω ο Τοτος και βλεπει στο δωματιο της αδερφης του, αυτην με μια φιλη της. Μπαινει μεσα, κλεινει την πορτα και λεει στην φιλη της αδερφης της " Γδυσου γρηγορα να σε @$%μησω."
Αδερφη: Μα καλα εισαι σοβαρος; Ποσο ανωμαλος μπορει να εισαι;
Τοτος: Α ναι μην ξεχασω, γδυσου και συ, να σας #$μησω και τις δυο.
Αδερφη: Ε δεν πας καλα παλιοανωμαλε του κερατα.
Τοτος: Μα δεν ειναι δικια μου η αποφαση.
Αδερφη: Ποιανου ειναι;
Τοτος: Του μπαμπα.
Αδερφη: Καλα, σε πιστεψαμε τωρα...
Τοτος: Να ακου και μονη σου.
Ανοιγει την πορτα ο Τοτος και ρωταει φωναχτα "Μπαμπα, να παρω την μια μονο ειπες;"
Μπαμπας: Και τις δυο ρε μ@λακα!!!
Posted Image

#32 Matthew

Matthew

    Anime Amateur

  • Members
  • 88 posts

Posted 16 September 2006 - 22:31

τι ειναι τριχωτο επιπλερει και χοντρο;;;;;;


η βαρκουδα!!!!!!!!!!

#33 Igore

Igore

    Επιστροφή στα παλιά...

  • Members
  • 241 posts

Posted 17 September 2006 - 12:08

Τι πετάει και βρωμάει?:::. Η μπεκάλτσα
Τι πετάει και μυρίζει ζαμπόν-τυρί:::. Ο αετόστ!!

.::και τώρα 2-3 hints & tips για το πως θα πιάσετε τα εξής ζωάκια::.

:arrow: Αρκούδα... Λοιπόν. Τα εξαρτήματα που θα χρειαστούμε είναι 1) Ένα καλό και μεγάλο ψυγείο... 2) πολύ αλεύρι... 3) Έναν εξίσου μεγάλο καθρέπτη.. 4) και μέλι
Έπειτα σκάβουμε με ένα φτυάρι ενα αρκετά μεγαλούτσικο ( :laughing: ) λαγούμι... βάζουμε το ψυγείο και τον καθρέπτη αντικρηστά και πετάμε όλο το αλεύρι κάτω... και το καλύπτουμε με την κλασική παγίδα ΦΥΛΛΑ με μέλι!!
Πάει λοιπόν η αρκούδα με αρκετή άνια, βόλτα στο δάσος... και την κατακλύει η μυρωδιά του μελιού έτσι πέφτει στην παγίδα μας... Γίνεται απο πάνω ως κάτω μες το αλεύρι και κατα λάθος κοιτάζεται στον καθρέπτη και λέει...
- Ωχ! Τι δουλειά έχω εγώ εδώ... Εγώ είμαι πολική... και μπαίνει στο ψυγείο :shock:



:arrow: Λαγός... Ως γνωστών η φωλιά του λαγού έχει δυο τρύπες.... Τον εντοπίζουμε... Μπαίνει στην φωλιά του.... καπακώνουμε την μία μεριά..... πάμε απο την άλλη....... χώνουμε το κεφάλι μας μέσα...................... και κάνουμε την φωνή του καρότου :shock: ...



:arrow: Αλιγάτορας Εξαρτήματα: 2 sleeping bags, Κυάλια, ένα ποτηράκι ένα κουταλάκι και ένα βιβλίο με ομιλείες του Παπανδρέου...
Την αράζουμε λοιπόν στην όχθη του ποταμού που συχνάζει ο Αλιγάτορας μας... στήνουμε τα sleeping bags κάτω και την πέφτουμε στο ένα απο αυτά... ανοίγουμε το βιβλιαράκι και προσποιούμαστε οτι διαβάζουμε και μετά όλως τυχαίως μας παίρνει ο ύπνος.... Ο Αλιγάτορας (περίεργο ζώο) παραξενεύεται και βγαίνει έξω........... Αράζει και αυτός στο σλίπιγκμπαγκ και αρπάζει το βιβλίο αλλα διαβάζει κανονικά όλες τις ομιλείες του Παπανδρέου...... τον παίρνει ο ύπνος..... Ξυπνάμε εμείς παίρνουμε τα κυάλια αλλα τα βάζουμε ανάποδα στα μάτια μας έτσι ώστε να τον βλέπουμε μικρό...... Πέρνουμε το κουταλάκι τον βάζουμε πάνω και τον αφήνουμε απαλά απαλά στο ποτήρι..... :shock:

:clap: ΚΑΜΕΝΗΛΑ 4 ΕΒΕΡ :clap:
Posted Image
ΠΡΩΗΝ NEJI_IGORE....
[ www.myspace.com/igorewired ]

#34 Igore

Igore

    Επιστροφή στα παλιά...

  • Members
  • 241 posts

Posted 22 September 2006 - 22:19

Πάρτε κάτι καλό τώρα............................

--------------------------------------------------------------------------------

Για αυτούς που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα...
Να μερικές βασικές γνώσεις...


Το υγρό μέσα στις φρέσκες καρύδες
μπορεί να χρησιμοποιηθεί σαν υποκατάστατο

του πλάσματος στο αίμα!

Κανένα κομμάτι χαρτί δεν μπορεί να διπλωθεί

παραπάνω απο 7 φορές.



Τα γαιδουράκια σκοτώνουν ετησίως περισσότερους ανθρώπους

απο την πτώση αεροπλάνων!

Καίς περισσότερες θερμίδες όταν κοιμάσαι

παρά όταν βλέπεις τηλεόραση!



Οι βαλανιδιές δεν παράγουν βελανίδια

παρά όταν γίνουν τουλάχιστον 50 ετών ή και περισσότερο.



Το πρώτο προιόν που είχε barcode

ήταν η τσιχλα Wrigley's


Ο Βασιλιάς στις κούπες είναι ο μόνος Βασιλιάς

ΧΩΡΙΣ ΜΟΥΣΤΑΚΙ!


είχαν κέρδος $40,000 το 1987
αφαιρώντας ΜΙΑ (1) ελιά

from each salad served in first-class.απο κάθε σαλάτα της πρώτης θέσης!


Η Αφροδίτη είναι ο μόνος πλανήτης που στριφογυρίζει κατά τη φορά των δεικτών του ρολογιού.

(Καθώς η Αφροδίτη συσχετίζεται συνήθως με τη γυναίκα, τι σας λέει αυτό;)


Τα μήλα και όχι η καφείνη

είναι πιο αποτελεσματικά για να σας ξυπνήσουν το πρωί.



Τα περισσότερα μόρια της σκόνης στο σπίτι σας προέρχονται απο

νεκρά κύταρα του δέρματος σας!!!
Ο πρώτος ιδιοκτήτης της Marlboro Company
πέθανε απο καρκίνο του λάρυγγα.

Το ίδιο έγινε και με τον πρώτο "Marlboro Man."
Ο Walt Disney φοβόταν

ΤΑ ΠΟΝΤΙΚΙΑ!!!



ΤΑ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ ΛΥΩΝΟΥΝ

ΣΤΟ ΞΥΔΙ!



Είναι δυνατόν οι αγελάδες να ανέβουν τις σκάλες

αλλά όχι να τις κατέβουν.



Η κραυγή της πάπιας δεν έχει ηχώ

και κανείς δεν ξέρει γιατί.

Οι οδοντίατροι συνιστούν να τοποθετούμε τον οδοντόβουρτσα μας τουλάχιστον 2 μέτρα απο τη λεκάνη για να αποφεύγονται τα σταγονίδια που προέρχονται απο το τράβηγμα στο καζανάκι!!!



And the best for last.....Καί τελευταίο και καλύτερο...

Turtles can breathe through their butts. Οι χελώνες μπορούν να ανασάνουν απο τον κώλο τους...
Posted Image
ΠΡΩΗΝ NEJI_IGORE....
[ www.myspace.com/igorewired ]

#35 kakarrot

kakarrot

    C&F 24/7

  • Members
  • 442 posts

Posted 22 September 2006 - 23:16

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"


Τι κοινό έχουν οι 19-χρονες παρθένες και οι δεινόσαυροι;

Έχουν εκλείψει.

O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:
- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα.
Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.
Ποιά θα διαλέξεις;
Ο Κλίντον του λέει:
- Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1.
- Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.
- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.
Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.
- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.
- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του.
Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει:
- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός.
- "Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.",
Posted Image
Μην ακολουθείς το μονοπάτι.
Πήγαινε εκεί που δεν υπάρχει μονοπάτι και άφησε τα ίχνη σου.

#36 ssj4_goku

ssj4_goku

    Anime Freak

  • Members
  • 352 posts

Posted 23 September 2006 - 13:35

Το εβραιο παιδακι όταν παει για υπνο καληνυχτίζει την οικογενεια του:Παει στη μανα του τη φυλαει-μουτς μουτς-«καληνυχτα μαμα»,παει στον πατερα του-μουτς-μουτς «καληνυχτα μπαμπα»,παει στη θεια του-μουτς μουτς «καληνυχτα θεια»,παει στο μπανιο πιανει το σαπουνι-μουτς μουτς «καληνυχτα παππου»!!!




Πλακωθηκαν μια φορα ο Μπατμαν με τον Σουπερμαν.
Παει ο Σουπερμαν και γραφει σε ένα μερος της πολης που φαινεται από παντου:Ο μπατμαν είναι μαλακας.
Παει και την άλλη μερα ο Μπατμαν και γραφει:Ο Σουπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ!!!



Ηταν δυο φιλοι,ενας πλουσιος και ενας φτωχος.Λεει ο πλουσιος «εγω στη γυναικα μου όταν γιορταζε της πηρα δωρο ένα αυτοκινητο,ένα σπιτι και ένα κοτερο,εσυ τι πηρες στη δικια σου;»
-Ένα ζευγαρι παντοφλες και ένα δονητη.
-Καλα για τις παντοφλες το καταλαβαινω,ο δονητης όμως;
-Αν δεν τις αρεσουν οι παντοφλες να παει να γαμηθει!!!
Posted Image

#37 _GaARa_

_GaARa_

    stupidity isn't an excuse

  • Retired Staff
  • 809 posts

Posted 28 October 2006 - 11:00

Ένας administrator αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική. Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Kολυμπώντας φτάνει σ'ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες. Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.

"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου". "Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε. "Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα
και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο. "Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο administrator, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία". "Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα". Ο administrator τα έχασε. "Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα.

Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από
κάνναβη ενώ ο administrator λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο. Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε: "δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;" "Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας". "Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;" Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο administrator δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά: "Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι." Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα. "Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε. Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της. "Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον administrator, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες. Ο administrator δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης: "Θες....Θες να πεις ότι.....ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ vα...
vα...
vα...
να...
να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;

we are the things that go bump in the night....We are the reason you sleep with a night light...


#38 Creteus

Creteus

    Jörmungandr

  • Members
  • 652 posts

Posted 28 October 2006 - 12:14

Ένας administrator αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική. Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Kολυμπώντας φτάνει σ'ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες. Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.

"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου". "Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε. "Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα
και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο. "Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο administrator, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία". "Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα". Ο administrator τα έχασε. "Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα.

Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από
κάνναβη ενώ ο administrator λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο. Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε: "δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;" "Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας". "Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;" Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο administrator δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά: "Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι." Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα. "Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε. Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της. "Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον administrator, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες. Ο administrator δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης: "Θες....Θες να πεις ότι.....ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ vα...
vα...
vα...
να...
να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;



:laughing: το διάβασα και στο PCT και πέθανα.
_____________________________________________________________

Είμαι Κομπιουτερόβιος ?
Get A Life !

Ναι, είναι πραγματικότητα. Με βάση την προσωπική μου εμπειρία, σύνταξα μια λίστα. Δείτε και θα καταλάβετε...Πώς καταλαβαίνεις ότι είσαι κομπιουτερόβιος ?
25 λόγοι που σας λένε ότι πρέπει να κλείσετε τον υπολογιστή και να πάτε να πάρετε αέρα.
1. Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα
2. Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή ΅IFΆ ...
3. Όταν ακούς την λέξη ΅ForΆ , σου έρχεται το γράμμα ΅i' στο μυαλό.
4. Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1 (ατςςςςςςςςςς)
5. Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
6. Όταν γελάς με ΅hack hackΆ ή ΅hex hexΆ ή λες ΅LOLΆ ...
7. Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
8. Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχεται στο μυαλό το ποντίκι του Η/Υ.
9. Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD
10. Όταν βλέπεις έναν κώλο, προσπαθείς να βγάλεις την εξίσωση καμπύλης του...
11. Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
12. Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
13. Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
14. Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού
15. Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου
16. Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα
17. Όταν ακούς την λέξη ΅γυναίκαΆ, σου έρχεται στο μυαλό η μαμά σου, και όταν ακούς την λέξη ΅γκόμεναΆ, σου έρχεται στο μυαλό μια τυχαία σκηνή από τσόντα.
18. Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
19. Όταν η συλλογή σου από τσόντες, καλύπτει μια ολόκληρη τηλεοπτική σεζόν...
20. Όταν ακούς το ΅μου έκανε κλικΆ, ρωτάς ΅Δεξί ή αριστερό ?Ά
21. Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
22. Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
23. Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
24. Όταν λες ΅ορκίζομαι στον υπολογιστή μουΆ...
25. Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες ΅returnΆ
26. Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
27. Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
28. Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
29. Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
30. Όταν πιστεύεις στο Matrix ...
31. Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο ΅Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού ΥπολογιστήΆ
32. Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...
Εάν με τα παραπάνω που διαβάσετε, χαμογελάσατε, ή ακόμα χειρότερα γελάσατε ... ένα έχω να σας πω ... ΠΕΡΑΣΤΙΚΑ !
Με αγάπη ...
vlima

#39 Dante80

Dante80

    (╯°□°)╯︵ ┻━┻

  • Retired Staff
  • 5,487 posts
  • Location今、そこにいる僕

Posted 28 October 2006 - 16:46

Μετα απο θυελλωδη ανεμο η τεντα της κυριας Μαριτσας χαλαει και ετσι αναγκζεται να παρει τηλεφωνο τον Μπαμπη τον Τεντά!Σχηματιζει τον αριθμο και περιμενει να απαντησει...το κινητο χτυπαει επι μια ωρα..........στον 622ο χτυπο ο Μπαμπης το σηκωνει....

και αγουροξυπνημενος απαντα...
-...Ναι...
-Γεια σας,ο Μπαμπης ο Τεντάς?
-...ο ιδιος...
-Η τεντα μου χαλασε και θα ηθελα να μου την επισκευασετε!
-...Σε πεντε ειμαι κει...

Μετα απο πεντε λεπτα χτυπαει το θυροτηλεφωνο ...το σηκωνει η Μαριτσα...
-Ναι!
-Μπαμπης....
(ανοιγει και ανεβαινει)
Στο σπιτι γινεται ο εξης διαλογος...
-Γεια σας!
-...Πουναι η τεντα...
-Στο μπαλκονι..!
-...Σε δεκα θαναι οκ...

Μετα απο δεκα λεπτα χτυπαει το θυροτηλεφωνο......το σηκωνει η Μαριτσα...

-Ναι!
-Μπαμπης...
-Μα ο κυριος Μπαμπης εχει ηδη ερθει!!!
-Επεσα...

Jh0Lmx3.png
.aNiMe//GR IRC Channel ~ Better than sex, batteries included.


#40 Housem@ster

Housem@ster

    Anime Amateur

  • Members
  • 102 posts

Posted 29 October 2006 - 12:53

Ένας τύπος οδηγεί στην εθνική με τη μηχανή του. Ξαφνικά κάτι χτυπάει με δύναμη στο μέτωπό του. Σταματάει, κατεβαινει και βλέπει ότι έχει χτυπήσει ένα καναρίνι. Όλο τύψεις, πάει να το θάψει, όμως παρατηρεί ότι το καναρίνι δε έχει πεθάνει!
"Ωραία!", σκέφτεται, "Θα το πάρω και θα το κρατήσω μέχρι να γίνει καλά!"
Επιστρέφει σπίτι του, το βάζει σε ένα κλουβί και το αφήνει να συνέλθει. Πράγματι, μετά από λίγο το καναρίνι συνέρχεται. Κοιτάζει γύρω του. Παντού κάγκελα. Με απόγνωση πιάνει με τις φτερούγες του το κεφάλι του και μονολογεί:
"Όχι ρε γαμώτο! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

#41 ssj4_goku

ssj4_goku

    Anime Freak

  • Members
  • 352 posts

Posted 29 October 2006 - 13:23

ΧΑΧΑΧΑΧαχαχαχαχαχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑχαχαχαΧΑΧ
καναρίνι frw!!!


Ήταν ένας τυπάς κλασικός σύζυγος. Κάθε μέρα πήγαινε στη δουλειά του με το λεωφορίο. Μια μέρα εκεί που περίμενε στην στάση πάει ένας και του λέει "κερατούκληηηηη" χτυπώντας τον ελαφρά στο μάγουλο και έφυγε. Ο σύζυγος δεν έδωσε σημασία μιας και ουκ ολίγοι τρελοί κυκλοφορούν. Την επόμενοι μέρα τα ίδια, ο ίδιος τυπάς τον πλησίασε του είπε " κερατούκλη" και έφυγε. Αυτό έγινε μιά-δυό φορές ακόμα. Οπότε και μιά μέρα όπως γύρισε από την δουλειά το είπε της γυναίκας του. Ρε γυναίκα λέει, κάθε μέρα όπως περιμένω το λεωφορίο έρχεται ένας τρελός τυπάς και μου λέει το και το. Οπότε και την επόμενη μέρα ξανά μανά τα ίδια. Όπως περίμενε στην στάση πάει ο τύπος και του λέει " κερατούκληηηηη.... είσαι και μαρτυριάρης"
Posted Image

#42 Purgator

Purgator

    Daiguren Hyourinmaru

  • Members
  • 61 posts

Posted 29 October 2006 - 14:30

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...


Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- ¶σε, λιώμα


Συζητούν δυο φαντάσματα:

-Να σε ρωτήσω κάτι;
-Σ' ακούω.
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?



Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?



Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!



Ένα ζεύγος κανίβαλλων συζητάει:

- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μη φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.


Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?


Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"


Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!


Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και ναΆναι κρύα.


Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει για να της τον βάλει στα αυτιά:

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;


Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!



Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε !



Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- "Όχι από τα αρχίδια μου."



Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?



Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.


- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καυγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;



-Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια?
-Γιατί ήταν Ιούλιος.



-Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
-Αντί να πέσει σε χειμερία νάρκη έπεσε σε Γερμανική.


-Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
-Βιομήχανος.

#43 Vegeto

Vegeto

    Anime Amateur

  • Members
  • 79 posts

Posted 29 October 2006 - 15:52

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
Posted Image
¶λλαξα από Phant0m σε Vegeto

#44 Epinephrine

Epinephrine

    HMMY

  • Members
  • 442 posts

Posted 29 October 2006 - 15:54

______________________

Είμαι Κομπιουτερόβιος ?
Get A Life !

Ναι, είναι πραγματικότητα. Με βάση την προσωπική μου εμπειρία, σύνταξα μια λίστα. Δείτε και θα καταλάβετε... Πώς καταλαβαίνεις ότι είσαι κομπιουτερόβιος ?
25 λόγοι που σας λένε ότι πρέπει να κλείσετε τον υπολογιστή και να πάτε να πάρετε αέρα.
1. Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα
2. Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή ΅IFΆ ...
3. Όταν ακούς την λέξη ΅ForΆ , σου έρχεται το γράμμα ΅i' στο μυαλό.
4. Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1 (ατςςςςςςςςςς)
5. Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
6. Όταν γελάς με ΅hack hackΆ ή ΅hex hexΆ ή λες ΅LOLΆ ...
7. Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
8. Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχεται στο μυαλό το ποντίκι του Η/Υ.
9. Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD
10. Όταν βλέπεις έναν κώλο, προσπαθείς να βγάλεις την εξίσωση καμπύλης του...
11. Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
12. Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
13. Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
14. Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού
15. Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου
16. Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα
17. Όταν ακούς την λέξη ΅γυναίκαΆ, σου έρχεται στο μυαλό η μαμά σου, και όταν ακούς την λέξη ΅γκόμεναΆ, σου έρχεται στο μυαλό μια τυχαία σκηνή από τσόντα.
18. Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
19. Όταν η συλλογή σου από τσόντες, καλύπτει μια ολόκληρη τηλεοπτική σεζόν...
20. Όταν ακούς το ΅μου έκανε κλικΆ, ρωτάς ΅Δεξί ή αριστερό ?Ά
21. Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
22. Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
23. Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
24. Όταν λες ΅ορκίζομαι στον υπολογιστή μουΆ...
25. Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες ΅returnΆ
26. Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
27. Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
28. Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
29. Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
30. Όταν πιστεύεις στο Matrix ...
31. Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο ΅Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού ΥπολογιστήΆ
32. Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...
Εάν με τα παραπάνω που διαβάσετε, χαμογελάσατε, ή ακόμα χειρότερα γελάσατε ... ένα έχω να σας πω ... ΠΕΡΑΣΤΙΚΑ !
Με αγάπη ...
vlima

18/25 :clap: (είμαι καμμένος, btw τα περί τσοντών είναι αθλιότητες , ούτε ενα KB δεν πιάνουν οι τσόντες που (δεν) έχω, όπως επίσης κ το θέμα γκόμενα...)
Cuz I'm praying for rain / And I'm praying for tidal waves /I wanna see the ground give
way.

I wanna watch it all go down. / Mom please flush it all away. /I wanna see it go right in and down.

I wanna watch it go right in. /Watch you flush it all away.

#45 Creteus

Creteus

    Jörmungandr

  • Members
  • 652 posts

Posted 29 October 2006 - 16:16

Δείτε αυτό:
http://bitumen.cyber-poll.hu/pic/bush-monkey.jpg
http://img96.imageshack.us/my.php?image=pacmancharthumoruh8.jpg