595 replies to this topic

[gohan-the mystic power]

Tha gelase polli me afta pou tha deite:::::::::::

[Phantom Duck]

Δεν βλέπω τίποτα

[NoRdoXXX]

Δεν βλέπω τίποτα

kane deksi klik proboli eikonas i kati tetoio.Gamates eikonoules kai oi dio gohan Postarete re paidia kai esus kanena allo anekdoto. . .

[Igore]

Πάμε για ρατσιστικά... και άλλα

*Τι γίνεται όταν πέφτει ένας μαύρος απο ένα ουρανοξύστη?
*Μερέντα...



*Τί κάνουν 10 αλβανοι στον πάτο της θάλασσας?
*Μια καλή αρχή


*Ήταν τρείς σε ένα δάσος............ και πήγε τέσσερις


*Ήταν 2 αυγά μέσα σε ένα τιγάνι λέει το ένα
-Ουφ ρε μλκ θα παιθάνω απο την ζέστη
και λέει το άλλο
-Ωχ ένα αυγό που μιλάει!!!


*Γιατί υπάρχει η άσπρη σοκολάτα?
*Για να λερωνονται και τα μαυράκια


*Γιατί η μικρή Αννούλα φωσφορίζει?
*Λόγω χημειοθεραπείας


*Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια?
*Επειδή δεν έχει χέρια..... (απο τα προηγούμενα ανεκδοτα που τις τα καρφώνει ο μπαμπάς της)

*Γιατί δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο?
*Επειδή δεν έχει ποδήλατο...

κτλ.



*Τι σημαίνουν τα αρχικά FA? (όχι αφροντουζ πάντως)..........
*From Ausvits (στρατόπεδο συγκέντρωσης)**(Σαπούνια κ.ο.κ) :laughing:

Τhat's all follks----------------------------------------------------------------

[Authman]

Μουσικό ανέκδοτο:
Έχει πεθάνει ο Beethoven... Τρεις μέρες όμως μετά την κηδεία του, τρομοκρατημένοι κάποιοι που επισκέφτηκαν τον τάφο του, ειδοποιούν τον υπεύθυνο του νεκροταφείου ότι κάτι παράξενο γίνεται στον τάφο... Ακούγονται κάτι πολύ περίεργοι ήχοι!!!
Και ο υπεύθυνος απαντάει: Παιδιά μην ανυσηχείτε, οι ήχοι που ακούτε είναι η 9η Συμφωνία παιγμένη ανάποδα, μετά η 8η πάλι ανάποδα, η 7η η 6η κτλ... Αρχίζει η αποσύνθεση!!!

[labrosthegamer]

Μερικά ανέκδοτα και από μένα:


Ένας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει λοιπόν ο Θεός τηλέφωνο τον Διάβολο:
- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
- Tι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω.
- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;



Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα πίσω.
Πάει ο πρώτος:
- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ.
Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας κάνει - όχι και πολλή ώρα.
- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος.
Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:
- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ-μάρλμπορο!
- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.
- M-μ-μ-μας γ-γ-γαμησες!



Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

"Πώς αισθάνεστε;"

"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"

"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"

"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός



Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!
Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε;
Μπάρμαν: Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο γαμάει την γυναίκα μου...
Τυπάς: ΤΙ;; Και τι κάνεις εσύ για αυτό;
Μπάρμαν: Του γαμάω την επιχείρησή...



Περιγραφή από σκηνή σε δημόσια τουαλέτα:
Μόλις είχα καθήσει όταν ακούω από τον διπλανό χώρο:
"Γεια σου, τί κάνεις;"
Δεν είμαι ο τύπος του ανθρώπου που θα πιάσει κουβέντα σε δημόσια τουαλέτα αλλά για κάποιο λόγο απάντησα κάπως αμήχανα:
"Μια χαρά"
Ο διπλανός ξαναλέει:
"Λοιπόν τώρα με τί καταγίνεσαι;"
Τί ερώτηση ήταν αυτή! Τη θεώρησα πολύ περίεργη, οπότε απάντησα:
"Εεε, ταξιδεύω κι εγώ όπως εσείς!..."
Άρχισα να βιάζομαι να τελειώσω πριν μου απευθύνει κι άλλη ερώτηση και τον ακούω να λέει:
"Να περάσω από εκεί;"
Εντάξει, παραήταν περίεργη μια τέτοια πρόταση αλλά προσπάθησα να διατηρήσω την ψυχραιμία μου και με μία ευγενική απάντηση να δώσω τέλος στη συνομιλία.
Του λέω:
"Όχι.... αυτή τη στιγμή είμαι κάπως... απασχολημένος!!!"
Οπότε ακούω τον τύπο να λέει εκνευρισμένος:
"Κοίτα. Πρέπει να κλείσω και θα σε ξαναπάρω αργότερα. Ένας ηλίθιος από δίπλα προσπαθεί να μου πιάσει την κουβέντα..."



Στα Ελληνικά :
3 μάγισσες βλέπουν 3 ρολόγια Swatch. Ποιά μάγισσα βλέπει ποιό ρολόι Swatch

Στα Αγγλικά:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

[_GaARa_]

Για πειτε κανενα με την μικρη Αννούλα ρε παιδια

[xXMiss_HyuugaXx]

Loipon na pw kai egw ena!!!Htan enas klefths pou eixe kamakiasei ena spiti kai kanonise na paei na to klepsei.Eide ti wra koimh8hkan ta afentika tou spitiou kai mphke mesa.Enw ola phgaina kala akouei mi fwnh<<O IHSOUS 8A SE DEI KAI 8A SE TIMWRHSEI>>.O klefths tromakse alla den eide kanenan.Sunexise na proxwra alla akouse pali na tou lene<<O IHSOUS 8A SE DEI KAI 8A SE TIMWRHSEI>>.Auth th fora gurise kai eide enan papagalo.<<Esu fwnazeis>> tou leei.Pws se lene papagale?O papagalos tou leei<<Me lene Iakwv>>Kala einai Iakwv onoma gia papagalo tou leei o klefths.Giati einai o Ihsous onoma gia ntoperman!!!

[Igore]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ …!!!

:laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing:

Ορίστε μας...

[Phantom Duck]

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:
"Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"
Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:
"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με βίδες από ατσάλι για να μη πέφτει με τίποτα!"
Αφού την καρφώνει:
Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"
Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:
"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"
"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα.
"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".
Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:
"Aτιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;;"
Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"
Και ο μαραγκός:
"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;"


:teeth:

[Dante80]

Mπορεί να ξεχάσω 1-2.

• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν δεν είχε δουλειά;
  -Μπομπ.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο?
  -Μπομπ ο κάστορας.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν καθολικός ιερέας?
  -Μπομπ ο πάστορας.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθριότητας?
  -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε μαύρο?
  -Μπομπ ο μάστουρας.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ μαύρο?
  -Μπομπ Μάρλεϋ.

[Epinephrine]

Mπορεί να ξεχάσω 1-2.

• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν δεν είχε δουλειά;
  -Μπομπ.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο?
  -Μπομπ ο κάστορας.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν καθολικός ιερέας?
  -Μπομπ ο πάστορας.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθριότητας?
  -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε μαύρο?
  -Μπομπ ο μάστουρας.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ μαύρο?
  -Μπομπ Μάρλεϋ.

Πολύ απλά respect

[Whitelighter]

Mπορεί να ξεχάσω 1-2.

• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν δεν είχε δουλειά;
  -Μπομπ.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο?
  -Μπομπ ο κάστορας.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν καθολικός ιερέας?
  -Μπομπ ο πάστορας.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθριότητας?
  -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε μαύρο?
  -Μπομπ ο μάστουρας.
  
• Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ μαύρο?
  -Μπομπ Μάρλεϋ.

[ssj4_goku]

bob marley....xaXAxaXAxaXAx korifaio


Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο.

"Ωραία είναι ρε παιδιά", λέει ο ένας, "αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά, σε κερνάει το 5ο."

"Ναι σιγά τα αβγά", απαντάει ο δεύτερος. "Σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, αν αγοράσεις 2 ποτά σε κερνάνε το 3ο"

"Ααααυτά δεν είναι τίποτα" λέει και ο Πόντιος της παρέας. "Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά,σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα αυτά δωρεάν!"

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος όμως ορκίζεται και ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.

"Μα καλά ρε φίλε", ρωτά ο ένας, "και συνέβη αυτό σε σένα;"

"Κοίτα", απαντά ο Πόντιος, "όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου".

[Dante80]

Ξανθιά σουηδέζα ερωτεύεται σφόδρα έναν μεσήληκα τσομπάνο απο τα Δρυμίκλαβα....Σκέφτεται να τον παντρευτεί, για τέτοιο έρωτα μιλάμε.....Να φανταστείτε δεν το έχουν κάνει ακόμα και τον θέλει.....αποφασίζει να μάθει αν ο τσομπάνης της είναι καλός στο κρεβάτι...ρωτάει λοιπόν ένα φίλο του στο καφενείο των Δρυμίκλαβων.....


Ξανθιά: "Να σας ρωτήσω. Σκέφτομαι να παντρευτώ τον Μήτσο, τον τσομπάνη, αλλά δεν ξέρω...είναι καλός στο κρεβάτι; ξέρετε τίποτα..."

"Τι να σου πω κοπέλαμ...." απαντά αρχικά ο βλάχος φίλος του, και συνεχίζει...."Να σπω...επειδή εδώ δεν έχ πολλά κορίτσα, πριν απο κανα χρον, ο Μήτσους εκάρφως μιαν αρκούδα 2 μέτρα...."


"Και.....;;;;;;;;;" ρωτάει όλο αγωνία η Ξάνθιά...

Βλάχος: "Ε...ακόμα μελ του φέρνει......"